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博文
一切回归原点。
谁都说不清楚出现了什么原因。
同样的一个星期的时间。为什么是两个截然不同的结局。
从“我想你”变成了“对不起”，我便知道了结局。
说服自己一再的忍让与拖欠。只是希望时间给彼此一个答案。然而时间却给了自己更多的伤害，开始在心口慢慢撕扯出一道口子。
终于不想再在不停的猜测中等待。也许一开始就是错。那只落在自己手指上的戒指，那个考试周，秦家菜的生日宴，掉了扣子的衣服，那个水晶之恋，那段去北站的路程，临别前的拥抱，以及5。1那个相隔两地互相想念的长假。终于在回校之后证明了所有事情的错误性及虚假性。一开始还留恋当时的温暖，然而所有的温暖随着时间的推移和天气的温度成反比下降，渐渐冷却。一再地说，若我的心彻底凉了，就什么都来不及了。但是还是凉了。跌倒谷底。
当最后和他说，我们退回原来好朋友的位置吧，还是以前比较开心。短信发送的时候，感到心生生的疼了一下。原来还是会心疼。那就疼吧。总是会有不疼的一天的。结束了半个月不关机睡觉的生活。0∶40。关机。一切又回到以前的习惯。终于。终于。终于。终于。
将所有的情绪压抑到最低点。面对他依旧笑得如当初一样。仍旧调皮的和他说，没事哦。
没事。同样的回答。同样的微笑。而我却不知道背后是否有同样的心情。
川说，让你照顾好自己，你就照顾成这样？？？？
其实我一直都不会照顾自己。一直都不会。就像个大孩子。我整理不好自己的情绪。
终于压抑不住难过。很想哭。但是一直都哭不出来。也笑不出来。只是不想说话。
睡了一个下午，起来后发现头痛到不行。许是房间温度太高。许是心理作用。外面开始下雨。时大时小。但气温降了很多。风吹得很舒服。和卉卉绕着这个不大的学校一圈一圈的走。没有任何目的。只是想让自己不那么难受。卉卉说，老天是公平的，他让你在这里遇到了挫折，以后一定会回报你的。我相信。只是现在，现在还是无法遏制的难受一阵阵不间断的袭来。不是我软弱。只是没有调整好而已。应该很快就好的。
和他说的所有的话实际上只不过是维护了自己最大的面子，找了一个最完美的台阶而已。他亦不会折回。一开始我的心里就清楚，不用太多念想。一切都尚未开始，那还有什么可以留恋的吗。那些残断的记忆少的可怜。感情的落差让所有的回忆都失色。闭上眼睛是不是就可以什么都不想。
将这二十五天的点滴慢慢重温一遍。然后闭上眼睛。全部忘记。
删除手机中所有残留的短信。让一切归零。
第一次逃课为了回家。第一次在父母面前说出“纠结”二字。第一次父母没有任何责备。第一次妈妈只是淡淡的说，你自己可以解决。第一次觉得“妈妈”是如此温暖的字眼。第一次觉得家是一个疗伤的地方。第一次没有哭。第一次安心。第一次这么勇敢。
今天什么都不说了。只祝妈妈节日快乐。
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标签：梦呓 |
又回到了这个浮躁的城市。从另一个角度来看，或许真的从未喜欢过这里。越来越依赖家里的味道。这里有太多的人和事让我心烦。想不透彻，却无法让自己停止不想。罢了。原来所有的一切都一样。所有的话，听过就算了。
当他再次毫无预兆地出现时，我承认在那一刹那间我有失控。发现自己真的再也无法体会那时的感情。只想马上逃离。但偌大的广场，来来往往的都只是陌生的脸孔。那个城市对于我和他来说都太陌生。陌生到几乎找不到可以逃离的出口。晚上的气温降的有些惊人。冷风考验着我残存的耐力。两个人沉默的走着。只想快点结束这段路程。早就不必纠结了，为什么还要继续折磨呢。当时的心境突然很想念一个人。想念可以带我立刻离开的人。真实的想念。原来时间早已经稀释了原本以为会一辈子在意的感情。
晚上收到佴俟的信息。姐，我长牙齿了。终于长大了。想起去年夏天自己长了口腔中最后两颗牙齿，痛到想流泪。但终于还是长完了。外婆说最后两颗牙齿长好了就真的长大了。原来长大和妥协一样，这么简单。佴俟还在为了高考而奋斗，为了6月的那两天兴奋。她说想着自己高三会很开心。其实无所谓谎言与否，只要自己开心就好了。高考。这个越来越模糊的事情。高三。这个越来越淡忘的年纪。真的快要想不起了。但我告诉佴俟，我知道那时一定比现在快乐。或许我还是应该庆幸，来到这里认识JQ，pp哥，小康，蛋，董董，扇子，卉卉他们，那么多对我来说那么重要的人。现在已经无法将他们从我的生命中抽离。想念着以前一起疯到大的朋友。我们像被海浪冲散的沙子，在某一时刻又重新聚集到了一起。因为在乎。所以心痛。
也许一切都快结束了。
真的就这么结束了。
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标签：对不起 |
一直都以为站在这个大学的尾巴上不会再出现什么意外。一直以为真的就要这么平静结束三年的时间。一直不对谁存有多余的幻想。一直只是在繁忙与无聊之间盘旋。从未乞求什么。做自己的事。过自己的生活。
有时候的确想要幸福来敲门。但是幸福就这么出其不意的来敲门时，却没有足够的勇气去开门。幸福来的让人措手不及，就会不自禁的害怕。除此之外，心里还有根除不了的芥蒂。不是故意探求。只是无意一瞥。但仍旧心生猜忌。
我从一开始就承认我对你不排斥。只是我需要时间。所有的一切来得太快，让我没有时间来整理情绪。在确认了你本忽冷忽热的态度究竟是什么感情时，我是听见了久违的幸福的声音。但是一切的一切，我又有那么多的不确定。我只能让时间来确定。
但所有的决定不代表我不在乎。我介意。我承认我很介意。你右手食指上的戒指里刻的是什么字我看见了的。那只戒指什么时候摘下的怎么摘下的我记的很清楚。你的空间里还有和她的合照。虽然我已知道那是过去时。无意进她的空间，从只字片语中读懂一些你们的过去。三年。在她的记忆里那么深刻。从高中到大学。20年前最美的日子是她陪你走的，而不是我。那段记忆无人可以取代。那我只能是你中途过站的地方，只是一种填补而已。那些她留下的温暖的话语和至今没有更改的称呼全部都冲击着我的视线。但我却没有任何可以介意的理由。
JQ说，不要那么介意，睁一只眼闭一只眼就好了，谁还没有那么点过去呢。我也想看过就算。但是算不了。我也有过去。但这段过去花了我四年的时间抹煞。而你呢。对不起。我没有资格质问你。
还是给我点时间吧。害怕和芥蒂一直在我心里不停地纠结和盘旋。四年过去。对于感情我依旧如当初一般骄傲。我不想让自己委曲求全。我不想只是做一个替补的位置。还是留多点时间给彼此好好想想吧。我真的不知道。对不起。五一长假的回家，一周不见面或许会让我们都冷静下来好好想想。
一切等回来后再说吧。
4。23
又一年的生日。时光就在指缝中这么悄然逝去。
约上一群好朋友吃顿饭。给我敬酒。送我祝福。为我点蜡烛唱生日歌。一直在为此感动着。
或许这是在这里过的最后一次生日了。
谢谢姐姐和pp哥。两个真的把我当妹妹疼的朋友。不管以后我们分隔多远。这份友谊永远铭记。
谢谢蛋蛋和薇薇。一直无条件的包容着我所有的缺点。我们一起在这条“船”上坚忍地相互安慰相互照顾。
谢谢包包和洁。两个优雅的女子。娇弱的让人心疼。让我看见了这个浮躁复杂的圈子里还有两张真诚的脸。
谢谢董董和汕子。都是那么直率的朋友。我们之间有那么多相似的地方。我会好好收着你们的祝福。
谢谢演演和文可。唯一一对在场的情侣。感动你们透支给我的幸福。
谢谢卉卉。从认识那天起，我开始相信缘分。感谢你一直用你的“得瑟”逗我开心。
谢谢小煜。虽然只有一句“brithday happy”，但很真诚。用蛋糕抹了你一脸，你还帮我挡了那么多的酒，最后连你自己都喝的“头痛欲裂”。很歉疚。
谢谢兔子。漂亮的百合。
还有爸爸妈妈，小红帽，尉，小康，老年，恬，舒悦，舒婷，小鱼，佳，山川，硕，fqh……你们q上的留言和手机短信我都收到了。谢谢。
走出包厢的门之后，便决定再也不回头看了。原来一直忽略了太多身边的幸福。就像回去后发短信给小煜说的，要彼此幸福。过去的终究过去了，把他放在心的一个角落，不再刻意去遗忘。相信总有一天会牵着身边的幸福微笑着面对那些过往的老时光。
可以放弃骄傲的高跟鞋，可以收起恣意的狂妄和乖戾。听见隐约的敲门声。只是，不知道是否是幸福在敲门。
祝自己，21岁生日快乐！
又一年的生日。时光就在指缝中这么悄然逝去。
约上一群好朋友吃顿饭。给我敬酒。送我祝福。为我点蜡烛唱生日歌。一直在为此感动着。
或许这是在这里过的最后一次生日了。
谢谢姐姐和pp哥。两个真的把我当妹妹疼的朋友。不管以后我们分隔多远。这份友谊永远铭记。
谢谢蛋蛋和薇薇。一直无条件的包容着我所有的缺点。我们一起在这条“船”上坚忍地相互安慰相互照顾。
谢谢包包和洁。两个优雅的女子。娇弱的让人心疼。让我看见了这个浮躁复杂的圈子里还有两张真诚的脸。
谢谢董董和汕子。都是那么直率的朋友。我们之间有那么多相似的地方。我会好好收着你们的祝福。
谢谢演演和文可。唯一一对在场的情侣。感动你们透支给我的幸福。
谢谢卉卉。从认识那天起，我开始相信缘分。感谢你一直用你的“得瑟”逗我开心。
谢谢小煜。虽然只有一句“brithday happy”，但很真诚。用蛋糕抹了你一脸，你还帮我挡了那么多的酒，最后连你自己都喝的“头痛欲裂”。很歉疚。
谢谢兔子。漂亮的百合。
还有爸爸妈妈，小红帽，尉，小康，老年，恬，舒悦，舒婷，小鱼，佳，山川，硕，fqh……你们q上的留言和手机短信我都收到了。谢谢。
走出包厢的门之后，便决定再也不回头看了。原来一直忽略了太多身边的幸福。就像回去后发短信给小煜说的，要彼此幸福。过去的终究过去了，把他放在心的一个角落，不再刻意去遗忘。相信总有一天会牵着身边的幸福微笑着面对那些过往的老时光。
可以放弃骄傲的高跟鞋，可以收起恣意的狂妄和乖戾。听见隐约的敲门声。只是，不知道是否是幸福在敲门。
祝自己，21岁生日快乐！
演演送的乞丐小熊/薇薇送的戒指
兔子送的百合/卉卉送的发簪，上面刻有我的名字和生日
姐姐和pp哥送的中国娃娃/包包和洁送的檀木匠的梳子
兔子非得让我拍一张和百合的合影
果然把百合拍得漂亮了人就丑死了
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标签：典藏 |
10∶45 紫荆港 11∶00 草坪 12∶00 吃饭 13∶00
自习室 13∶45 兜转校园
14∶30 银乐迪 17∶30 K900
18∶00B1
19∶00寝室 19∶30 卸妆洗澡洗衣服 20∶30 做照片
22∶30 此时
从一个城市的最东面到达最西面。三个星期内第二次往那里跑。三个小时的车程几乎挑战了自己的极限。似乎在找寻一个躲避之处。可以没有人认识自己。可以维系简单的依赖。可以无所顾忌。可以真的开心。
无法形容心里的感受。每次匆忙的去匆忙的回。面对B1上拥挤的人群。一张张陌生的脸。一切与自己没有关系。
发些照片。不谈心情。
一张坐在草坪上。一张坐在教室里。
活宝。
陪他在教室自习他竟然睡觉。
偷拍下来。
最后那张是吃完午饭后“强制性”拍的。
一个东校区。一个西校区。我也分不清了。
环境很不错。学习的好地方。
其实总的来说，也是恋人去的好地方。
这张……我自己也不知道要怎么说。
只是一种温暖的怀念。和简单的依赖。
我们的手叠在一起。纪录成的只是一张相片。承载不了任何意义。
一如小红帽永远不会爱上大灰狼。
小红帽眼里的大灰狼光芒耀眼条件优越脸上写满了骄傲身上贴满了荣誉只差所谓的“金光闪闪”。却从没发现会是悲伤到无以复加哭到全世界都绝望沮丧至极点忍受着所有疼痛假装优雅前行倔强到骨子里没有任何防御能力的小兽。
十四年。了解。不了解。仍只在圈外徘徊。
所以。
不知道那只手是谁的朋友，看过就可以忘了。知道的朋友，看过后别乱想。
全当作只是然然贪玩罢了。
就放这么几张吧。
很简单。
其实本来就很简单。
肚子痛到死去活来。凌晨下床。找不到止痛药。咬着手指蜷缩成一团。待到天明时分才浅浅入睡。许是痛到了没有知觉。起床后看见镜子里苍白的脸色和疲倦的眼神。自己心疼自己。反应愈发强烈了。头晕到感觉整个人在飘移。强忍着咽下的食物还没来得及开始消化便全呕了出来。一直到哭着给妈妈打电话。想是真的要戒掉止痛药了。
据上篇文章发表将近十天。一直在忙。也有偷懒的成分。但还是不屑将一些龌龊的人和事放到自己的博上说。这是个干净的地方。不容半点瑕疵。那些怀有叵测居心的人自然有办法窥探到这里。即使表面上做的冠冕堂皇天衣无缝。在友善的外表下包裹的是什么颜色的心。只有自己知道。没有必要在眼泪和道歉之后再咬着牙恶狠狠地诅咒。你不累吗？我累了。经不起折腾。如果你还不甘心。那你自娱自乐去吧。恕不奉陪。你用你那所谓的天真和单纯去和那些喜欢你的人一起乐和去吧。我的世界没有你容身的地方。太过于恶俗的心理。只有你自己知道半夜是否会被噩梦惊醒。第一次知道。原来单纯善良甚至是宽容都可以伪装。果然不俗。太厉害的角色。我不是你的对手。也不屑将你列为我的对手。你只不过是个可怜的小丑。仅此而已。我们之间的是是非非到此为止。之后大家互不相干。
一个下午看了两部电影。《东邪西毒》。《茉莉花开》。
《东邪西毒》看的是第三遍。依旧难以揣测王家卫的用意。自己是学这一行的还是这么后知后觉。连自己都觉得悲哀。最初看这部影片是高中。喜欢他的英文译名:《ashes
of
time》。时间的灰烬。好似和中文名字没有任何关联。然整部影片看完后。主观的认为与英文名字更加契合。更有那股时间消散成为灰烬的意味与深度。
《茉莉花开》。坦白的说。是一部不错的片子。但由于本身对章子怡不存在什么好感。便不想多做什么评价。更喜欢的是它的故事结构和画面色调。暖暖。
或许忙碌的生活也是好的。至少没有时间去念想。佴俟说好久没有看到我更新了。这个心思缜密的孩子。傻傻的要帮我完成未完成的梦想。帮我当姐姐一样相信。实际上在别人看来我还是个小孩子。看到她的留言都会很温暖。或短或长。至少让我知道在某个地方有个人那么挂念我。
尉在丢了qq后好不容易找到了我。在我空间里留言“想你哇”。带着丽水味的普通话。感觉很温暖很亲切。和他说了很多。他和将是我上学以来对我最好的两个男生。处处顺着我护着我。看见他们总是想要回到过去。逃离这个冷到近冰点的空间。然而事实却是我们彼此间东南西北的相隔。不要紧的。等到回家后大家的生活又会重新出现交集。
赶在断电之前收笔。终于可以安定。站在另一个角度看世间纷扰。一切与我无关。
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标签：典藏 |
间断性的放假似乎助长了惰性。无奈的日子在这么不经意间划过。那些历久铭心的事物逐一回放。长久前的计划被一拖再拖。随着身边的圈子不停打转。像八音盒上的小人，音乐不停，便将无法停止转动的轴。找借口予以原谅，然后下心安理得的继续。当在一念间想起许久前许下的诺言。恍惚中。心口有那么一丝歉疚。
然而最终的决定，与歉疚无关。一行人在紫荆港偌大的校园里。旁若无人的大声说话。那个永远真实的十几年的朋友。孩时的同桌。当初稚嫩的脸庞都已长大。至今为止二十年的生命中，有十几年有他的陪伴。羡煞旁人的感情。彼此间却将其经营得与爱情无关。但终究温暖。一如陈酿的好酒。彼此间不用考虑该以什么姿态去面对对方。看着他的脸。依稀还印透着孩时那稚嫩的轮廓。原来，那么平淡的日子却那么深刻。自己以为被时间冲淡的故事，依旧清晰。放在心底。完好无损。当他依旧用孩时那调侃的责备的语气拿布将我身上的雨水擦干时，温暖到了想哭。如果真的可以让时间回到过去那段没心没肺的日子，我愿意用任何东西交换。
小学。初中。高中。十二年。
在20岁之前。担心过很多很多的朋友。包括以前那么在乎的人。害怕分别害怕失去。但似乎都没有他。许是在潜意识中从未想过他会离开。就像随时在身边一样。然而这次看着他，却没有了当初的安定。我们在高考这个转角分别了。在这个城市的一东一西。各自过着自己的生活。半天时间的抖落。我们只在说着过去。一直到分别时还未说完。从未想到过。我们之间原来有这么多共同的记忆。彼此都从未忘记。当所有的回忆在那一瞬间被拉开的时候，看见了那么多他的影子。之前总是不愿拉开记忆。害怕涌现的是不愿记起的人和事。而当如今重提时。出乎意料的没有自己想象的那样。那些自以为伤痛了许久的过往，模糊到快要消失。他只是很小声的在我耳边提前那个人。惊讶间发现自己真的不在乎了。甚至连心有余悸都没有。而那些以为被自己草草搁浅的关于他的记忆，一如湛蓝的天空，深邃到让自己心疼。
离开的时候。突然涌现不想走的冲动。在他的眼里，自己依旧是当年一起长大的任性的孩子。公车很快便离开了。几秒钟便看不见了他的身影。不知为何鼻子会酸，喉咙会哽咽。我终于知道，在下个转角，我期望遇到的是什么了。
郎骑竹马来，绕床弄青梅。却与爱情无关。
四天时间。陆续看完《转角遇到爱》。承认在某一个瞬间真的有那么一丝的感动。真的喜欢一个人，千万要自信。完全只是出自于偶像剧中的对白。却一如生活般真实。偶像剧。看过就算了。自身本不是喜欢偶像剧的女生。许是在现实中浸泡的太久。远离了童话太久。对于过去影子的剥离有些许眷恋。抑或，根本没有什么原因。只不过喜欢这个名字便看了罢了。其实，很多事都很简单。
一时兴起。把所有的日志都翻出来看了一遍。文字渐渐褪变。没有棱角。没有灵气。不再具有任何渗透力。苍白的像快要蒸发了一样。阳光刺眼。以至于无法看清头顶的天究竟是什么颜色。那些被草草打发了的时间飘向了何处终将无从考究。偶然间想起的人是否安然。是否也会在偶然间想起曾经的温暖。
请你闭上眼睛，永远记住我的样子。
闭上眼睛后，谁的轮廓依旧清晰。那些来来往往走走停停的人们。瞬间的身影被时间过滤。留下的那些只要闭上眼睛就可以看清样子的人。在心里停留了几个春秋。而殊不知他们闭上眼睛时是否还记得我的样子。骄傲，凛冽，霸道。只有自己知道，我是最怕失去他们的人。一如儿时叛逆的叛逆和乖戾，惹得父母大发雷霆。而如今，只要他们开心，所有的决定我都会笑着安静接受。原来妥协就是这么简单的事。只是那个冬日离开的并不远。残留的余温依旧在手心蔓延。右额角似乎还隐隐藏有被削瘦的肩膀铬疼的幻觉。手机里的短消息也还未删除彻底。最后闭上眼睛时，分明的记得那样子。或许。只是时间不够吧。等到彼此没有了最后一丝联系后，我们终将一起忘了对方的样子。或许。他从未记得过吧。
天气渐暖。让春装与冬装换位。算是迎接一个新的轮回。这是我在这个城市等待的最后一个春天了吧。两年。改变了多少原本以为永远改变不了的事物。那个曾打算永远素面朝天的丫头终于没有勇气继续下去。那个曾天真的以为永远长不大的孩子早已不知躲向哪个角落。那个曾用雪域般光芒的话语伤害了宠爱自己的人的孩子终于学会了用脑子说话。那个曾固执的认为所有的宗教都是迷信的孩子开始相信上帝的存在相信命中注定。原来，改变也是如此简单的事。一切都在按照世俗的方向正常发展。一切开始进入父母安排的轨道行走。也许接下来该改变的应该是最后那点固执和倔强。然后微笑着面对所有人所有事。那个一惊一乍大呼小叫不知天高地厚的丫头开始与我反方向行走。渐行渐远。然后不见。
换一份心情。换一种方式。换一个姿态。是否可以依旧抬起头继续骄傲的前行？
20年。路过了多少个转角。早已记不清遇见了什么。
然而。接下来的转角，我又会遇到什么。
