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小镇茅草根
小镇茅草根
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(2009-10-03 21:14)
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杂谈

  多久没来,草深得已经看不见自己了。还是别更新了,都没人会想起来我会跑过来。

  想你们,PAZA,闭月,猫。

  很囧~输ID时弄成了小镇茅草精分。我还真够精分。

  现在心里十分矛盾:我到底是走,还是不走?

  才明白如果有个男人就好了,TMD老子就不用这么烦,跟他跑了算了。

  我还是匿吧~~~

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(2009-06-09 23:04)
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杂谈

   我是个存在感强,但是参与感很糟糕的人。所以我很容易让人觉得高调之后有个悲惨的结局,很尴尬很下不来台。

   我最好把自己藏起来,不告诉人家我在做什么,现在的日子和以后,我都可以不管别人的眼光,默默的生活,自由又随性。可这本身就是一个悖论,逃避又怎么做到自由又随性?

   真想缩在被子里跟自己说今天我不要写毕业论文我不要看司考书我不去图书馆不想任何上进的事情,让我美美的睡上一觉,堕落至死。可是一边又会担忧复习进度,压力铺天盖地。

   我觉得最好就是不要再思考现状,在没有什么能让自己豁然开朗的办法出现之前,还是先逃避吧。

   假装什么都看不到,什么都没发生过~~我还在读大一~生活真美好~

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(2009-06-09 22:03)
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杂谈

  亲爱的万花,你懂不懂被深深的宠爱之后又狠狠被抛弃的滋味,召之即来,挥之即去。

  生活不会恒久美丽,就像那个现在正在和妈妈吵架的叔叔,变得对什么都不信任。

  可能有一天,主人有了更好更美丽的猫,可能有一天,主人说其实他只能容纳他自己。

  “万花,你不能再住在这个家。我还你自由,你快去,快去追求真实的自己。”

   我可以猜想你的茫然和惶恐。只是不知道你用什么样的方式。是抬起瘦瘦软软的小爪子凄厉的拍门,还是一声接一声嘶叫责问:“怎么了,难道你不是爱我的吗?”

   有些人的爱,只是一瞬间,一分一秒,一年。

   不知道你会不会像我,疯狂的缅怀过去,自己在外面流浪啊流浪,还是想回到他身边。

   万花你会不会很习惯外面的生活,把以前的一切都忘记。很自由,很自在。但是,谁都忘不了如此的宠爱,哪怕你只是一只小小的猫咪。

   所以,万花,你就当妈妈给你讲了个故事,因为这一切都是不会发生的。不会抛弃你的,因为我们都很疼爱你。

  

 

 

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(2008-11-04 23:21)
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杂谈

我很烦自己处于一个一成不变的忙碌状态。

可是我又选择了考研。

而且又不想放弃。

这日子过得有够抓狂。久不更新是因为久没上网。想写写考研血泪史又觉得好像跟别个没什么不同。又都还没开考。转载吧!谨以我现在糟糠弃妇黄脸婆的模样,来一首云淡风轻的小诗,纪念一下我美丽的十六七。虽然我也还年轻,但默默念一遍它,也快要泪流满面了。

       青春
     席慕容
  所有的结局都已写好
  所有的泪水也都已启程
  却忽然忘了是怎麽样的一个开始
  在那个古老的不再回来的夏日
  
  无论我如何地去追索
  年轻的你只如云影掠过
  而你微笑的面容极浅极淡
  逐渐隐没在日落後的群岚
  
  遂翻开那发黄的扉页
  命运将它装订得极为拙劣
  含著泪 我一读再读
  却不得不承认
  青春是一本太仓促的书

 

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杂谈

    本来有很多要说的,又不想讲了。

    总之就是你变得很现实,然后觉得我还很幼稚。

    我知道你觉得当年我很自私,不顾你的感受不管你的心情,让你一个人度过很艰难的时候。

    可是你有没有觉得你也很自私,你又知不知道我这些年没有你又是如何过又有些什么感受?

    我很气,每当你在那边作出一副客气的样子我真的是很生气。

    有种你就不要管我不要跟我联系!

    最讨厌那种最熟悉陌生人的游戏!

    你不要觉得我们现在是普通朋友君子之交和谐相处,你可以恨我不理我,也不稀罕你三六九月完成任务似的问候我。

    我生气!讨厌你!

 

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杂谈

   魔羯座的人天生善良,感情也都很脆弱,也许会因为一些很小的事情难过很长时间,所以他们通常在表面表现的酷酷的与事隔离的样子,其实他们只是不希望让别人看到他脆弱的一面,坚强,理智,承受是魔羯的代名词,他们并不是很随便的表达自己所想,他们希望了解身边所有人的性格,并不是因为好奇,好象只是因为一种安全感,为了保护自己魔羯生出了一种特殊能力。
  
  
  追求: 魔羯的追求是认真的,只要对方不让魔羯认为完全没有机会,魔羯就会像疯子一样的追求着,他们其实对自己非常没有信心,唯一的动力只是相信自己在爱着,为了对的起自己的感情,为了认真的去爱一回.
  被追求: 魔羯对于不爱的人不会给予任何机会,魔羯的人很善良,而且他们知道长痛不如短痛的道理,如果魔羯勉强接受了你,那也是出于一种同情心,但是交往没几天他们就开始内疚,他们认为怜悯的爱对追求者来说是一种伤害,他们会尽量的躲避并且对追求者很冷淡追求者尽量的让追求者开始讨厌她/他.如果追求者不理解的话,放心最长不超过一年,魔羯会很理智的告诉你别在联系了,她/他会消失的无影无纵.
   拒绝: 如果魔羯真的爱了就不会去拒绝你,永远不会.
   被拒绝: 魔羯比任何一个星座对感情都很认真,恢复伤痕的时间也很长,他们会选择消失,这样对你对他都有好处,因为他怕多看你一眼而又再次无法自拔 他怕再多看你一眼 心如刀割。
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杂谈

   才说过真正的是,我告别。
   没了感觉,连自己都不用骗。
   伤害的时候,先低头不够潇洒,
   转身才知道,是谁走谁先。
   先放弃的人先悲伤,
   讲自己的故事是没人看的剧情片。
   ```````
  
  
  
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杂谈

   我很不喜欢呆在学校时的夏天。很苦,没饭吃!
   我真的觉得食堂非常恶心,从来不换一下菜色,还好意思在门口贴出宣传照片:X领导与厨师研究菜品。研究什么啊?从来没见过有什么研究成果。没觉得自己在食堂像个要给我们吃饭的地方,简直就是在喂牲口,填饱就算。经过观察研究,食堂的菜是这么做出来的:放油,放肉,放菜,加作料,最敷衍的是:加水,上盖,得,焖熟就行,。一锅子东西一和,谁还管它火候味道!
   外卖吧,真不想说。叫个土豆肉丝炒饭,土豆真新鲜,像是连锅都没下过,那叫一个生!肉丝嚼嘴巴里好不容易把淀粉味滤过了发现肉居然是臭的!饭就没炒散过,一坨粘着另一坨。
   出去外面吃也不见得是多好的选择。外面的店越发像食堂靠拢,争者抢着发展大锅饭。煮米线的不好好熬汤,就知道往里放味精。炒个青菜敷衍了事,那菜还是在厕所里洗的。杯子掉豆浆里了,居然用手捞起来又把豆浆倒进该杯再端出来!雷到死。自己煮东西煮不好没熟还对客人叫嚣你有没有吃过啊?大热的天,空调不开还猛的涨价。苍蝇到处飞连盘蚊香都不点。
   苦死了!我想好好吃顿饭!
  
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(2008-05-13 01:12)
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杂谈

   宿舍走廊里静悄悄的。从五楼飘到四楼又再飘回五楼,才发现人都不见了:该去操场的去操场,该睡草坪的睡草坪。我没有离开,门打开,不敢睡,心里忐忑。
   下午当发现饮水机剧烈摇动起来的一刹那,我才反应过来:地震了。两分钟后,大楼尚有晃动感觉,天涯就出现了各地新贴,北京地震,杭州地震,广州地震~~~~~当然,重庆也在震。很快收到消息,四川汶川7.8级大地震,震感波及大半个中国。
   冲出门去外面乱成一团,大家都在往外跑。摸出手机狂拍一阵,刚遭遇地震时的冷静已经荡然无存,手不停发抖。打电话给爸妈报平安,差点没飙出眼泪。倒不是因为害怕不知所措,而是在想如果真的出现了什么很坏的状况,无法想象如果不能跟家人团聚。
   官方的统计数据死亡人数已经过了八千,救援工作因为暴雨很难展开。化工厂几百人被埋,液氨又在泄露~~~~~记得早上我才说过,如果不出意外,我的英语单词还有四天就可以结束了。可是现在应该没办法完成了,只是没想到,这个意外未免也太大了。就像我未曾想到:灾难会离我如此近。
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杂谈

   或许,现在谈这个问题太早了些,毕竟,21岁的我尚且不能算老。但是未来,也许就在一年后,我不能甚至不敢肯定,我,尚且年轻的我在离开学校后,还是否能拥有一份年轻的心态,一个走起路来轻盈的姿态,以及面对某些事情,用年少轻狂来表态。
   请不要责备我自以为阅历丰富,看透世情;也别觉得我在故做老成,拿腔捏调。这只是每当我走在我美丽的大学校园里时,那种从心底油然而生的既不舍又遗憾的感叹。
   严格的来说,大三的第二个学期,已经是在大学里最后能平静享受学生生活的岁月。尽管身处其中,依然伴着对未来担忧和期待的惶恐。所以,我很珍惜现在的生活,每一分每一秒都恨不得分成两半来品味。从来不会为了一节课早起抢座,从来不曾仔细审视过图书馆的学术专著,甚至没有享受过整洁小路上吹过的微风。而现在,这些,都是我拼命想抓住的尾巴,我期盼能多留几日的美妙人生。
   都说大一是蒙的大二是乱的。似乎,真的要等到尽头的出现,才知道沿途错过了多么可人的风景。明白过来,先做一只残缺的圆环,意义会更加丰富。
   说来,也并没有是在后悔,日子是否是荒废的并不是客观上来盖棺定论,回想过去,也在闪光也很精彩。我只是惋惜,惋惜它不够长,不够慢。又或许好东西,本来就无法让任何一个人贪心。比如,美好的日子,美丽的青春。
   一起珍惜。
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