请原谅我的长久未来。

别等我了，我的朋友们。

我被生活磨平了棱角。

我要去。

找回我自己。

 

 想象你白白的脸蛋，想象你的欢声笑语，想象你给我买的巴基斯坦的T桖。

快来吧，宝贝！

 曾经一度我把快乐和爱情分离开了，现在想想真是好傻。

有爱的日子就一定要快快乐乐的，不是吗？是吗？不是吗？

现在，我的爱人依旧，我的爱情依旧，这真好，我恐惧变化多端的生活。

坚持爱，不是那么的容易。

举杯同庆吧，为爱战斗的人们！

 

 

 

 

爱这个东西，或者说它根本就不是个东西，是复杂的，相当的复杂。我难以诠释它更难以把握它，它像空气像时间，无处不在而又永远不能完全驾驭。

我的爱单纯而复杂。它像一个新生儿，它经历了痛苦的挣脱从母体中分离，它带着我全部的感情来到我的面前。我试图给它所有，但我发现这违背了它的本意。我把我认为是美好的东西给了它，它并不在乎或者说根本不喜欢。于是我开始茫然，手足无措。我不断的找寻答案，我是否迷路了。。。。。。

总有人说：不可让爱情左右了你全部的生命。我似乎越来越糊涂了，难道投入和倾情换来的就是一个被动？难道真心真意等来的就是一个幼稚？我不懂了，我不懂那些在情场中游刃有余的人是如何与爱情周旋的，如何在收获与付出之间轻易的得到一个性价比最高的结果的。是我不成熟，还是他们太世故？我没有答案，也没有人能够给我一个答

我现在特别的难过，我想我的darling了

他还会和我好吗？？？？

 

他要是不跟我好了，我就。。。。。。

 

永远不要对我转身而去

我会绝望

于是我用我的背影

表达我的绝望

亲爱的

如果我还能这样的称呼你

我已经不会用华丽美妙的辞藻了

我已经老了

就在这美好的初春

美好吗

美好吗

也许是的

春迟是张悦然小说里的人物的名字，我很喜欢，听着就会引起一股莫名的悲伤。

我还记得去年春天的时候隔壁师姐谈起了她的伤春情结，那好像就发生在不久前，好像。。。。。

今年春天来的不那么爽快，它若隐若现，飘忽不定，我抓不住它了。。。。。

好像曾经有个人说他的恋情特别有意思，开始在秋天结束于初春，因此他永远没有与恋人过过情人节。现在这个曾经爱情＂短命＂的＂老男人＂也已经结婚生子了，这个人就是董路。于是我想，每一个人，再无奈的一个人，都会有个好归宿。所以我充满希望。

今天坐公交车不小心把自己脚掩了，右脚现在都有隐隐的疼，肿起了一小块。是我自己太不小心了，危及时刻保护不了自己，也没有人能保护的了我。。。。。。。都会好的，就像今天的阴雨，总有晴朗无云的时候，对吧?

原谅我在这个博客里的懒惰吧，我是有些愧疚的，因为曾经我很热爱这里我留下的东西。

小的时候，老师告诉我们要与时间赛跑。现在我越来越明白，时间是个太复杂的东西，让我既爱又恨。我永远在奔走永远是它的奴隶被它牵着鼻子走，我不可能超越它，稍一懈怠我就被它甩出去很远很远，有可能我就

很久没有写得原因其实很简单：没得可写。生活中除了爱情再无波澜。而爱情中的波澜我又绝对不原意写在这里，供大众玩味的。

说说这些日子吧。寒假过的很平常，慵懒的悠闲的，和男友在一起，很简单，就这样。开学初，忙得很，因为这学期的课出奇的多而无趣。想来时间真的像书本里写得那样如白驹过隙，我转过头去依然可以清晰地望见大一时候的我，但我却不知道这一转头竟是三年的光阴了，太快了。原来我才明白：大学就是个养老院，我们在这里，无非过慵懒的生活。很多人要么在床上，要么在奔床上的路上。当然我并不是说这样的过毫无意义，相反，我觉得它意义深远。它的意义就在于当你沦落在社会上沉陷于职场的时候可以回望一下现在，说一句：当初在大学里，多舒服啊。以此慰藉自己疲惫不堪的身心。

在这里我有一些话要对我最好的朋友阿雅说。是关于爱情的，很俗。厌烦了这个话题的人可以跳过不看了。当初我对你说过，你肯定先比我找到男朋友，肯定地。因为在我心里你那么的温和聪明，你的生活中缺少很多必要的成分，但一旦出现了一个男人，一切都会变得光明而温暖，令人充满希望或是安慰。于是我一直默默地等你的消息，就四个字：我找到了。现在，

开学了，会继续写博了．

对不起，你好．

真的不知道自己到底整天在忙着什么，好久不见。

生活依旧，我，依旧。

波澜不惊，风平浪静。

这就是我的生活。

但有时，我却不在我生活的现场。

但有时，总有逃走的冲动。