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博客五周年

我的博客今天4298天啦!

2005年11月27日,在新浪博客安家。

2005年11月27日,写下了第一篇博文:《日记》

2006年10月08日,上传了第一张图片到相册。

这些年来,新浪博客,陪伴着我一点一点谱写生活。

文 章  237篇
图 片  32张
访问人数 20736次
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(2010-07-07 09:31)
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唐骏

杂谈

法律是用来专治各种不服,不服管、不服教训、不服SB权威等等。然而人的天性是自由,过于压抑就会连人性都没了。所以很多人行走在法律边缘上,我很欣赏这样的人。

 

除了杀人放火强奸抢劫这些必须用法律重典来惩戒以外,其他的我觉得都是人性弱点,比如骗人。这是一项高档的脑力劳动,只要你不去骗那些血汗钱而是不义之财,我觉得跟法律没什么关系,反正法律也管不了不义之财。

 

说了这么多,其实就为了唐骏这事。开始我觉得唐骏不对,他当然不对。但是后来大家越来越赶狗入穷巷,就很让人讨厌了。这么说吧,大家谁都不那么清白,谁觉得自己100%清白就举个手,你就是最不清白那个。

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(2010-05-28 20:56)
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校园

情感

今年是我跟嘎嘎认识十周年。十年前我跟嘎嘎说的第一句话是:“你听过一首歌叫《我要高飞》吗?”我当年真是开放呀,对一个刚认识的小孩居然说这种话。(P.S. 嘎嘎叫高飞)

 

后来我加他QQ胡聊八聊,第一次聊完后他在不知道我是谁的情况下对我舍友说:“我爱上catbaby了。”OMG,原谅我这么恶俗幼稚的网名吧,虽然我现在一个邮箱还在用这名。

 

当然冲动是不能last long的,很快嘎嘎看上了个附近高中的体育特长生,还在数学课上写了一封情书。这事后来被我反复提及,证明他是一个肤浅的人。

 

我那时候疯狂地喜欢一个新疆的网友,天,不说我都忘了。我喜欢了那人整个大学前三年,所以我那时候肯定非常非常寂寞吧。

 

2002年世界杯在城市之光书吧下面看完一场球后,我的QQ号丢了,于是我跟嘎

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(2010-05-11 19:51)
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职场

杂谈

以前外企里我一些同事,特别是女孩子,甭管受了天大的委屈,或者爹妈死了,或者被潜规则了,第二天都能抹干眼泪跟没事儿似的上班干活,显得自己很Pro级的一样。我过去很佩服她们,现在再让我见到这样的,我就直接说:你丫太可怜了。

 

这么说吧,除了你自己,没有人能让你受委屈,你受委屈那都是心甘情愿的。但是咱变个机器人型的就能证明自己是专业的了吗?咱为什么要躲着拼命地哭人前强装着笑,咱又不是卖笑的,对着的那些人也不是什么大爷,谁离了谁活不了。

 

还有那些觉得给了下属一份工作就好像成了衣食父母的职业经理人,人家愿意听你批评仅仅是因为人家需要那份工资,不是因为你真的是人家爹妈。谁都不欠谁的。

 

最后对那些告诫新人“职场想升职就要潜规则”的前辈们说:你们所在的行业风气变歪了那就是因为你们这些人,你们心里没有点美好的东西,就麻烦你们离纯洁的孩子们远点。

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中国人到了柬埔寨都能体会到当大爷的感觉,因为这里实在是太穷了,基本相当于80年代初中国的感觉,私家车那是相当地少,连笔记本和MP3当地人都很少有。于是中国人喜欢胡吹乱盖的精神发作了,尤其是S市的大市民们,基本把中国说得跟东京差不多富了。

 

当然真实的情况是,这里的中国游客还是相对比较少的,中文的标识也是最近两年刚刚加的。从前这里的亚洲VIP一直为日本和韩国所垄断,你可以看到很多星级酒店用韩语写着“韩国优先”或日语写着“供日本游客居住”。还有一些新加坡的VIP酒店。欧美就不用说了,这里曾经是法国的殖民地,欧美游客遍布大街小巷,从最

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吴哥远非天堂,它注定是一个离开越远才会越迷恋的地方。接近它,你将体会到最初的失落到最终的景仰。如果你心中的吴哥壮丽、神秘、金碧辉煌,那么我劝你不要来啦。我曾经拿着刚买的精美明信片问突突司机:“为什么这些照片这么漂亮,而真实的吴哥窟这么破?”司机说:“这些都是PS过的(The photos are revised by computer)。”

 

吴哥窟已经成为一个过度商业化了的所在,景区内遍布小贩,一路跟随着你,不停地喊“one dollar”、“one dollar”。一杯可乐“one dollar”;一个椰子“one dollar”;一套明信片“

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据说在物理学中,时间是没有意义的,它是光和速度的衍生品。所以生和死也是没有意义的,烦恼和快乐也是没有意义的,昨天和明天也是没有意义的。我们怎样看待朝生暮死的蝼蚁,其他的生物就怎样看待我们。

 

我们目所能见的世界,只是可见光谱上那狭窄的一点。在广袤无垠的不可见光中,一定有第4维-第N维的空间。那是我们永不能到达的疆界。

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(2010-03-03 19:26)

张爱玲是个笨人,只晓得拼命去爱,却不知道怎样对自己好。

她一生苍凉苦闷,敏感多疑,不够美却又拼命自恋。然而你不能不说--她那些深刻的怀疑与现代女文青的BT想法仍旧是一致的。

我本人不喜欢《小团圆》这本书,极其晦涩,读得很辛苦。

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(2010-02-26 15:17)

刚刚又哭了一场,我真的很想他,无论我怎么安慰别人,其实我知道自己说的对于我自己都是狗屎。我们深爱的那个人去世了,他的肉体和精神都没有了。再也见不到了。

 

这几年我见他好像还不到十面。以前医生说他会逐步脑萎缩,忘掉所有的人和事情,我那时就巨害怕。可是现在我宁愿他忘记我,不用记挂我快要结婚了,我宁愿他好好地在这个世上活着。

 

我快要心疼死了,我快要心疼死了。这个世界如果有时光机,我哪里都不去了,我哪里都不去了。

 

我那天看他躺在灵柩里,眉毛都紫红色了。我觉得这个世界比什么都残忍。他就像封信,我护送他回到老家,我知道再也无法拆开他的想法了。

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(2010-02-22 09:49)

    今天早晨6点49分,我爸打来电话,说我姥爷心脏病突发去世了。

    谁知不知道这个病突发那刻有没有痛苦,如果没有,那是很圆满的事。我姥爷90多了,走得无痛无觉。过完了新年,该见的都见到了,还穿了我给他买的新衬衣,每个人都夸他年轻了。每想到这里,我就哭得不行了。

    收线那一刻,我哭了半小时,这世上再也没有人像他那样疼我了。我只有在他和姥姥面前,才乖得像个兔子一样,说话只捡能让他们开心的说,给他们买礼物也只买贵的。我曾经说过挣钱了要带他们吃海胆,可是等我能挣钱了二老都出不了门了。我曾经无数次设想过这个令人痛苦的时刻,然而它真正到来了。

    心情平静了一会,我把嘎嘎送出门办事,然后去了会儿开心网,我以为我好了。我用弘一法师的临终偈语“悲欣交集”来体会我姥爷临终的心境,还有“华枝春满,天心月圆”这样圆满地形

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