硬气！

我的状态一直很差

 

我都要怀疑我是一年四季都阴天还是因为我只有在阴天的时候才发泄

 

话说英国一直还有一个清凉夏季，最最灿烂的季节

 

我却好像看不见

 

其实应该是有的，它在我心里sparkle还没来得及行动就熄灭了

 

好像什么都是这样：勇气、毅力、志气、朝气

 

我懂得去批评人家没骨气坐在抽屉里面要等人rescuse

 

我又何尝，两年前三年前到现在又何尝不是？

 

我很骄傲能够自己一个人活，可是又好像不是

 

我的心里好像破了一个洞，怎么补都还空着

 

老叶问我真正的原因是什么

 

连我自己都要好好再去想想

 

 

 

小人！退散！

呼……

 

终于搬完了！

 

新居现在一地的包裹，整理好了看心情上照片！

“It is not the strong, nor the intelligent who survive,
but those who are quickest to adapt.”
Charles Darwin

当然

 

我不能如此脆弱下去。

我应该是患了中度的抑郁症。

我比一年前胆小脆弱，情绪化，动不动想哭；我对每一个人说对不起；每天在兢兢业业和无措之间徘徊，内心经常是孤寂的而非平和。我甚至开始幻想腕部静脉用刀敞开的大口子。

 

我躲避探究的、看戏的目光，默默在被无视与被注视之间备受煎熬。到目前为止我还在找借口，分不清自信与自负的区别。叫好声和玻璃渣让我短暂失明。

 

我在渐渐失去自我，就像现在，我好像已经看不见胸部以下。

 

我甚至觉得，你来看我写日记，然后问我“啥？”那是带着一种我所不能认同的企图。

每个人都有痛苦之处，把快乐建立在别人的痛苦之上，不是因为心理变态，而是看见别人的痛苦，好像自己的痛苦就被缓解了。每个人面对外人都有狭隘的一面。

 

你现在知道为何我迟迟不想与你们见面了吗？你、妳、还有你们，因为我没有多余的快乐来感染对方，也没有多余的力量去分担你们的叹息。比如端端，我想约你出来，只是想静静的轻松的晒晒太阳，偶尔回头身边有个伴。

 

现在对我而言，是打破重组的阶段，粉碎自己建立一个理想的自我。只是粉碎很疼，重组

以上。

 

 

 

  

老头子找我谈话，告诉我下面几点：

1.做一个有自我判断力，能自我下决定的人，才不会动则的就

2.认错要及时，才不会被认为是猪头，每次失败要从中找出经验，下次才不会是猪头

3.学习海纳百川，不要为一颗小石子干扰

4.凡事小不忍乱大谋，以自我利益出发，学习管理人际

5.希望我做一个落落大方、大开大合的人

6.不开心

熬到现在，快是个头了

 

我是喜欢熬夜没错，可是不喜欢等人，尤其是闷热缩手缩脚的环境下等人

 

老是在安慰别人，那谁来安慰安慰我呢？

 

以上心情蛮晴朗，今天天气不错。

 

吃了一个橘子，碰见更新的小说，都很不错。

 

wish今天提报顺利，投影仪也请乖乖的啊。。。。。