我会在即将要睡去的时候想起很多事。许多阴差阳错匪夷所思鸡毛蒜皮的事。洗脸，对着镜子，摆许多表情，总以指着镜子笑结束

买了许多零食，糖，饼干，威化，瓜子还有可乐。20天不写字，不联络

很难分清楚这样的状态，是顺从还是抵抗。还是会这样，写这样的字，有人追捧有人嗤之以鼻，我到底在不在乎

年底，要写白皮书，这大概是为数不多的坚持了

岛里很冷，习惯穿衣服睡觉，一个礼拜没洗澡，鲁妮也是

终于决定要回大连一天，很挣扎，即使知道其实自己的存在与否，微不足道

这一段的安静，有了很多新的判断，不确定对错

我会在醒来的时候忘记很多事。许多阴差阳错匪夷所思鸡毛蒜皮的事。洗脸，对着镜子，摆许多表情，总以指着镜子笑结束

十个约定

1）我这一生大概能活10到15年，和你分别是件无比痛苦的事。

2）在给我命令时请给我理解的时间，别对我发脾气，虽然我一定会原谅你的，你的耐心和理解能让我学得更快。

3）请好好对我，因为世界上最珍惜最需要你的爱心的是我，别生气太久，也别把我关起来，因为，你有你的生活，你的朋友，你的工作和娱乐，而我，只有你。

4）请你相信我，因为我永远是你的伙伴。

5）经常和我说话吧，虽然我听不懂你的语言，但我认得你的声音，你是知道的，在你回家时我是多么高兴，因为我一直在竖着耳朵等待你的脚步声.

6）你怎样对待我，我永远不会忘记

7）请别打我，我有反抗的牙齿，但我不会伤害你。

8）在你觉得我懒，不再又跑又跳或者不听话时，在骂我之前，请想想也许我出了什么问题，也许我吃的东西不对，也许我病了，也许我已经老了。

9）当我老了，不再像小宝贝时那么可爱时，请你仍然对我好，仍然照顾我，带我看病，因为我们都会有老的一天.

我以为自己会做出什么激烈的举动，却终于没提起任何激动，笑笑，草草了事。他们以为我死了，事实上，我只是奄奄一息

经常会这样，束手无措，好像一直都是这样。我不想让别人从我的字里找到任何线索，别人就是别人。我的功力不深，仍时常露出破绽。一击致命不可怕，可怕的是不断的骚扰，变本加厉。这样一直持续，一刻不曾间断

我知道很多时候，我都是一个滑稽的笑柄，这个我知道。那些冠冕堂皇的，莫名其妙的形容词水银泻地，之后天崩地裂。永恒的只是风，温度很顽皮，不管不顾

喝酒吧，好么。欢笑或者空洞，就如我一样，一醉方休。

很早之前就决定要在鲁妮百天的时候写一篇，等到再想起来，已经102天了。在不上网的时间会看电视，看一些让人哭笑不得的电视直销，里面经常说一些比如注意力无法集中，浑身无力，记忆力减退这样的病症。越发觉得自己正是如此。鲁妮已经有发情的表现，我也得了40岁才该得的病

很冷。我一定要强调这件事情。实在很冷。记忆里从没这么冷过。我穿了很厚的马甲，很厚，像盔甲，身体是暖的，胳膊却很凉，这是我最厚的衣服，也是最奇怪的

过了很久，一些东西仍然被记得，就像画在日历上的红色圆圈。等到别人提起，才发现原来我忘了这么多，而我记得的，只是我想要记得和想要忘记的，这些在我这里一直反反复复，这么久了，只有这么多。看起来很沮丧，又乐此不疲

时间一天一天，浑浑噩噩，我想要感慨却又无从落笔

鲁妮百天快乐

鲁妮万岁万岁万万岁

遗憾的是我没有相机，或者像素较高的手机，没办法记录下鲁妮每一天的样子。鲁妮很活泼，一刻都停不下来

气温很低，又想起刚来岛里的时候，转眼8个月过去，无声无息，没有留下任何记号。时常回头张望，却不忍驻足观赏，这是很让人沮丧的事情。突然想念一座高架桥，那里有很美的风景，限速100

很晚睡，很晚起。这样的温度总会让我昏迷。不看电视，不上网，却不能没有声响，于是时常整夜开着电视，随便什么节目都好。不抽烟，不喝水，直到困到极限

对鲁妮有太多寄托，我知道这很危险。feel说，你对她，胜过你对任何人。我不知道该怎么回答，我想大概只有鲁妮不会伤害我，这样说很幽怨，我知道，所以我只说给自己听。我的，只有我一个人的世界总是这样反复，我很累，我不想回答任何问题

我知道一些事情终将消失不见，我知道一些事情终究不能遗忘，我知道一些事情终于还是视而不现。那个夏天，我的断崖，我的火把，我的蝴蝶吊坠，终了，还是留在那里。没人记得，没人提起。那里的沙滩不是白色，没有白色的城堡。有的只是刻在沙滩的房子，鸟儿，和一个箭头，在随后的一个潮起，便消失

我之前就告诉自己，我一定要一个人在这条繁华的步行道上走一遍。我说的是没装着在打电话，没有低着头

是担心么，总之总是放心不下，没有缘由，没有出处，没有破绽，只是放心不下

我看到许多亦真亦幻的影像，在我眼前一张一张的叠加，还没来得及看清就被另一张遮住。到后来，越来越模糊，最终变成一块污浊的紫色。记得小时候很喜欢玩橡皮泥，总是胡乱的捏成各种各样奇怪的形状，然后气急败坏的把它们揉在一起。就是这样的紫色

十月最后一天，万圣节。想起以前唱歌的日子，想起小豆，想起小可，想起小伟，想起我们的典藏。不断有人让我跟他们讲那一段时间发生的事情，可是说着说着，到最后，都只剩下小伟的天堂，小可的流浪还有小豆的理想。我生怕有人对这些有一丝亵渎，于是总是话在嘴边就戛然而止，于是这个故事一直没有结局

我在这一天，买了啤酒，一个人在典藏的旧址，哼唱我们都很喜欢的歌

如果你在寂寞的时刻/却听见我这首歌/你眼眶是否会发热/如果你在快乐的时刻/却听见我这首歌/你心里是否有一点舍不得

如果天堂没有车来车往，如果流浪会让你不再恐慌，如果你可以赢得所有掌声，不管相隔多

已经尝试了很多天用我并不习惯的姿势入睡。睡觉是一件很美妙的事情，即使是在很脏的床单上面，用蹩脚的姿势。反复听一首歌，却记不住一句歌词和一句旋律。下午的时候电闪雷鸣，刚在回来的路上看到满天星星

鲁妮很乖，她会用她的方式告诉我她饿了或者想要撒尿，只是我还没有完全弄懂她的语言，所以时常会合不上拍子。喜欢看她的眼睛，她总是歪着头看我，眼神很软，这让我很踏实。我给她讲很多很多故事，故事越讲越多，有很多原本已经忘记了，讲着讲着就都想起来了，硬生生的闯进来，措手不及。我下意识的捂住自己的耳朵，却停止不了继续诉说。是诉说吧，诉说很软，不埋怨不留恋，像鲁妮的眼神。鲁妮很乖

晚上的时候天气很凉。在尝试了几次之后，终于确定我还是没有掌握洗袜子的本领。搓衣板的角度很难掌握，肥皂总是用用就碎，袜子越洗越大，唯一的成果是可以洗掉袜子的臭味，但还是不能脱鞋，因为袜子的颜色很尴尬。所以仍然尽量不穿袜子，穿一双破了洞的布鞋，晚上回来的时候第一时间洗脚，到也总能蒙混过关，至于鞋，也不必担心，反正已经很破了。我告诉feel这些，过了很久她才回过来一句，邋遢大王

10月13日。晴。一念灵感，落单长出了尾巴。在巨大的风车下面，前面是一片望不到边的海，看不出波澜。不否认我的情绪化，失落和孤单断断续续，断断续续

小蕾，如果有人问起，我该怎样回答

还记得你送我的生日礼物，是一根红色的绳子，栓在我的手腕。这是你留给我的唯一的东西。之后我遇到很多人，我伸手给他们看，他们都无奈的摇头，没办法解开

feel说，这是轮回结，只能解不能断，一断就断了来世的情缘

我解不开也不敢断，于是这根绳子一直在我的手腕。只是绑它的人已经走得很远了，消失了，不见了

10月终归逃不掉寒冷，无论大连还是长海。一下过雨天就灰了，鸟儿也找不到窝

一直在做着相同的梦，一睡着就会梦到。梦里是一片白色的沙滩，我在用沙子堆城堡。每次我都堆不好，每次醒来脸上都会有泪水，我不知道为什么人在梦里会格外脆弱，我讨厌这样的脆弱，所以我特别想要睡着，很想早点把城堡堆好，把城堡堆成了，就不会再重复这个梦，就不用再面对这样的脆弱

时间是下午4点36分，不想，不猜

风车在灰色的天空里，一圈一圈

前面是一片望不到边的海，看不出

只有自已一个人的时间，才像是被磨过边的，粗糙而安心

膝盖会莫名其妙的疼痛，只是一瞬间的疼痛，打乱原本走路的频率，会打一个踉跄。我不知道该怎样解释这种症状，大概是因为这里太潮湿吧。我忘了在大连的时候会不会如此。总是这样，特别努力想记起什么的时候，遗忘的速度就会加倍，于是越来越怀疑，越来越不安

最近总在计算日期。比如鲁妮的年纪，比如来这里的时间。记得还是在上学的时候，feel问我，会不会有一天我们发现日子要以天数为单位计算。我说会的，还有200多天就要毕业了，从现在开始，我们就要数天数了。然后我和feel都不说话了。我们依旧只能每天做着单一的折返运动，从家到学校，从教室到厕所，尽全力屏蔽掉一切额外的消耗和杂念。天数越来越少，悲伤越来越多，只是我们谁都不说

其实我很想问feel，日子要以天数计算，究竟是害怕结束，还是逃避开始

我开始怀念。怀念自动铅笔和白雪修正液的岁月。我曾想过如果用我一年的寿命换重回课堂一天，我会很乐意。记得那时候很流行朴树的“那些花儿”，每一个人都会唱，每次去KTV都会听到好几个版本。童音的，说唱的，男女对唱的，那时候

打完最后一针疫苗，可能扎的深了，鲁妮反应挺大

给鲁妮洗澡了，坚持每天晒笼子，屋里的味道小了很多

要说的就是这个

照片明日更新