前提：我不會游泳

我覺得我在生活的洪流中溺水了。

我就是觉得校内是极度扯淡的事儿。包括留学。

今天一个新加坡人问我，你是不是觉得新加坡人有时候特别的傲慢。

其实你们爱怎么怎么跟我没关系。关键是，之所以觉得新加坡人很傲是因为有些人要不就是看不起自己，要不就是没有资本跟哪儿瞎清高。何苦呢，到最后反正难受的是自己。

要想混下去，就得学会见人说人话办人事儿见鬼说鬼话做鬼事儿。

今儿又看见那句大实话了。这个社会没有错，错的是自己。

别没事儿跟我这儿愤青说什么我相信我能改变社会让别人按照我的意思来。你丫谁啊希特勒最后也没成功啊。你有那本事怎么不先忙活忙活自己啊。

不乐意的事儿多了，什么都放心上没等病死先愁死了。别人爱怎么着是人家的事儿，人家爸妈还没管呢你瞎操什么心啊。

说什么别人心计深，总是利用、算计。我承认我也讨厌这样的人。但是没办法现在就是这么一个社会。你看那出国的，八成是被中国人治。中国人难为中国人，何苦呢。但是没办法。生存的竞争，弱肉强食已经把我们变成近乎冷血的动物。如果你觉得自己纯，受不了烟熏雾撩，那你就回家找妈妈去吧。每天在家看个韩剧读个小说听个无病呻吟的歌什么的，多好啊。没人跟你耍心计

越南人讓我噁心.

我承認我野心大

我承認其實我還是想去美國

我承認我現在獲得還不如在2外

但是

我沒有資本後悔或者改變選擇

因爲

我不想再讓爸媽做太多了

媽的

我就是想駡人

操!

我很忐忑.走之前的焦慮.

總是在想如果我不出國,事情會不會有一點迴旋的餘地.其實我還什麽都不知道就一直在杞人憂天.可是空穴來風不是沒有根據.我的預感也沒有那麽糟糕的不准.

赤條條來去無牽挂.說的容易,可怎才能一任我芒鞋破缽隨緣化?

叔叔阿姨已經是過去時,球場的等待只會出現在會議的畫面.我安靜的告訴自己曾經的安慰和關切不過是假象，可是與沒辦法刪去文檔中存留長久的訊息.

德甲意甲西甲歐冠因爲莫名其妙的出現我完全不敢理會. 

游泳,車站,足球,北門,麥儅勞,火炬,食堂,高數,鯊魚,電話,柿子,生日,雨夜,iPod,法語,發射,炸醬麵,買衣服...一切只是我腦海中稍縱即逝的片段. Every thing is episodic. They were always be illusion and never came true right? U would never see this cause you just do not care.

我還會努力磨你磨你知道筋疲力竭.

题目于文章无关。

很久没来写东西，又是这句话。

我有的是时间，没有的是心情和感觉。否则那种懈怠的文字，是垃圾。

终于要走了。竟然没有什么感觉，原以为我会兴奋的像个疯子。

同行的孩子大多是90的，我却生在了80的尾巴上。妈妈说你比人家大啊可是我不在乎，我有一张娃娃脸，这是我一直得意的。不过，妈妈又说，一年大学的经验可使很难得的。可是妈啊，你这道么，这一年大学，我老了太多太多。

决定不想大头已经两年了，进展成功。可是这辈子肯定忘不了2006.09.21.

难道我跟这个日子有宿怨？

早上突然发现县在过的每一天，将来的四年，或许更久，都是独自在赤道上的国度。没准哪个时刻，赤道便划破了我的脸。

从某种程度上来讲，小黎去了美国以后，我突然感到心慌。我近在眼前的未来并没有规划好。一切细节都是空白，一直所看到的不过是完美空间中的完美轮廓。

我尽量只去想一个月以内的事情。再多我会炸掉。大学真得很改变人。或者说我变得太晚了。

事情对我来说不是三思而后行。我会五思六思甚至更多。