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真的好久好久没有来，久到都不知道上一次的时间。
今天做完了一个活动，即将是我离开这家公司的最后的三个活动之一。
本来应该累的躺倒睡觉，可是突然发现居然有点微微的失眠。可能是最后一个月了，最后还剩下两个活动了，以后将有一年的时间不知每天做什么了，所以有些失落吧。
真是奇怪，我居然会用失落这个词形容。
工作到一定的时间，就会迷失。
加入公关行业算的一年多了又，期间当然是让我基本了解了公关的整体运作和工作。应该来讲总体上加入现在的公司，到目前为止，还是值得的，可是人总是到了一定的阶段就开始觉得再度彷徨，和自己有关和公司也有关。
我会突然之间不知道自己究竟想做什么？就这样一路走下去？做公关？还是说按照我之前计划好的，再度回到厂家，然后就是一个全才？什么都试过了。
很傍徨。
最近一直都在思考一个问题，我需要给自己放个长假，休息上半年或者一年的。不工作，可能就是每天睡觉，写字，在老家的岛上呆着，思考人生也行。什么都不想，好好的过一年什么都不用想的生活。呼吸呼吸好的空气，有心情的时候思考思考未来。然后再重新为生活踏入社会。
这种感觉突然间变得越来越强烈。这种强烈从之前的打算一个月，到现在打算是半年最好是一年。
我不知道我生命中还会遇见什么样的好事，坏事。可是就在此刻，我只想如果已经可以了，那么就这样让我休息一年吧，否则
真的没有想到，我居然会如此亲身经历了一场地震。感觉有些后怕的吧。
思想很重 记忆很重
小时候常有一种说法：“头发厚的人和手心掌纹多的人”注定会很辛苦，操心。
以前从来没有认真的思考过这个问题，至少小时候是，可是一路走来往往偶尔突然醒悟的时候就会发现，为什么真的会这样？
我不知道我将自己现在拖入了什么样的一个境地，似乎像一具行尸走肉。不知道什么时候开始，经常的不吃饭也不觉得饿，而且还不是一顿两顿的不吃，经常会陷入几天都不真正的吃一顿饭。就是随口就一些面包、饼干。其实我是渴望吃饭的，可是妈妈在的时候我也没有去珍惜，以心情不佳为自己的借口，以工作忙碌为应付妈妈的借口，经常一个礼拜都不回家吃一顿晚饭。而现在，一个人，我变成了恐惧吃饭，是的，一个人我不知道吃什么干什么，甚至害怕黑夜。我从小都是怕一个人居住的，可是却不得不总是一个人，我现在还是怕的，可是却不得不每天隐忍这这种恐惧。
我有些开始渐渐的明白，为什么有些伤我一定要到远离了原来的地方才回真的感觉有痊愈的可能，因为思想很重、记忆很重。那些不美好的东西，似乎像是会扎根一样的留在我的脑子里面
总是以为最坏的事情都遇见过了，接下来就应该是好事了。
可是的确意想不到的是，最坏的后面还跟着更坏的事情，不过幸好的是，心躲在最坏的事情里面给盐泡着呢，所以即使遇见在更坏的，也会麻木，不会觉得那么受伤了。
有些事情总是很应景，心情糟糕的时候，老天也开始发怒，一边打雷一边闪电，外加暴雨奉送的。
赫赫，不说了，总之在还有更坏的之前先想办法消化一下现在的更坏的吧
新买了一个ipod的信箱，加上妈妈回了上海，于是开始可以真正的呆在一个人的狗窝里面，想睡懒觉睡懒觉，想看电视看电视，想看碟看碟，想听音乐听音乐。
一下子觉得自己成为了一个有保障的自由人。
第一个周末，看了一天的《黄真伊》，虽然二度观看，还是被深深的打动。
晚上当音乐慢慢流淌出来的时候，突然发现，好久没有这样的心情，然后就简简单单的被一首首的不同的音乐打动，带回缤纷的回忆中。
忙碌的工作，忙碌的生活，渐渐的让我越来越少时间可以用来回忆，用来思考自己真正想要的东西。
随着音乐，让我突然想在夜色中出去一个人冷冷的游荡在这陌生的街道。
突然想起枫泾古镇的街道。
不知道现在是不是脑子退化了，现在的我语言能力似乎在不断的下降下降，无法用文字表达自己的情感和想法了。
广州最近的天气，简直棒到了极点，每天沐浴在阳光和暖暖的风里面，让我美的都想跳舞。
偷得浮生半日闲，这个话实在是太贴切的形容了我昨日下午半天的休息了。懒懒的在阳光下喝着星巴克的咖啡，和许久未见的朋友见面。然后又闲闲的去逛街，去推拿，一切都好到不能再好。
以前我总是怀疑，离开了上海，没有了熟悉的环境，我还能享受到让我觉得幸福的生活吗？这里一切总算都有了答案，渐渐让我熟悉起来的城市，有了我自己狗窝的城市，还有不算太过于紧张和忙碌的城市，这一切都让我开始有了幸福的感觉。
我知道，我缺的还很多，我还有遗憾，在这里，我没有知心的好友，没有伴着我长大的朋友同学，没有兄弟姐妹。可是，在暖暖的风里面似乎这一切都可以被忘记了。
一定要坚守住这样的心情，这样的感觉，春天的确是有点不觉晓的日子，妈妈来了以后我睡眠的时间也变得多了，可是我总还是偶尔会不乖的很晚才能入睡。
这个周末再去公园吧
崩溃的交通，崩溃的接机。
昨晚接机，最后持续到凌晨四点多才得以离开广州机场，然后六点才能入睡，结果发现一早7点多妈妈她们醒来聊天了，神啊，好累好晕啊！
这个真的是崩溃的一天。
房子的装修，花的越来越多，看着信用卡要还的钱在不断的累加，真是恐怖呢。指望着这几天把公积金拿出来撑一下了！
2005年11月，我踏上离开上海在外漂流的日子，于是第一站到了沈阳，然后一待就是18个月，2007年我再次选择换了一个城市漂流，于是来到了广州，一待已经接近10个月。
广州的生活肯定还在继续，现在的生活对于我来讲，很多的变化，有时偶尔总会想起自己初到沈阳时候的傍徨，然后开始硬撑，到后来对沈阳和东北都熟悉的不能在熟悉，然后又想起，自己初到广州时候的落寞感，什么地方都不认识，生活的圈子永远就在几个点之内。到现在周围一切陌生的地方我都开始渐渐的觉得熟悉了，然后到现在，我在广州拿到了自己的小窝。
应该来讲，终于有一个属于自己的房子，家，很开心，很兴奋，可是不知道是因为等待的时间太久了，还是因为现在的生活太没有色彩，所以我的心情并没有如期的开心起来。
其实我应该感谢，感谢这段时间虽然在不断的漂流，可是一切都越来越好。拥有的东西也将越来越多。感谢现在可以经历的一切，虽然我现在总是在幻想者，存一笔钱，然后不工作，到处的旅行。
妈妈下周一就来了，房子的装修基本也进入了最后的阶段，我总是在恍惚的不
