值班的晚上不喜欢给自己安排工作，没事就看看帖子，逛逛网页，听听音乐，没压力地看点书。。。这样闲一点，乐一点，一旦有事才可以立刻精力充沛地到位。以前实习的时候不觉得，现在真的安排值班了才发现一个晚上总是很小心翼翼，干什么都小心翼翼，生怕不知道什么原因下一秒钟电话就响了——值班护士告诉我又收了一个急诊病人，或者是又来了一个外伤病人等在手术室门口，或者哪床的病人又憋气了。。。像是以前做实验时把小白鼠放在通电的笼子里，一碰壁就电击一下，多次以后，小白鼠都发疯了；想象我也是那样的状态，“电击”多了恐怕也会抓狂的。。。

值班的金科玉律是能睡的时候就赶紧睡。。。不过我总是喜欢稍晚一点睡，不想万一前半夜有事被中途叫醒，搅了好梦。

在骨科值班没有女大夫睡的房间，就把被褥搬到示教室的长桌子上睡。

示教室其实是个大书房，除了满满两橱子书和若干台电脑以外，还有骨科大夫们最爱的一样东西——一副全身的人骨架，货真价实，锁在玻璃和木框做的橱柜里，从头上给悬吊起来，各个关节都用钢丝穿上给固定住了，晃荡晃荡，倒也有一定的活动度。另外一个女大夫对此物总是心有芥蒂，可能的话尽量不睡示教

没想到第一百篇要写到开博的第4个年头，要写在自己24岁的门槛边上，要写在第二个本命年的开始。

站上24岁，还真的是有点忐忑不安的意思，脑中的思维还定式在永远的19岁，张口一念才发现不能睁着眼睛说瞎话。当然了，自己不能说，但别人可以说，所以每当别人很严肃认真的对我说：“你看样子也就20岁吧。。。有20了么？”我通常都一脸歉意的说：“啊，不好意思，我都已经24了。”其实一边心中已经开始放起24响的烟花，嘭——啪，那叫一个美。其实于我而言，到24岁了还并没有什么特殊的深刻的转变，当高中的同学一个个都工作赚钱，准备或是已经结婚了的时候，我还在如昨天一样的看书考试做题，当一天学生撞一天钟。当别人都已经或多或少下了河，趟了趟水了，我还依然不知水深水浅，不知水暖水寒呢。我在以最坚决的态度抗拒着岁月的碾过，抗拒着长大，抗拒着涉世。。。虽然做着最顽强的抵抗，小心地保护好易碎的内壳，却还是会在不经意的一瞬间，狠狠被划出锐利的口子，流血再愈合。当看到别人永远沉着理智、永远金刚不坏之身的样子，很好奇他们是怎样给自己的心筑起无敌的堡垒的。上一次哭还记得是什么时候为什么么？我想我是太偷懒了，不肯面对一些残酷的东西，常常

    一晃没想到就晃到09年了，还是阳春三月了。

    每天埋头于医院病房里没完没了的事情之中，常常16个小时以上呆在医院里，一度感觉很清心寡欲，因为买了衣服也不能穿，买了靴子也不能穿，买了耳环也不能戴，做了头发也要带帽子因此看不出来，于是消减了我很多花钱腐败的欲望，余下来的欲望都补贴到吃上面去了，于是无可救药的变胖。。。

   半年多来在临床接触病人管病人，脾气已经被锻炼的相当好，一般小事都不计较，当我的闺中密友还在向我义愤填膺地抱怨气人的家属和同事之间的不愉快的时候，我总是在安慰她，现实总是需要我们去忍耐的嘛，很多事情我们控制不了的啊，自己做到无愧就行了，即使有些不愉快的事情发生也不会长久的在心里纠缠不清，过后就忘了呗。她说你什么时候变得那么能忍了。。。我说，成熟了么。。。呵呵。

    有时候清晰地看到自己在一点一点地蜕变，离开了原来的样子，惶恐地想，究竟是原来的毛毛虫好还是将来的蝴蝶好。想来想去还是没有答案，可是无论愿不愿意，事实上，我总要从毛毛虫走向蝴蝶。躲也躲不过，扛也扛不住。不如就这样顺其自然吧。

打开163，头条就是杭州地铁工地塌陷的新闻。

真是唏嘘不已，我还是第一次看到杭州以这样灰暗的方式出现在新闻的头条。

毕竟，家里人都走在杭州的路面上，实在不要搞这么脆弱吧。

现在什么都没有安全感，连走的道都不保险了。。。希望被埋的人能救出来一些，希望杭州的安静平和不要被惊扰。走走路，坐坐船，骑骑车，又何妨没有地铁呢。

    几乎有一年都没有回学校的图书馆了。

    今天突然想起跑回来，还是老样子。自习大厅里全都是电脑全都是人。。。热热的，安安静静的，却又熙熙攘攘。

    好巧，领着电脑转了一圈，找了个电脑丛中的空位坐下，隔一会儿，对面电脑的主人来了，嗨，是我对面宿舍的小莉，问我：“咦，你们宿舍的戴~走了么？”“啊？是么？我没有看到啊，我来的时候没有人。。。”“哦，那她可能已经走了，刚才她就坐在你的位置上呢。”“赫赫，哦。”

    你看看，一个宿舍的人就是心有灵犀。那么大的图书馆，还要挑同一个座位。

    好久不回来，连代理服务器的地址还要现问，一定被人当做新来的了。

    那时候还是很经常很喜欢泡图书馆的。看着阳光从玻璃窗外洒进来，看着风拨弄着银杏满树的黄叶子，看着远处大烟囱里升起的白烟慢慢散在天空里，看着身边来了又走的人，或看书，或上网，或谈恋爱低低私语，觉得很温馨。

    在医院的时候也经常回去，那时候晚上一定要赶最后一班5路车回医院，有时候一时贪玩完了一会儿，急

翻翻草稿箱，发现好几篇写到一半不知道怎么就没有写下去的文章，算了，就这样不再续了，是怎样就怎样吧。看看那一时那一刻的心情。

2008-01-28 “不由自主想学习”

在神经内科实习只有一周，总觉得太短了点，想到刚来的时候，由于我去的是神内专门收疑难杂症的病区，简直什么都不懂。大半年以前就学完的那本神经内科学，早已忘了什么是什么，又把它翻出来重新研读一番，才发现好多看到的病我们当时都没讲过，书上还是一片空白。。。ORZ。。。不过，很多来进修的别的医院的大夫，工作好多年了，有的病例也都第一回见，还要去查书才明白是怎么回事———心中不禁找回点平衡。真切地感觉神经内科的专业水平比消化、呼吸之类要高出一截，如果不是好好学过相关知识，来了以后简直什么都做不了。也许是我们院神内是强项，全国各地来的病人也多，病床数也远远超过其他科，于是医生也多，来进修的也多，大家研究问题，学习知识的热情明显高于其他。经常就看到一对人围着灯箱，对着一排MRI片子饶有兴致的细细观察，相互讨论上好久。有时还翻出大本的“宝典”、“秘籍”，找出理论依据。我当然也深受感染，并且也加上饱尝不懂旁听之苦涩，于是一有

好久都没写了，甚至有时候都忘记来看看，偶然间想起回头一瞥，竟发现这一片杂草，园子门口的铁栅栏锈迹斑斑，抬起那把大锁，忽然间都差点记不得阿里巴巴的咒语了。。。

好不容易进得园子里来，发现朋友们的惦念散落一地，一一拾起来，心下很是惴惴，终究不忍再荒芜下去，趁着万物寂灭的冬季还没有到来，除除草吧，种点什么也好。

被扔进临床当住院医生以后，忽然就这样忙碌起来，有时候忙得什么都顾不得了，下了班以后就只想吃饭、睡觉，有时候连吃饭也可省去了，让我睡觉就好。最无法适应的还不是忙碌且颠三倒四的生活，而是这个真实得令人眩晕的社会。站在这里回头望从前，才发现刚刚踏出了那个被玻璃墙包围的水晶宫。置身于这个我看似生活了很多年其实才刚开始看清楚的社会，用一种从来没有过的方式去感知它、体会它，希望夹杂着失望，自由却也难免彷徨。

虽然还不算正式工作，可是每天其实也是在工作中学习，老师慢慢不再把你当学生，病人从来都视你为具有崇高使命和责任的医生群体中的一员，家属大事小事都先来找你，护士总会在向你回报一堆头痛脑热的病情之后紧接着问 ：“快，怎么处理？！” 。。。。你就这样忽然成为了这

地震的时候，我在睡觉。

可是，那一刻，许许多多的人命运顷刻改变。

几十年未遇的大地震，大灾难，没有征兆的发生在这一个看样子很普通的一天。

我们伤心，我们哭泣，我们不安，我们寒怕。。。

但是我们整个社会的行动中看到了感动，看到了团结，看到了力量。看到了爱。看到了希望。

北京市9家三甲医院当天晚上就派出了一个救灾医疗队第二天奔赴四川，其中有我们医院神外的医生。如果我有能力，我也很想去帮帮他们。

特别看到温家宝总理的不辞辛劳，看到他的忧心忡忡的表情，一夜憔悴的面容，和他对孩子们深情的慰问，挺感动的，它是救灾大队伍的总指挥，也是个好代表。

希望生者勇敢面对，希望仍然在苦苦坚持和等待的人早点得到救援。希望一线的救援人员们加油。

昨天登陆有点问题，过一天的母亲节祝福~