所有的事情都会过去，开心、哀伤、偷闲、忙碌、称赞、退费、条理、忙乱……一种矛盾的积累、撞击、撕裂、爆发、褪去、平静再积累，周而复始，于是达到质变。前所未有的看不到前路，但是仍然坚持的最初的想法，凡事皆如此。前所未有的胆怯，偏偏各种纠结都要在这个时候来袭，上天是想降大任于我吗？

   只有做节目的时候能够体会到一点点轻松，大牛和孙哥会一唱一和的讲笑话，有充分的理由不接听任何人的电话，做错了可以NG再重来，如果人生都能这么轻松，那么我可能离死不远了吧。

   我，要结婚了……

♂：不惑之年的成功男士

♀：花样年华的美丽女子

    遭受了一次失败的婚姻，妻子在刚刚离开校园的时候嫁给了这个事业成功却不愿再面对婚姻和家庭的男人，妻子一直等，等待丈夫可以痊愈去面对她、面对生活、面对家庭，日子在这样的等待中无瑕的流淌了三年。第一次失败的婚姻让丈夫不愿意再承担家庭责任，于是丈夫可以与任何婚姻以外的异性暧昧着，却只用一遍一遍的承诺搪塞着守身如玉的妻子。最终，妻子找到了我。

    幸福都是一样的，不幸确是千姿百态的。我能感受到，妻子每拿一次证据出来，都是再次被伤害的过程。伤口的愈合速度太慢，远远不及伤口被再次挑起的频率。于是，我把它们推到一边，只默默的听妻子娓娓陈述。婚姻当事人最大的问题其实是自己内心的矛盾，是分是合在他们心中比重都是一样的。

     今天，妻子再次约见我，她说，昨天他们进行了结婚之后最深刻的一次谈话。

     给我一次机会，让我做你的爱人

     不要让我们的婚姻从爱开始，却在恨中结束

     3年前，你已经救了我一次，我会用未来的30年来回报你

     我们重新结婚、重新度蜜月，我学着怎么对你好

     ……

     妻子在讲述这些的时候，眼泪却比讲述丈夫的过错时流的更多。这次的见面，妻子内心依然是矛盾重重，接受丈夫的悔改很容易，困难的实际是改变自己内心的不信任感。我对她说：“你尝试相信他，有时候信任是件很快乐的事。”她说：“我就是太信任他了，才出现了今天的事。”三年累积的信任的大厦在一夜间倾塌，如何再建立呢？妻子这次给丈夫3个月时间，希望丈夫不要急功近利，虽然也许只能够重建地基，不过任何瞬间产生的东西也是会瞬间消逝的，所以发自内心的祝愿丈夫能够珍惜这次机会。

     妻子临走的时候说：“如果我们真的能重新结婚、重新蜜月，我就来给你送喜糖。”她心里早就已经决定给丈夫这次机会，只是想找个她认为权威的人支持她，我给了她这样的支持。祝能找回幸福……

   都不知道是哪天的感想，居然还被保存着，那么索性就发表了吧。时过境迁，难过、担心都只具备曾经的意义了。

   最近，不敢回家，其实不太敢跟其他人承认是因为害怕而不回家。面对没有人的家里，屋外车轮声、脚步声格外清晰，好像回到了5月1号晚上；有人的家里，无法合眼只能望着灰暗的天棚，好像回到了5月3号的晚上。时间一点点过去，天空也渐渐晴朗起来。我不能让自己不阳光，我的一小片乌云遮蔽的不仅仅是我自己的心。

    昨晚，谈了好多，但是我没有办法讲出全部，我还有几十年的生命和生活，所以友谊要延续，那么这件事会被知道，但不能从我的口中被得知。

    昨天，开庭前已经预感到自己可能控制不住情绪，果然，掉了一滴眼泪。看过这么多的分离，发现我们最希望保障爱情的婚姻，实际上是最没有保护力的。我在庭前自问：“对与女人来说，我们是要给他们保住财产，还是帮助他们保住婚姻”

2009年，我希望木仓能够通过司法考试；我希望88能够找到心仪的男人，99笨笨能结婚；爱人嘛就不要找，男人有什么好；阿莲和薛维将宝贝计划列上议事日程；我希望所能买下整层楼，打开电梯，就是我们的前台。其他人，我不是忘记你们，而是你们都已经得到全世界了……

着急去取材料，回来继续说

   最近都没有整块的心情，因为时间被事情撕扯成碎片，没有能持续的快乐，也没有能持续的哀伤。有时会想，如果人没有社会性多好，就只是独立的个体，但毕竟我们还是生活在各个主题的圈子中。我所掌握的资源是一种共有资源，所以我不能任意妄为，甚至不能肆意表达心情。自己任何的一点感受都可能成为伤害他人的利剑，快乐也遵循能量守恒定律，不是建立在自己的痛苦之上，就是建立在别人的痛苦之上。这样就是传说中的没有自我吗？其实放弃自我也是一种自我。

   “无为也是一种作为，示弱也是一种强势”辩证法真是哲学的顶峰。

    因为约了一位当事人，不知道她会在什么时候到来，所以，就必须心情分成块，瞬间结束上一段的情绪，才能以另一个社会角色出现在另一个人面前。

    哪天我要闪电结婚，不会忘记帮你找个好男人。

                                                  ----------------题记

    今天是所有相亲中最兴奋的一次，男主角很帅，和照片里一样，不太爱说话，偶尔一句很经典，典型东北冷幽默。每个人都亲切自然，话题源源不断。最后，男主角送女主角回家的时候，被女主角的家人误会成是坏人，还被请到屋里喝了杯水。科尔沁草原的大公主和三公主背着二公主密谋：一起登记，6本结婚证都是连号的。

大公主&大驸马

经历了6载风雨坎坷，虽然现在二人分隔异地，但是大公主从未放慢回归故土的脚步，团聚指日可待。

二公主&二驸马

二驸马虚席以待，一直没有人能够戴上该龙凤配指环，希望此次荣归的异国公爵能够勇闯难关，智取绣球。

三公主&三驸马

将错就错，人生如戏，无需预测的未来，无法丈量的永远，举案齐眉、相敬如宾。

三公主说：我用两块蛋糕、两根蜡烛许了一个愿望，就是每个人都必须要幸福。每个人都会在我们的生命里留下痕迹，一滴眼泪、一个称谓、一首歌、一句话，三驸马给了我只能在父王那里感受得到的关心，给了我满满一年的感动。你们都认为我是幸福的，对吗？那我就是真的幸福，你们也要幸福。

得知豆包要走，有一点鼻子酸酸的哀伤，还真的会掉眼泪。

和你们打电话的时候，都还笑哈哈的，挂断电话才觉得怎么这么难过。每个人在每个阶段都会有一个人，初中是王洋，高中是衣娇，大学是牛伶，但是他们好像从来没有离开过我的身边，只这次不同。豆包，我怎么会真的哭了呢？

我最害怕的是被全世界抛弃，我害怕睡觉就是因为只要我醒着的，我就会感觉不是一个人。I人说，谁没谁不能活啊。是啊，只是活得好不好而已。

就像你说的，这里感受不到任何人的离开，就没人能够影响公转自转一样。不过我还能肆无忌惮的呼喊谁的名字呢，我还能和谁炫耀我年度最感动的事呢，我还没给你找到个好男人呢，我还没让你吃到热气腾腾的包子呢。

把自己搞得好像生离死别似的，真讨厌，呵呵……哭死掉算了，鼻涕差点流到床上

   因为怀念大学时候吃苹果和酸奶减肥的日子，买了一桶酸奶，都因为没时间放到过期，再买一桶，又过期，又买了一桶……大学的时候买一大桶酸奶是喝到饱是很奢侈的事情，只有暴食症发作的时候才这样放纵一下。后来，没有饭吃的时候就喝酸奶，蒙牛的。就这样，看到瓶子，味蕾就条件反射出那样的味道。

   不知道为什么，好像对很多东西都够了，酸奶如此，黄瓜味薯片如此，汉堡如此，做够了红烧肉，酱炖鲫鱼……

   待续

   你们怎么还能坚持在写？我连看都已经坚持不下去了。当一件事需要坚持的时候，说明你已经是痛苦的在忍受了。

   我要坚持十点之前睡觉

   我要坚持每天吃早餐

这些事让我很痛苦？为什么

今天很累，导致有点烦躁，倒没有发脾气，只是对什么都提不起兴趣，复述了刘主任的一个爆冷的笑话，大家很开心，于是这是今晚最开心的事。

路上，由炸酱面提起，由鸡蛋辣椒卤提起，想起了前年那段日子，馄饨啊，炒饭啊，攸县香干啊，锅烧酥手啊，茄子焖饭啊。

那个时候在深圳

厨房里的东西很少

我们买了一个小小的美的电饭煲，还有一个小小的煎锅

包馄饨的时候，只能用小小的擀面杖一点点把面皮擀薄

每天最高兴的事情就是去超市买菜，深圳的超市什么都有

师傅甚至会把鱼切成水煮鱼用的片

只是羊肉都是带皮的，煲汤的时候怎么都煮不烂

茶树菇炖鸡没有榛蘑那么鲜

神奇的缩小帽是我最喜欢的游戏

宵夜、元旦、生日、猜疑、嫉妒、争吵、粗鲁、厌倦，一切都索然无味

你们为什么让我不幸福？甚至剥夺了我对幸福的渴望和留恋？你们可以从头开始生活，我却不能。

我对师兄说：“偶尔回想起以前，那些不珍惜我的人，对他们来说也是一种损失吧？”

有点伤心，不知道为什么。我问枪，我真正爱过谁？他说，自始至终我只是在和自己谈恋爱。也许对吧

……