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我似乎很久很久没有安静下来，没有温和平静地做一件事了。
我很久没有看书，我很久没有正经写东西。
而这两样，或多或少的，是我以前陶醉迷恋的。
我努力想找答案，可是，就连这样的努力都少之又少，何况是，真正的寻找到结果
也许
我是麻木了
我对他没有那么迫不及待的依恋了
我对他没有那么让人声嘶力竭的想念了
所以，我再也没有了写温情小东西的能力。
其实，我是什么东西都写不出来了。
我总觉得我与世界隔着一层膜，我用力地想向前，而那层膜奋力地拽着我，我十分清楚又明白，那是我自己编织的网。我是说，我十分地想靠近真相，我又十分地畏惧它。我徘徊不前，对这种不作为，深恶痛绝，却又找不出摆脱它的办法。
我想我是麻木了。
算了
我坦白
我对李扬然从来没有改变
因为受的伤害似乎太深，于是我把对他的所有封存起来，我以为这样我会活得更好。
可是少了那一块的HIDE，已经不是HIDE了。
是行尸走肉，是没有信仰的躯壳。
我幻想里老隔着我与世界的膜，是我自己下的咒
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我是HIDE
是你的女儿
小心地把你的心脏放在我的嘴边
记得你说不让我碰到污浊的大地
你却把我推入更深的泥潭
我是你的小孩
我永远都会记得你在黄浩课上说的话
你说你会保护你的女儿
那是我
是我的影子
可你做了什么
北京的沙子要刮花我的脸
北京的空气快烘干我的喉咙
北京的气压已超过1000米以下的太平洋
没有你
我活得多愉快
没有你
我的世界多有色彩
它是灰色灰色和灰色
你为什么不在你怎么能不在
我记得我以前很装B地在作文里写
如果誓言有用,太阳身边怎么会少了月的存在,如果誓言有用,世界上怎么会有人在悲哀,如果誓言有用,他和她怎么会灭亡了爱/
我知道逻辑语法都不对
可是我在北京看见
太阳升起的好长一段时间里^
月亮也在他身边.
只要你说一句去呀
我就顺着你手指的方向去了
哪怕你指的是和你的所在相反的一方
只要听到你的声音
你永恒的魔力就能让我去到火星
这也是誓言
为了成全
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我神经兮兮地跑到校内去注册
遇到了恶意的人，也许不是，只是她们对待不喜欢的人的方式。
我想我需要说些话解释
HEY,
亲爱的不是那样的
你们听我解释
可是我想起了他们面对厌恶的人坚定的 鄙夷表情
我不得不承认我的交际很失败
我并没对谁做什么
是他们心中的正义把我审判至邪恶一方
以至用让人难过的话攻击 在他们那里是调侃
是的
调侃
让我陷入难堪
我该正面回应
我不该回应
只会让事情更糟。
亲爱的F
我想你了
你知道我很糟糕么
那些厌恶我的人，讽刺地调侃
你在我身边就好了
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6月的我不会想到,还会有这样的幸福,为它流下泪来又微笑的幸福.把一切不好的忘记,什么理智都不要的幸福.
可是亲爱的,你现在又离我有一个太平洋.
你让人心疼地叫着小妈妈小妈妈
你那么亲切又迷人
把我有的一切阴霾都驱散
你永恒的魔力召唤着我，说GLQ,去相信这个人,无保留的相信,相信他对你说的一切,放弃你的大脑
只用心脏去思考
今天生日,收到很多.真是高兴的
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希望是一个很好的命题，我只是这样没有目的不讲修辞地写着，我的话不会开出漂亮的花，不会结出让人安详的果子。
但是我有希望。
希望，
没错，就是希望，让人安详，让人失去以后不害怕，让永恒寄托在时间的过去式里，再也不用担心失去。
知道么，亲爱的，即使你现在那么甜蜜地说着话，可是我知道你已经不在，这是甜蜜的假象，我知道，这都是假的。我看着你说的“我爱你”会笑着哭。
是我不愿意相信罢了。就像我有足够的自卑知道，你怎么都不会浪费时间来看我的BLOG。
我们之间，
隔着的是一个太平洋的海水啊……
我要讲的是希望，怎么能这么悲观呢……
希望啊
希望我忘记你和我说的狠毒的话
希望我忘记你可怕的眼神
希望我忘记你冷漠的语气
希望我永远记得你在电影院里抱着我让我暖
希望我永远记得你用心地帮我查分数
希望我永远记得你在我难过时候的拥抱
希望我永远记得你小妈妈小妈妈地叫
希望我永远记得你陪我满大街买妇女用品
希望我永远记得你说你爱我。
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我在健身房，很优秀地跑了20分钟
很优秀地昏了
我早上很优秀地去把自行车修好了
又很优秀地跑去买了两本书
买书的时候想了很多
我发现我已经有3年没有自由自在地买书了
于是我就突然忘记了
不带丝毫功利目的的阅读，是朝哪个方向
我是忘记了我究竟喜欢些什么东西
丽水新华书店书很少
外国文学以“课标读物”为主
别的是些畅销读物……
有一本BEHS的虚构集，一本NBKF的绝望……以前还有的ML KDL全集也卖光了，再也不进了，只有一本破得不成样子的笑忘录佝偻在书架最下。
我没有想表现什么
天啊。我没有想表现我的阅读品位如何怎样……
我为什么总要花很多口舌解释，嘿，我不是那样的，我一点也不清高，我一点也不装B，我一点也不虚伪……
好吧，我不需要解释。
这只是我自己的话，我自己看。
我今天想说些什么呢？
这个地方不适合多说话。
哎。
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我怎么能放下
我怎么能和你一样残忍地放下
你锁在我的心里
我用什么填补
我极力装得不在乎
我怕内伤太重会让我莫名其妙地死去
我对你的伤害也许在不知不觉中夺去了我在你心的位置
你也许是变了
不知不觉，
你也变了
我们是相交的线
是我一直不愿意承认
相交后就向两边驶去永不再见
你不再为我敞开心窗。
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是很不错的东西
可以去减减肥
也许他会突然发现我还不错^
hide,想什么呢^
你能不能别幻想了
可是我不幻想就活不下去
hide,有我不好么,永远陪着你
可是我没有他也活不下去
hide,你何苦
不是何苦,是连呼吸都带疼痛
hide,你还好么
我很好我还没怎么哭过
hide,你能忘记么
忘记了就不是我了
hide,他不在乎你了
他只是忘记了
hide,他真的离开你了
他只是忘记他爱我了
hide,他不爱了
他只是忘记了,你没听我说话么
hide,我抱你好么
你抱
hide,你的子怎么是僵硬的
被东西顶着
hide,你何苦
不是何苦,是连呼吸都带着疼痛.
hide,你懂么,结束了结束了结束了
没有没有没有
hide ,你爱他么
恩
hide,放开吧,这样他会高兴
不要行么
hide,你爱他不是么
我会哭的
hide,你爱他
是
hide,放开,1,2,3,放开
不要
hide!
我知道了,放开
hide,你看见他笑了么
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这句话的逻辑很有问题
以前觉得这句话的逻辑有问题
现在觉得实在是太妙了
带着苦涩的单方面的伤悲，又怎么怎么了
总之是个好歌。
我今天打了电话以后好些了
和谁的电话总能让我安详
我该继续做检讨么
算了吧
都过去了。
早上想了很久出门要做什么准备
，走在路上才发现，没刷牙没洗脸
太早了，什么店都没开
又回到家
洗了脸却忘了刷牙。
谁的一句话让我的心又被刺痛
恶狠狠地说，大龄青年……
原来是在乎的啊
我真是自不量力
CW在极有逻辑地劝阻我放弃
哦天啊
怎么可能
管它什么生理需要什么什么
我管他什么
我只要继续沉迷在自己编织的假象中
分饰两角，演完这场关于等待的戏
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我从来没想过会真的发生的事真的发生了
我怀疑这是一部荒诞剧
也许你已经不关心我会怎么样
我只是很自恋地装着和你说话
我不忍心回忆
会让我进入痛苦的深渊 回忆太美好,而我现在太糟糕
我也不敢展望
没有你的未来会是一团糟
你坚决地说出的话,让你解脱和释怀
可我不知道该怎么形容我的心情
亲爱的
你已经不在乎的人
曾经活在你心里么
我以为我们很特别
我以为我们真的可以天长地久
我期待和你的约会
可现在,也许是最后的相见
我极力想把话说漂亮
想感动你
可是不可能了对么
你的心已经对我关上
这次是真的我们要分离
我猜你今晚一定有个好觉
没有人烦没有人闹
突然我的消失,对你来说
是无比美妙
你的未来因此灿烂
你原来真的不需要我
我不能连贯地说话
我发现真正绝望的人什么忧伤的文字也写不出来
因为她只能盲目地打字
刻意回避痛楚.
