话说小闹转型成为准家庭主妇已有一段日子了，其间的一项光荣而重要的使命便是每天为家里的那位“大胃·壳脖肥耳”同志准备早餐和晚饭。虽然大胃同志每天都对本人的厨艺赞扬有加，但小闹深知，像大胃这样连白开水泡饭就臭豆腐都能赐予“好吃”评价的食客，他的溢美之词是不足以被当做沾沾自喜的资本的。

    终于，在一个骄阳似火的夏日午后，小闹迎来了除大胃同志外的第一个和第二个鉴赏小闹厨艺的食客——小裴和小裴夫。

    饭前买菜择菜洗菜切菜等一系列准备工作不做赘述，食客们的评价才是各色菜肴的最终归宿。

 

    小闹自认为卖相最好的蜜汁鸡翅和卖相最差的软炸里脊：

    鉴于大鸣同学近来在我博客上发表的一系列挑衅及威胁的回复，严重违反了“我胡说，你闭嘴；敢废话，打断腿”等国际哥们和平公约，我在此，即我家唯一指定博客向国际猥琐分子大鸣同学及他的24小时贴身生活助理江小欣同学发表正式回应：

    大鸣同学你如果是胡北，那你该管我叫哥，我媳妇也就是小闹同学你该叫嫂子，就算从我媳妇那边论，你当年也是一口一个“姐”叫着，你就该管我叫姐夫，这一点你休想抵赖，如“虎子”之流的亿万根长舌也是不允许你抵赖的，哇哈哈哈哈，你自己选吧该叫我啥，怎么算你都是大底！

    说到体型问题，我要感谢你，你是我人生的标尺，一直为我标出人类眼睛能够忍受的极限，我会警醒自己不要越雷池一步，在你高大的光环下，我最多是个听装的，你永远是我心中的大塑，2.5L！

    说起来我好久没喷你了，退化了，估计再有个百八十年不喷你，我就说不出来话了！你忍心吗？

    我知道你不忍心，就算你忍心你家小欣也不忍心，因为我能帮小欣解开你为什么不抽烟、为什么没事揉鼻子、为什么总加班、为什么从来不听月亮惹的祸、为什么看起

    老公问我，在文章题目中放“幼齿”二字是不是不太妥当，这与一些人对“叉叉圈圈”对象的某种偏好似乎有很大关联。对此问题可能引发的后果，我着也实恍惚了一下。倘此二字真能诱导谁的脑瓜步入歧途，这岂不对不起我这张忠于祖国忠于人民的正义之脸？

    然而，淫者见淫。当真有谁的脑瓜子没走正道，恐怕并非老公这漫不经心的两个字驱动使然。郭德纲有云：满电视屏幕的大胸脯白屁股教不坏人，我说几句相声就把人教坏了？——反正就是这个意思吧。所以我便不再内疚，也犯不着动用脑细胞换个冠冕堂皇的词语取而代之。大家都是有身份证的人，谁左右得了谁啊？况且，再不济，别忘了咱都已经领完“你耕田来我织布，夫妻勤劳来致富”上岗证了，想怎么得瑟，随便。
    这就是俺们华丽丽的上岗证——

    傻丫头，平庸就是一种完美！平庸的生活代表你的付出与所得是N多人已证明过的合理消费，而不平庸的生活可能从某方面看是多姿多彩的，但通常需要透支的付出。别做我这样的“边缘人”，挺好。

    我上幼儿园，每天穿着好看的裙子，以大姐大的身份带领所有小女人和小男人做斗争，不遗余力地捍卫着女权主义。直到上小学的前一天，家人才告知我站错了阵营，此事直接导致我迷上了天龙八部，因为我就是想知道萧峰是怎么面对的。

    很遗憾，他自杀了！

    我上小学的时候，家里有病人要照顾，所以没人管我，没有玩具，没人带我玩，甚至于给过三天的饭钱后，过了几天也想不起来我是不是断粮了。所以在很久之前我就将爸爸的螺丝刀和扳手分成了博派和狂派，并且自导自演了很多部比喜羊羊精彩的故事作品。我是从不向家里要钱的，因为咱毕竟是艺人，没钱买饭了就找个听众讲上一段，我的语速基本上能保证故事高潮在饭前发生。

    当然，语速取决于观众的父母什么时间回来。

    上到初中，我的人生算是彻底脱轨了，因为我遇到了改变我一生的女孩

    我记得我的两个母校——沈阳二中、大连理工——的60周年校庆都是在这个夏天，本以为日子还远得很，今天爬上八百天不登一回的QQ才猛然惊醒——大工的60岁生日已经在6月21日过完了。我对6月21这个日子唯一的模糊印象就是，有几个或远或近的朋友选择在那天结婚，而我一个婚礼也没有参加。
    我从QQ上得知了几个曾经相熟的校友如何为母校大张旗鼓的庆祝活动捧场助威，面对他们乏味的“我爱大工”和“I love DUT”，我突然间有点艳羡——不在于他们可以投身歌舞升平的“大工盛世”，而在于他们仍有旧地重游朝花夕拾的机会与权利。说白了，我只想怀念求学时的那点儿“差它岁月”。
    02年我入学时，大工校园里好像还残存着不少校庆50周年的余温，领导一讲话就提到那时怎么怎么样，傻了吧唧的我们只能脑子里想象着当时的场景是何其壮观，然后用这幻想的繁荣昌盛激励自己展望无限美好的未来。然后我们上课、考试、放假、开学，重复着重复着就毕业了。然后那些我这样的留守者继续上课、考试、放假、开学，重复着重复着就又毕业了——那是去年的事儿。我卡在两个校庆之间，摸不到头，够不着尾，于是心安理得地认为

    中午在单位吃饭时给小闹打了个电话，简单说了几句，交待了几句工作。用词不算严厉，态度也不算苛刻，可一桌子的同时都怪异地看着我。

    “你的‘粉儿’呀”？

    “是呀”。

    “不正常”。

    “为啥呀”？

    “以吃饭为例，越是一男一女聊得火热的，越肯定不是两口子，反而俩人像不认识的那种，保准是两口子。你看看你——————”

    我想了想，半天憋出一句来：“我跟她婚外恋！”

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    回家以后我把这些话告诉了小闹，想不到小闹同学伸出了那只胖嘟嘟的小手，一副无赖相的说：“你跟我婚外恋呀？那你得付出点钱啥的呀，拿来！”

    我又想了想，又憋了半天，一下子放松了。

    “不给”。

    “为啥呀”？

    “呵呵，我还好说的是跟你婚外恋，这要说你是我包的

拍结婚照绝对称得上是对一个男人全方位的考验，也可以说是婚前的一次大阅兵，不可小觑，决不可小觑！为让即将步入战场的大鸣和自我爆料即将有所行动的明明做到“首战用我、用我必胜”，特将前沿战报汇总如下：

1、战役前哨——考验口才

特点：迅速分析领导意图，提出合乎逻辑的战术思想。

实例：小闹：“哎呀，我都没瘦，照出来能好看吗？”

答曰：“女人只要嫁出去了就完美了，因为货已售出、不退不换！”

小闹同学露六牙，通过！

2、排兵布阵——考验眼力

特点：在规定时间内选出服装，其间对各式白纱礼服进行可行性分析，并实时观察领导“眉间距”，一旦大于3.28厘米即刻决定！

实例：小闹：“老公，哪个好？”

答曰：“这个挺好

    按照娘家那边的称呼：某梨，来沈阳看我，不，我们！

    某梨到了沈阳的第三大商业街“北行”，很兴奋，因为她说北行比较脏，其语无伦次由此可见一斑。要说明的是，某梨下客车后身上不免几斤尘土，加之走起路来“忽闪、忽闪”（泛指走路动作协调），便促成了“不识北行真面目，只因身在尘土中”的景观。的确，我的北行是正在进行一些小改造，不过仅是封了30几天的马路、挖个40几米深的地道而已，如此小工程造成的污染某梨怎么能说脏呢？

    我们北行是很有内涵的，比如小吃就是很美味的，为勾起某梨的馋虫，达到报复的目的，先请“榴莲”（留学大连）美食专家周小闹同学现身说法！

    周小闹：（吃成这个样，自己说吧！）

            ——我就说一句：五块钱一整只的鱿鱼就是比一块钱一小串的吃起来过瘾哪！

                      

    翻开中国的历史，除了战争、饥荒、瘟疫和洪灾外，真正的太平盛世又有几个年头呢？历史就是现实，现实就是一定会有问题，也一定会有办法！

    有洪水了，抗洪呀！有地震了，救灾呀！钱多的没处花了，炒股呀！圣诞节没看着圣诞老人，找木匠去呀！马下不了崽了，找诸葛亮去呀！有非典了，戴口罩呀！有艾滋病了，你戴套呀！但凡所有公主与王子过着幸福生活的话都是童话，现实就是苦中作乐的艺术，谁能找到心灵的归宿与安宁，谁就在幸福路上走远一些。

    对相似人生的祝愿就是对自己的祝愿，她会找到工作的，你也一定会幸福的！毕业即失业不是你们的错，研究生娘不亲舅不爱也不是你们的错，总被本科生打得体无完肤更不是你们的错，是国家的问题，是社会问题，是家里的问题。放松点，让自己喘口气，先找个捏腰捶腿的人也不错，曲线救国嘛。

    看完你的“相似”论我此起彼伏，于是乎我有了一种冲动，我想发飙：

 

我跟面试官并肩端坐，对面微笑着的是来应聘的大学生。

女孩，硕士研究生，985高校，学生干部，各种各样的奖学金和一大堆荣誉称号。

朴素的装扮，真实或者伪装的平静表情，还有酒红色镜框的近视镜。

天！我怀疑这一刻她是不是我的灵魂附体！

此刻的她竟然和不久前的我如此相似。

而且不仅仅是外表。

一个转正后月薪1200的辅导员工作，一个没有编制的聘任制岗位，一个正在与本科生们浴血奋战的应届硕士毕业生……

附体了附体了附体了！

我不是辅导员，不是面试官，不是跟决策的任何一个环节有关的人，但是我愿意向面试官传达一切对这个女学生利好的信息，希望这样可以增加她的面试成功几率——虽然我知道，她并不十分中意这个薪酬微薄的工作，走到这里，亦是困惑加无奈，正如从前的我一样。

可是我知道，我在帮助她开辟一条可供选择的道路，哪怕走到半途她改换了方向甚至掉头返回，这都无关紧要，重要的是她现在需要这样一条路，如果不前进，她很可能无路可走。

这就是现实，在我和她身上重复上演的现实。

喜欢她，因为她像极了自己。

帮助她，是不是在怜悯往昔的我，甚至，现在的？