我让一切都过去

听yisa的微加幸福，眼眶湿湿的。已经很久很久没有更新我的博客，难道是我太忙碌了吗？还是我变得懒惰了，我不知道，只是发觉对很多事情已经提不起太多的兴趣，现如今能让我还有动力的事情，已经太少太少了，年纪越大，越发迷茫的感觉。人生似乎是在倒退。

有点点想要稳定的生活，期盼有人可以陪伴，不是在身边的那种陪伴，而是心灵的触碰，一种依靠，一种信赖。

上一篇博客还是5月写的，转眼间8月也快过完。时间的脚步走得匆匆，我的人生也一步步走到了山穷水尽，我知道柳暗花明就在不远的地方，可我已经什么都不想想了，这算不算看破红尘呢？太失落的结果或许就是这样吧。这样、那样，我到底想要什么，我只想流泪；而我又能到到什么，我只能苦笑。

我很明白我是真得很爱很爱你，从没想过我会爱的如此没有原则，爱到可以忍受那么多的委屈，甚至觉得只要能陪伴着就是最大的幸福。我发现我的心也需要被填满。

夜晚，我仰面躺在床上，听着音乐，内心平静的宛如平湖。此时此刻，突然觉得好孤独，心里空空的。不知不觉，我又在思念你，想你的样子，想你说话的声音。我知道你心里不曾有过我。

我不能成为你的另一半，因为我不忍与你分离，因为我不能与你牵手，因为我不能伤害你，但绝不是说我不爱你。相反，你是我今生最爱，我自己都觉得自己很荒唐，执着于这样的单恋，能有多大的意义，带来的除了困扰还是困扰，可你已经深深的被我植入我的灵魂，既不能和你在一起，也不能看不见你，不能看不见你。

The right one.不爱是最大、最强的理由，我知道一直在用一些小细节编织还爱的虚幻。其实我何尝不清楚呢？我并不特别的那个，我只是芸芸中的一个，可有可无，可舍可弃。

我不知道自怨自哀有什么意义，那只不过是做给自己看看的，若对方根本不在意，做太多都是枉然，爱有时候真是让人痛恨。爱上不对的人，注定都将是杯具一场。

我觉得我有点枯竭了，已经不知道还要怎么去爱，给了能给的一切，已经爱到快耗尽自己，可结局却还是如此，已经没有可以晒的幸福，因为那根本就不是，结束吧，或早或晚，早晚要完成的事。

我想找到我的对的人，真正的The right one。可以陪伴很久，让我心可以有所依靠。我也想有被宠爱，被爱。

不知道今生还有没有机会……我的爱全部给完

怎么忍受，怎么忍受这样的情绪，我不知道自己还能坚持多久，真的很想爆发，但是我舍不得，舍不得离开，舍不得太多的东西，面对最爱的人，我真得必须忍受一切吗？那还是爱吗？这样的爱，还有多大的意义呢？

我真的可以做到像自己对自己说的，我只是陪着，陪着走完人生这段不长的时光吗？

我的心真得好痛，我不懂，我不想了解，我不知道自己算什么，不知道自己为什么还要继续忍受，守候在这，不肯离开。为什么我所做的一切换不回一点点回应，难道享受一个人的爱可以这么的自私，这么的无私。这种若即若离的感觉，快要令我崩溃。我是否该为自己多想一想。我是否该痛哭一场。

想让自己更加忙碌一点，忙到完全没有时间去胡思乱想。忙到可以忘记心痛的感觉。

我不是生气，我是心痛。我也想得到疼爱，我也是平凡的人。也期待自己的幸福。

不觉得会有什么happy ending在等待着我，我想到最后我还是要自己离开。最好的选择，或许也是No Choice。

真得很想拥抱你，很久没有，很久。

不快乐，说不出口的不快乐，整个人全然不在状态，无论是生活还是工作，还是其他的各个方面。为什么我这次会这么的忘我，为何我总要比别人慢半拍，难道我注定就要如此的吗？

摩羯座是一个多么自我的星座，会把所有的事情想得很清楚，可为什么这次我会如此的不计后果，如此的投入，如此的死心塌地，真的是一物降一物吗？可我知道，我不会有什么好结果，也不抱什么希望，时刻提醒自己该满足现在的所得。

我知道我无法在你身边陪你很久了，我想我要尽力适应未来不能陪你的生活，但你会一直是我最重要的人，因为那份爱会一直在我心中。可能你永远不会知道，你对我来说是这么的重要。

我觉得我是一个完全的失败者，无论从哪方面去看都是一样，回头去听巫启贤的太傻，很想狠狠的大哭一场，渴望有人能将我的心收留，不要让我这样的飘来飘去。突然有想安定的感觉，觉得好空虚，好孤寂。没有人能让我靠一靠，依一依，哪怕只是一秒钟。

我这是在体会人生吗？若知道会这么苦，我能否选择放弃？

不觉得自己愚蠢，可能我的精明对某些人是免疫的吧，还是只有这样的愚蠢，才能证明一些东西是真的。

不知道自己所做的一些是否值得。只觉得现在的自己比以前坦然，比以前轻松，不确定还能陪伴多久，或长或短，都是人生所必须经历的。

很想知道自己是否曾经被在意，也不想去寻求这样的一个答案，虽然内心很想知道，但是若结果不好，那还是算了吧。我有时候是个不太愿意面对残酷现实的人，我不喜欢拖延，要么下一秒就告诉我结果，要么就永远不要让我知道。给我足够的空间去臆测，去幻想。

若有一天我真得离开，是否会被怀念吗？是否会被挽留吗？是否会被追回吗？是否会有这样的好运？

很晚了，可我还不想睡。我不知道该怎样入睡。

今天不是我的生日，也不是我认识的任何人的生日，但是我却一直在听一首生日歌，大嘴巴的《Happy Birthday》。跳出寻常规则的一首生日歌。

或许是我在预演你的生日，虽然还很遥远，但我每天都在期待，我在想我要为这一天做什么准备，才能让这一天变得有意义。

很多次，很想坐在你旁边，靠着你，感受你身体的温度。可，我最后还是没有这么做，我害怕你会不喜欢，也害怕自己被拒绝。

有时候真得很想抱抱你，想听听你的心跳声音。

我也不知道我能为你做什么，因为我不是一个很有本事的人，能为你做的那些琐碎的小事，我想每一件都很好的完成，我不想让你有任何一点的失望。虽然还是会有失误，但请相信，那是因为我太想把这些事情做好了。

虽然我不强大，但我也会想保护你，只要我还在你身边，我都会竭尽全力。我想爱不过就是如此吧，愿意为一个人付出，愿意为一个人等待，愿意为一个人笑，愿意为一个人哭……舍

最近很迷恋一首歌，叫prefect，第一次听觉得很普通，无意中听了许多遍之后，慢慢觉得还挺有味道，旋律很舒缓，歌词很简单，在这样的调调中，人很容易被融化掉，消失掉。

最近的日子过得有点恍惚，不像在人间，在希望和失望之间徘徊。慢慢的绝望的感觉已经布满全身。

我知道我是不能爱你的，从一开始就已经设定好的结局，我们只是这样的关系。你不想我的爱，而也不会轻易给我你的爱，每天我都会失眠，我会担心是不是明天就是最后一天，我无法想象失去你，我会变成什么样子。其实你一直掌控得很好，我想失控的一直是我自己。

我不愿让你等，我不愿让你难过，我不愿让你伤心，我不愿让你失望，我不愿让你吃亏，我不愿让你为难，我不愿让你……我是不是发疯了，我到底想怎么样？想得到什么？也许我想得到的只是你心中的一点点在乎，一点点在意。

发一条不会被回复的短讯息给一个人，我经常做这种事情。其实在发讯息之前，我问自己，明知道不会有回复，为什么还要发？我想可能是我想了却自己的一个心愿吧。发了，回不回就不是自己能做主的了。

最近的自己，比以前要忙碌一点，我不知道自己能得到什么？只是这么忙着，陪着，追随着，我想最后等待我的应该是走开。没什么好争取的，一开始就已经设定的好结局，希望可以有个Happy Ending.

马上就要到来的生日，我在想我要怎么度过，要和谁一起度过才有意义，因为我离那个整数管卡已经很近了，再过几百天，想想也确实有点害怕，也有点感慨 ，我能活这么多年，该感激的人太多了，也太幸运了。期待能和最爱的人一起，可我知道这是不可能的。那和第2最爱呢？我有时候会有这样一种想法，如果我不能和最爱的人一起，那第2、第3，我也不要了。这是不是又要把自己推进这样的一个无解的深渊当中呢？

应该说我是个标准的笨蛋，太聪明也太不聪明，不懂得争取，看得太清，又看不清。疯子!

看靓靓的博客，，最喜欢华人女明星，“对人或对朋友不要有太多的希望，那就不会太失望”，对这点我一直都清楚，看来这个道理是通用的，“希望”有时候真的是痛苦的根源，而“绝望”是解脱的方式。

最近的情绪一直都很波动，有人说我太聪明，还说不要太聪明，可我没觉得自己聪明。我的眼神也不凌厉，不具备那种能看穿别人的力道。可能大多是时候，人该保持一种愚昧的状态，至少得装成那样，聪明可能真的不是一件太好的事情。