多想
多想像孩子般纯真
记得很久没有真的从心底里笑过了
还能孩子多久。是啊。还能孩子多久啊
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很久没来过这里了。今日打开这里。一切如故。喜欢的歌。喜欢的人。喜欢的情调一切都在。可我却不再是那个快乐的我。看着以前或许我并没有真正的快乐过。现在亦是如此。就像歌里唱的那样。孤单和失落。断断续续，断断续续。。。我没有可以给你的是那么多。一段时间里夜里失眠。想着未来满心的失落。我不知道自己竟然是那么失败。我为自己找着各种的理由。我活在了自己铺垫好的痛苦中。一切看起来都是那么恰如其分。白天一个人的时候。满心的落寞。我找各种理由为自己解脱。我努力让自己学会微笑与坚持。可仍抵挡不住内心的自责。
不敢再打电话给爸妈。看着他们为我担心的模样，听着他们责备又带着心疼的话语。我不知道自己怎么可以这样的残忍与不孝。对于他们我有着千言万语。我无法对你们说。心里已经说出了一百句的对不起。是的。心里最痛苦的时候第一个想到的就是你们。可现在我不再敢对你们诉说。不知道面对你们我可以再说什么。一切话语看起来都那么的苍白无力。不为什么。只因我没有让你们享受到在我这个年龄的孩子们中父母所享受到的骄傲与安心。我总是让你们对我担心着。
很久没来了。不是忘记而是没了话语。提笔之间不知如何书写。一月月的过下来。一样平淡如水。最近爱上了拍照。走到哪里都忍不住留下纪念。或许留恋的太多。或许真的不再年轻。我希望淡然。习惯这样的生活。可总是适应不了。看了“一日禅”仍解决不了心里的不安。豁达。淡然。我只能一次次对自己这样说着。
利用工作空闲画了这个。喜欢阳光明媚的夏天。
休博一段时间了。过往的日子里发生了好多事情，好的与不好的通通都记在里心里。换了工作，在偏远的经济开发区，每天上下班一共要走15首歌的路程，开始觉得好远习惯了觉得挺好。看一路的风景听没来得及听过的歌曲。我希望可以好起来，一切都可以好起来。
新年在吃吃喝喝中度过
这个大娘那个大姨这个姑奶那个小叔
吃了东家吃西家
一切跟做梦似的度过了
七天跟过了七个小时一样的匆忙短暂
还没来的及跟爹妈多说几句就从城东走到了城南
年就这样过来了
回家二姑问我工作怎么样
收入怎么样
厚着脸皮说着怎样怎样
接来的是她的一顿炫耀
炫耀着我姐怎样怎样
心里极度的不痛快
什么都碍着你，我真讨人厌？
原来想念的时候，心里真的会隐隐做痛。
新年真的来了，明天起航回家。
家永远是最温暖的地方。
喜欢一个人独处的时候
真的喜欢
欢乐和悲伤统统都藏在心里
在那个没人知道的角落
把失去和得到的都从新的唤醒
在风里任性的放逐
在风里呼喊着，一遍遍。。。
深冬到了
温度的极度下降让人措手不及
09年就这样从对面走来，08年就这样从耳边呼啸而过。感叹着，惆怅着，欢喜着，悲伤着，一切都在为逝去的岁月祭奠着。
每个人都在年末的时候给自己总结着一大堆过往的事情，看着从前总在怀念，望着未来总在憧憬。人生就在这样一年年的总结与憧憬中慢慢消耗着青春。我也一样总想在过往的岁月中找到一点点的成就，可结局总是在感叹着、悲伤着，无法从消失的岁月里抽身而去。
在QQ空间写下那一段文字时依然在落款处写着08年，回过神来改掉的时候居然有些许的悲伤与不舍，原来我放不开的仍有许多。就这样把08换成了09，听着多么轻松，可心里为什么却有那么多不舍。。
那么我伸出手去迎接你，请你也给我大大的拥抱好吗？
