通告：

    各位亲爱的朋友.搬家了.呵呵.在这里呆了三年.好快.实在是不舍得.不过我还是会继续在这里更新的.我会主动联系你们.把新家的地址给你们.大家以后继续来来往往.就先这样吧!

  好吧.很多事情我都是后知后觉.然后在别人都抒发完感情之后.再自己一个人细细的去品味和回味.把自己关在一个空间里.对着电脑.开始沉淀.前些日子在朋友的推荐下.鼓足了勇气花了一天的时间看完了东京塔的电视剧版.眼泪从一开始一直流到最后.整整用掉了一包纸巾.那样的一个母亲.那样的憧憬和失望.完全锁住了我的心.不曾分心的流泪看完.

  汶川受灾一年后了.没有在一周年那天观看任何电视新闻报道.更没有留下任何字迹.只是和所有开心网的朋友一样.种下了菊花.在那个时间里默哀.可终归还是逃脱不了.点击了所有那天的特别节目.依依看过之后.心痛夹杂着一丝微微的幸福.看着活下来的人依然能好好的活着.重新开始自己的生活.似乎那是一种力量.一种对死去亲人的寄托.好好活着.过程中依旧没能控制住眼泪.那些背后的故事.那些朴实的感谢和对幸福生活的向往.一句简单的愿全天下所有的人健康平安.承载着是面对亲人离开自己后重新开始生活的感动和希望.

  哽咽的时候给S先生去了电话.直接吓到.问我怎么了.如实交代以后得到了.你确实需要一些精神上的东西来呼唤一下你的灵魂.突然有冲动想去支援那些山区的孩子.去做一个普普通通的教师.被怀疑的问道.你可以么.就你这样的.恩.好吧.我只是有这样的想法.还没有去实现.但也说不好.哪天的冲动.我就去了.

  给涛哥发了封邮件.说出了自己的想法.不知道结果如何.或者他会对我说什么.期待.人有时候很容易自我膨胀或者自我萎缩到怀疑的程度.那或许是一种很恐怖的心理思想.价值决定了这一切的态度.回家的时候.涛哥无意的嘲笑我.哟.坐公车了啊.是的.其实有时候我是很排斥一些东西的.比如自己一个人吃饭.一个人逛街.又或者是一群人如何如何.这都是很恐怖的.并不是人多少的恐怖.而是具体所要发生的事情恐怖.因为我无法掌控会发生什么.

  就这样.汶川一周年了.到最后还是看了相关的节目.到最后.也还是写了自己的感受.这些文字只是一个简介.更多的在我心里.那些画面和朴实的话语.这个晚上.一个人.再一次接受了心灵的洗礼.

a. 

  北京下雨了.下的好突然.庆幸已经离开单位.庆幸打上了车.庆幸和小美同学吃上了饭.
  突然觉得自己丧失了很多功能.比如失去了流水日记的连贯性.失去了文字的美学价值.失去了电话综合反映.反之.有失必有得.而得到的却无能感知和遇见.
  失去了文字的连贯性.只能依旧命题作文.似乎很多人现在都特别迷恋这样的方式.生活太丰富多彩.没有连贯.还是因为记忆的储存能力下降.无法将那些过往连续的记录下来.

  北京不仅仅下雨.还突然变得很凉.叫人无法适应.就像seven eleven的快餐.因为隔壁开了一个连锁餐厅的原因.开始各种促销自己的产品.也包括不定期的推出各个地方的美食文化.如果这算是一个了解各地美食的机会.就已经对很多地方的食物失去了兴趣.

  某个时间无意的去尝试了一次隔壁家的食物.唯一可以做的就是在回到seven eleven买好炖.来填补肚子的需要.也包括现在seven eleven已经不在叫卖.而是信心十足的各就各位.隔壁的店也将在不久后说拜拜了.

b.

  假期回来到现在.唯一最后一次的收拾还是保洁阿姨.一个星期后的成果也已经完全展现.衣柜满满的塞下了冬天的衣物.又买了一个衣架撑住平时要穿的却还是觉得不满足.以至于一地都是穿过衣服的残尸.打开衣柜看看更是一堆迟迟不问津的东西.然后在这个夏天要来临的时候.还继续败到底.

  有冲动和欲望将那些早已失去信心的TEE.裤子.包包.打包送走.如此年代又有谁会稀罕.甚至会思考当时为什么要去把他们带回来.只记得每次的理由都是.很好搭.很合适.价钱也不错.哇塞.限量的.这些词语的搪塞之后.不眨眼的功夫就已经走出了店面.

  咬牙收拾之后.发现并不是那么的多余.也并不是那么有冲动丢弃.解决的办法是.在添一个衣架.

c.

  最近的晚上基本没有清闲的时候.也都基本上成为了个完完全全的USB接口.传倒各类文件和思想感情.往往传递完之后余留下来的就丢给了自己去回味.那样的回味和咀嚼总是容易感到惊讶.然后无限的去放大而在恐惧中睡去.

  A君恋爱了.在多许的时间之后.告知每天发生的事情.幸福从电话那头传来.而后一同探讨对未来的憧憬.期间当然有比较.对象也是某某某和那些事.

  不禁想起恋前.和A君的讨论.都这个年纪了.更多的应该是工作.感情这玩意.歇歇先.或者就真的来一次轰轰烈烈的也罢.从现看来.开始的状态还算不错.应该有戏.最后的END也是祝你幸福.想想人这东西.不管是朋友是恋人.都是以群为分.以圈为界.

  B君失恋了.是自己提出的分手.而后伤痛不已的也是自己.宿醉让他依旧难以入眠.述说也是隐隐约约.含糊不定.人到了节骨眼上的时候就总是那么脆弱.那么忧虑.而后又自我膨胀到继续寻找所谓的感情生活.去填补不完美.

  C君被卷入了三角风波.用他的话说.自己是汉堡包.成了熏肉.七上八下.一顿酒后的苦述无语对其而言.只能说时间不是问题.等等吧.

  说这些是不是有些八.接完这三个电话.听完三个故事.咀嚼的结果就是.凡事从开始就注定了结果.心态.状态.形态决定了最后的结果.付出就算不等于收获也不会有伤害.用背叛获取的幸福和解脱终归也是轮回的.尊重和珍惜现在的人和生活.同样也是在尊重自己.虽然依旧站在你们的身边.安慰和支持.只是最后剩下的是一些真正沉淀下来的思想.

d.

  北京的同学再一次聚会.在母亲节的日子里.难免母亲是一个话题.更多的还是继续谈及彼此的生活.时间真的很快.毕业要一年了.来北京要一年了.大家都说要弄一个一周年的趴体.来庆祝北漂的生活.

  突然听到阿妹的小小的梦想和华建的忘忧草.没有顺序的重复听.好多地方一样.却又有好多地方不一样.S先生发信息说自己难受.无非是工作的困扰.心态真的很重要.可工作这样的事情又如何能放平心态.努力追求没有结果.静观其变又没有上进心.人什么时候能做到不以物喜不以物悲.好像很难.似乎有些事情越不想纠结.就越纠结.俗话说人怕出名.猪怕壮.做为人.做为人不出名.做猪也不现实的我要如何是好.你们呢.所以.S先生.别想了.顺其自然.放平心态.

  和一个朋友谈起娱乐圈的事情.不禁开始笑话.他这个演员如今也不在演.老实宅宅.又想起周围的不少朋友.俊俏的外表.天籁的声音.这辈子都和我无缘.而也都陆续放弃.不禁可惜.甚至都下海去寻找自己的梦想.祝福里夹杂着可惜.在看看周围的同学.也何尝没有改行的.而自己也是如此.隔行如隔山.找一个自己喜欢做的事情.比什么都好.至少那样快乐.那些小小的梦想.足以填满我们.

e.

  从假期回来到现在.情绪一直不稳定.说实话是什么原因.自己心里很清楚.而解决这些不稳定情绪的办法却不清楚.就好像本以为是感冒那样简单的事情.感冒药也没有用.才发现原来不止感冒那么简单.而对治疗这个病的药物还过敏.结果是不是只能等死.还是真的有一天当很多人都要面对这个问题的时候.会有解药.或者是相互慰藉.唯一的办法就是保持.保持心情不在有太激烈的变化.保持心态的平衡.保证每天的状态不要DOWN.

  近期的梦也变得奇怪.竟然把在梦中的泪散在了现实的枕头上.整个一恐怖电影的状态.难免让人也变的灵异起来.

f.

  本以为自己就是一个很追求生活品质的人.当遇到比自己更追求生活品质的人的时候.难免变得不自然.甚至开始怀疑.当然.也同样具备一颗虚荣心的本人.就想让自己开始一个更高层次的追求.然后慢慢的周围的人似乎随着我的变化也都一个一个的被PASS了.

  说这些并没有别的意思.只是.自己吧.并不是一个无敌帅哥.也不是后现代的男爵.不过平凡的一小男人.对生活有那么些追求.对物质有那么些欲望.只是慢慢的那些追求和欲望腐化了外在的形象.用别人的话说就是也不撒泡尿照照自己.可尿只能照清楚样子.却照不到心里的东西.也就被人PASS了.

  这个讲求美色的年代里.心不过是血液循环和活着的依旧.有心没肺的人太多.龌心龌肺的也不少.何尝不想来一场琼瑶奶奶那样轰轰烈烈的爱情.而又可惜不是在那个时代.而就算是在那个时代想想自己无非也只是一个宫女丫鬟那样的仆人又何处去寻找轰轰烈烈的爱情.不是谁都可以是金锁.一丫鬟.一举成名.

  还是安慰的过自己的日子.小欲望.小满足.小小的幸福.

   一直都想说四月的完结意味的是另一个开始.可能不应该说这样的话.没有办法.都已经说了不止一次也就无谓了.如果老天真的明白的话.希望真的是童言无忌.就在四月的尾巴里.手机丢了.号码.信息.包括手机里最珍贵的'艳照'全没有了.虽然承认一直都想红.

  换了新的手机也因为自己更新软件的原因不得不难道专业的地方重新来过.为什么这个样子.本命年的到底要如何是好.开始害怕.状态变得不那么好.也不那么自信.开始害怕.五月的开始不那么想象.更不那么美好.阳光和天气是很好.

  南京南京始终是没有看.还是希望留给北京.也或许是对一起看的人没有信心.没有手机的日子很安宁.也没有觉得有多不方便.对坐的同事说我们是老了.可能是的.包括我们家的王母娘娘也无意间的冒出了说我老了.足以震惊.这个五月的开始不是那么的理想.总感觉自己的状态不对.从回北京开始.却又不知道问题出在了哪里.

  生命似乎真的很脆弱.不到十二小时的时间里.阳菊阿姨就这样走了.什么也没有留下.丢下了弟弟.妈妈也是哭的一塌糊涂.听妈妈念她写的身前友人悼词.也无法控制自己的情绪.害怕.开始害怕.害怕再有人就这样走了.没有任何的预兆和先知.也没有留下任何.

  坐在办公室的下午.竟然开始突发的怀疑自己的身体.为什么突然吃那么多还会饿.为什么我的脖子变得很奇怪.为什么最近眼睛会那么异常的不舒服.这是什么.这是什么的预兆.却没有办法先知.

  没有办法分析自己的原因.没有办法了解自己的心情.看似正常.却又如此反常.原来我还是那么的不坚强.原来我还是那么的脆弱.原来我还是不了解我自己.原来我.我什么.我需要好好调整一下我自己.

  无缘无故的春天走了.夏天挡道.没有理由的在假期落跑呆了三天.

  讨厌现在北京.柳絮飘飘的时代.好像大连昨天下雪了.北京也降温了.奇怪的天气.

  我一晃一晃的又是半个月没有丢字.有人留言告诉我用一整晚的时间看完了我的博客.也有人问我.怎么没有新东西.心里黯然自喜.事实是老牛拉破车.丢不出什么东西来.

  一直在思考是用时间记忆的方式还是用回忆的方式去记录下来前半月内所发生的事情.结果是我已经忘记了每天自己都干了些什么.也不知道要用什么样的方式去回忆那些事情.总希望能很顺其自然的去记录.却每每都成为了什么而记录.虽然很多人在看.路还是要走.日子还是要过.

  那就关于吧.命题作文比较容易让文字充实.

  关于周围的人.

  最近认识了一个朋友.很巧合的认识.很巧合的竟然很早就应该认识.很巧合的是我们都同样认识某些人.就是这么奇怪.也就是这么神奇.一起回忆认识人的过去和所知道的那个人的过去是一件很开心的事情.甚至祈祷梦中不要在浮现那人的身影.

  我并不是一个很谈的开的人.但是据我的推理.这个小小的世界有一天我可能和我在同一间医院出生的朋友相见恨晚.

  回了趟大连.回去看看.送走了朴.真的就这样走了.吃了顿饭.匆匆的就离开了.踏上了异国的土地.唯一可以想象的是.回来的他肯定不是这个样子了.人就是这样.很容易被改变.所以一直都拒绝去太奢侈的地方.太容易被改变的我.很容易不可自拔.

  听了某位美女老师说到.奢侈品并不代表时尚.是事实还是穷人们发出的酸葡萄味.

  终于收到了楚元同学找到工作的消息.为之兴奋.也终于定下来暂时不考虑北京.并不是不欢迎.只是为此纠结太久后的结果也是如此.祝福.也为此终于触动了S先生要离开的计划.然后在无意之中一语惊醒梦中人.某些时候是我们把一些事情夸张化.使得自己喘不过气.不管怎样大家都在这个四月有了新的归属.加油.

  纠结的最后还是选择.只是选择的权利主动权不是自己.

  关于生活.

  不丢字的时候可能就是去成长了.包括上面的那些文字是我丢了十几天丢出来的.失去了曾经的那些思路和情绪.酝酿的过程也是那么的漫长.记得S先生曾经说过一篇日记很真实.翻看后回忆那时候的情绪.无非就是把日子码出来.显得真实.

  慢慢的退化了那种真实的东西.当然.我所能知道的是某些人在从这里窥取我的生活状态.也包括一些不我不曾知道的.和生活一样.慢慢的这些字儿也失去了真实.变得文艺起来.这也是在自我保护的一种手段.从开始到现在我一直都保持.能看懂这些字儿的人就是和我有共鸣的人.不完全的说.他们最终还是真实的.只是你能否穿透.

  生活还是在继续.所有的人都会说这句话.所有的人都在抱怨生活.而最终的结果还是睡觉起床.该干什么干什么.不是认命.而是继续寻找.寻找这个生活所能带给你所需要的东西.

  小镇来北京也有些许日子了.迟迟没有见面.昨晚好不容易见到了.依旧那样的她略微多了几分京城女孩的味道.我们的话题依旧是从大连到北京.从他到她.从那些过往的事情里追寻继续生活的原点.人最害怕的是不知道自己想要什么.同样也害怕欲望的膨胀而无法兑现.可能我是属于后者.而她是属于前者.遇见她总是能让我清醒的去控制自己的欲望.相反她从我的身上总是能寻找到了点什么.这样的相交互补是好是坏.

  在一起的时候也不得不提及L小姐的存在.只是大家对她的存在失去了定位.而渐渐的遗忘.不管是谁.不管在哪里.只希望能过得好.

  最近一下子突然收到了很多关于天蝎座的消息.结合现状一点点的反映到生活中.一一相对.

  其实我也不知道自己在北京的朋友算是多还是少.或许是星座的原因觉得好朋友根本就没几个.这也是从开始接触人开始.就一直没有什么所谓的朋友.物以类聚.人以群分.也确实有道理.周围这么多人.谁适合同你一起喝酒聊八卦又是无忌惮.同时还要不计较彼此长相穿着和消费习惯.

  朋友很多.知心的不多.大抵大部分人都是这样.所以有时候就睁一只眼闭一只眼的过着.

  某些时候你越不想面对的事情.却接二连三的向你发出挑战.记得小学四年纪以后数学成绩就一直不理想.被老师留堂是在所难免.每每也都在几何题目上载跟斗.老师就会安排一大堆此类的题目让做.直到能倒着把这题目给推算出来.生活也是这样.直到最后你完全可以用一乘一的公式解决问题才变得心宽.

  算是折磨还是苦难.最终还是成长.

  这篇日记是不是最终会成为四月的完结篇.没有办法把每天的事情都依依记录.也没有办法全部记下来.周末的时候阴天.沉闷闷的.跑到后海去溜达了一圈.吃了巷子里的麻辣香锅.逛了两周年的新光天地.拍了一张纪念的照片.可能日子就是这样.我们没有办法把每天的事情都记录下来.也只能把某几天精彩的生活顺手写下来.事情也总是变化的太快.没有办法可以用文字就记录和转换的.

  比如今天就收到了小镇又要离开北京的消息.回大连.继续她想要的生活.或许北京的生活也是她想要的.可相对来言.女人终归是女人.理解支持.而我呢.也是一样.把屋子的摆设重新的换了一下.感觉空间更大了.准备给自己添一个好看舒服的沙发和书架.就这么简单.可能更像一个办公场所了.就这样.过自己喜欢的生活就好了.

  四月.要走掉了.五月的假期.期待着.

  关灯一小时.你会想起谁.

  朋友发来这样的信息询问我.思考半会的回答是很多.这算不算花心.应该是不算的吧.今天是不是只要关灯.电脑还是可以使用的.竟然还有人肆意的电话给我问我环保了没有.院这个特殊的时候.整个屋子.整个子都是黑丫丫的.看着那几户和我一样点着蜡烛的人家.猜想他们在干什么.

  其实我想的人很多.因为我想知道.他们在干什么.当然.并不是那种自恋得想知道他们是否在想我.只是简单的问候.这个特别的时候.

  突然想起地震时候的那次特别的默哀.记得我.S先生.许小姐和朴爷一起在面料市场准备毕业的东西.一起齐唰唰的跑外面的广场.已经全都站满了人.那样的感觉真的好神圣.所有的人.所有的车.全中国.一起默哀.那是一种多么强大的力量.

  包括现在.我多希望自己是在最高最高的地方.看着这个黑漆漆的一小时.虽然没有光线.但是似乎我们的心却如此的近.因为我们同在一个世界.一个地球.

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  泡浴缸泡到要窒息.

  搬了新家.有一个属于自己的大浴缸.舒服是不在话下了.在宜家败了一大堆各种味道的蜡烛.配合沐浴的感觉.记得很小的时候有过这样一个属于自己的浴缸.一橘色的小盆.现在我都没有舍得扔掉.太多的记忆.

  整个人泡在绿色的缸水里绝对舒服.整个屋里散发着青苹果的味道.不禁想起很多寻死的场面.大多数人都会选择在浴缸里死亡.总觉得这样是最唯美的.暖暖的光.暖暖的水温和暖暖的回忆.了结自己的生命.

  尝试将自己整个人都泡在水里.却没法实现.是浴盐的作用.试图将头慢慢的潜入水中.音乐越来越远.视线越来越模糊.记忆却依旧清晰.可能这就是死亡.

  人总是在面对死亡的时候显得恐惧.却又在无奈的时候向往死亡.如果死亡真的如愿.到另一个世界继续.很多人都会放弃现有的生活.在不断的搜寻下.看了入殓师.

  温柔的面对真实的死亡.对逝者的关爱甚至比对在世者的关爱还真切可贵.没有恐怖或者不舒服.处处透出暖暖的温情.最后为自己的父亲入殓.真真切切.女主角单调空虚的生活.容易对丈夫一些奇怪的举动产生怀疑.对丈夫的工作从一开始根本无法接受.到后来的接受并认可.最后还是无私的支持丈夫.转变的过程非常真实.

  没有反面的角色.人物刚出现会有一些让人不喜欢的缺点.毛病.但是当面对入殓这一“帮助死者旅行”的过程时.人心深处那一份原始的纯净都不由自主的涌出来.不温不火的表达了跨越时空的人间温情.

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  博客到底是干什么的.

  每天上网出了MSN就是腾讯在不过就是开心网.听听歌.看看电影.剩下的全给了博客.

  不知道最早出这个玩意的是哪里.我第一次给了腾讯的空间.然后就到了这.一呆就是几年过去了.并不是所有的朋友都在这里.就每天游荡于不同的博客.听不同的音乐.看不同的文字.猜别人的生活.算不算偷窥.

  可能现在的人就喜欢这种被人偷窥的猜想.也算是一种拉近人距离的方式.

  从开始写博客开始.并不想成为别人关注的焦点.包括现在也不是.记录一下生活和小小的感悟.帮助年老的自己回忆过去.

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  一个是送别会一个是接风会

  从来没有试过一群人一起电话会议的感觉.最后的结果也是一团乱.什么也听不见.

  朴先生要离开了.离开中国.奔赴并不算太遥远的他乡.对于他一直都不是很了解.或许这样也并不干扰我们成为好朋友.他的离开对我的触动很大.

  祝福.唯一有的就是祝福.自己照顾好自己.我真的真的会很想你的.

  记得你答应我的.给我寄好看的明信片.

  年后的同学会总是会显得很热闹.大家都有说不完的话题.新血液的加入也让所有的人更为之兴奋.

  小贾同学和嫦娥姐姐的到来有些吃惊.欢喜.见面才知.出差罢也.

  新年的到来给大家带了好多好运气.所有的人都走上了正规.好开心.祝福大家.也同样希望大家一起努力.我们还有很多梦想需要一起去实现.

  校园生活就是这样.无形的牵引着大家的心.不论距离.一句关心和问候总是如此的温暖.

  对于没有什么校园生活的我来说.大学给了我太多美好的东西.当然.不排除美好背后的那些丑陋.也同样让人成长.

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  午后的阳光甚好.天气格外的晴.空气的污染依旧.天并未那蓝.

  每每休息.总会借着这午后的阳光.躺着.什么也不干.特别舒服.

  看着楼下的狗狗跑来跑去.开心.

  休息的时光显得很美好.也希望能快点忙碌起来.

  自己家要搬了.公司也要搬了.

  搬家很累.却有新鲜.

  今天气温很高.时间很慢.北京似乎没有春天.突然就到了夏天.

  买回来的柠檬散发出别样的味道.流荡在屋里.

  舒服.

  休息的时间我总是显得如此悠然.可以为了想吃的东西从南到北.不顾一切.饭后也会不慌不忙的散步回家.规律的生活让开始享受起人生.也便得有价值.

  一直都深信那些奇怪的定理和推测.实话是.我不是一个活得自在的人.甚至是需要某些东西去指点迷津而活着的人.九型人格的测试.是第七格.星座是天蝎.血型是A.可以做的.都做了.能知道的.也都知道了.

  箱子告诉我.那些只是一个面.不是一个点.更不是一个具体的方向.作为个体的人类还是需要有独立的特性.

  箱子.是一个人.一个看上去不是小孩.实际也不完全是个小孩的小孩.

  从前天开始深入的接触.从半个月前已经认识.有相见恨晚的感觉.更有难逢知己的醒悟.

  JJ说我们有太多相同的地方.我承认.或许是因为这个.我们真的就在这短短的时间里有了太多共同的话题.实话是.我感谢他的出现.这么长的一段时间里.能遇到这样无话不说的朋友简直为零.当然.我也不得不承认我们对待彼此的真诚.我们真的只是单纯的坐在沙发上.抽烟聊天.谈心.我们不存在任何的其他多余的关系.如此简单的感情.更为真诚.

  和箱子的聊天结束.竟然能激动的呼叫S先生.表达自己的激动.莫非人一生中所能认识到的人屈指可数.比如我和S先生只能通过电话保持联系.汇报境况.箱子的出现也完全代替了S先生不在身边的痛楚.虽然他们还是有不同的.也足以减轻了电话的负担和内心的孤寂.

  S先生也经常抱怨我不在身边.至少这样的话会让自己觉得有价值.却同样深信会有一个和我极为相似的人出现在他的身边.就像我现在认识箱子.这是老天的安排.

  和箱子的对话从专业开始.慢慢的谈到我们的过去.信仰.追求.期待.

  是因为我们都有不同寻常的过去.还是因为我们都太早的先知.

  虽然不能说从他的身上看到了自己的过去.但某些事情.确实比他早走了一步.

  很久的时候我就深信.某些时候别人正在经历的事情或许就是你接下来所要面对的.而你的故事也同时在别人的身上上演.这些琐碎和命理一样.轮回翻转.

  每每看到箱子和JJ就不自然的想起他的存在.现在我们各奔东西.回忆却时常把我拉回到当下的时光.遗憾和可惜也不过是自愧的掩盖.我不曾认为我们的故事已经结束.却又要在何时再开始.

  不管曾经如何.今日如何.我爱过你.深深的.我会好好的.一直是给你的歌.

  在S先生的推荐下.我迷恋上美国的老大哥.不大的空间里.却能放大人性.不过一场游戏却能让人深切明白活着的意义.知道了结果后我才好好的看了起来.可能这样并不是一个好的习惯.却能让我更好的知道.为什么是他.他又为何赢取了最后的胜利.

  如果可以让我先死在生.或许我活得更好.

  箱子.有些话想对你说.你的名字和你的人一样.似乎可以装下很多东西.但是真正明白的人却太少.你是个懂事的小孩.也是一个很好的谈心朋友.能认识你很好.祝福你和JJ.希望你们真的可以让我好好回忆我曾经历过的那一段感情.给我一个结果.或许不需要我亲自的经历.让我在你们的身上看完那个故事的结局.也已知足.

  你是你自己的箱子.装着你属于自己的秘密.也是我的箱子.装着我心里的秘密.那个深夜.在这个空间里也出现了我们的箱子.一个存放我们秘密的地方.

  最近总是会萌生逃的想法.想一个人跑到西藏打工做喇嘛.每天的欲望仅限于吃饭和睡觉.念经其实和国小读课文一样.又何尝不是一件惬意的事情.每天都有蓝天白云.或许真正看破了的人对那些都不在有奢求.

  当一个极度理性的人在你面前用一种从未有过的状态和你说起.想家.不想漂的时候.触动完全占据了我的大脑.无法抵御.一个在外漂泊了十几年人发出这样的感叹.不禁让我有些意外.虽然.现在的生活确实是漂着的.但最终.我们都会有属于自己的归属.落叶归根.

  而逃.不单单是我.也有你.还有旁观的他.

  在家的时候我们多想逃父母.在学校的时候又多想逃掉每一节无聊的课程.最后.我们流荒到社会.开始想逃.逃开这个没有人情味的地方.想往回逃.逃回学校.逃回父母身边.躲起来.

  我总是没有办法抗拒重复生活带来的厌倦.遇见相同的人.更深切的了解自己.其实我们都一样.新鲜感.每天都需要.提拔我们的神经.提醒我们的年龄.

  逃跑可能真的不是一个办法.包括逃课.逃婚.逃...

  1.

  周边大大多数人活得都很纠结.

  有人为了能在孤军奋战的情况下鼓动大家一起吃驴肉火烧.而开心.

  也有人因为买了一双并不舒适的高跟鞋到公司.而苦恼.

  似乎所有的人都会认为电影里的女主角就是自己.那些开心.苦恼.一切其实都来自于生活中的我们.

  灵魂出窍的那一刻才会明白.我们就是演员一般.

  最近活得比较迷糊.无非是在休息和工作中纠结.

  当然.不希望成为公司的后补力量在家一直休息.只是最近的状态变得有些惰性.

  请原谅.有休息还抱怨的想法.只怪身在福中不知福.

  2.

  最近北京的天气格外的好.只是搞怪的北风肆无忌惮的刮.这点让人很不愉快.

  阳光还是足以战胜了北风的任性.

  很长一段时间没有碰酒精的感觉让我拥有足够的兴奋劲一饮而下.

  久违的感觉.虽然没能坚持到最后.但是那一杯一杯下肚的开心已经足够.

  浑浑噩噩的睡.无法无天的喝.

  只是这些日子.已经没有酒后的大哭大闹.没有酒后的嬉戏.

  是变了.还是老了.

  3.

  人还是那些人.来的来走的走.留下来的没有几个.几杯下肚就可以聊聊半个人生.

  A同学从全年说要来北京.到现在.无踪无影.音讯全无.

  B同学在百般折磨下.蠢蠢欲动的有来北京的趋势.

  C同学突然的决定要来北京.直接有被吓到.却拒绝了投靠的方向.

  A同学.如果没有决定好就不要放消息给我.每每收到消息.都要为你的到来准备太多.已经间接的有了恐慌.

  B同学.其实北京比上海好.并不是个人的看法和观点.只是你所发展的方向北京更适合.

  C同学.请原谅我拒绝你的投靠.L小姐事件的阴影还无法消失的前提想.我还很畏惧.不想给自己麻烦.当然.没有诋毁你和她是同类的意思

  4.

  工作到一半和S先生抱怨生活.不想继续.不想工作.不想欲望.不想的太多了.有冲动去剃发修行.将欲望浓缩到只要有吃和睡就好.号称自己已经大彻大悟.

  最终.到现在才发现.原来是反向的思维.当然需要继续.当然需要工作.当然需要欲望.当然想太多.

  只是这个过程漫长.同时无限的大.单独倾向我的欲望.什么都想要.不继续.不工作.就没有办法满足我的欲望.那小小的满足感都没有了.就更想与世长辞.

  我的状态再次被唤醒.来吧.

  5.

  深夜在马路上游走.让S先生知道定会说鬼.

  而事实如此.并不觉得别人会吓到我.而是我吓到别人.也并不害怕.只担心别人看不到我的存在.

  公司要搬家了.大家都在准备DIY自己的空间.不错的构思.

  那就将欲望进行到底.

  白色情人节.我要穿黑色