夜深了。眼泪又多了。看着镜子里的自己，似乎又回到了半年前的状态，半年了，不，应该是大半年了，时间过了那么久，连我都觉得应该好了，不是吗？身边的那些和我有同样经历的人都慢慢好了。

    大半年来，发生了好多好多的事情。一颗心兜兜转转，残破败落，风雨飘摇。我不停地自我谴责：我曾经到底令谁有过那么大的失望，上帝才用更加巨大的失望和挫折来教训我。

    有谁呢？没有！看看别人都是信心满满，唯独我不再有了，对这个世界不再有希望。看见太阳不会觉得有希望，看见月亮不再会有想象，不打电话，不发短信，不见陌生人，不和陌生人说话。甚至遇到特别愤怒的事情也无动于衷。

    一边努力的活着。一边又不知道活着为了什么。对什么都不再相信。对任何人都不再期待，任何的金钱和物质都不能让我开心。只是觉得做人不能懒惰便工作，只是觉得不该饿死就吃东西。

    很久不知道开心是什么。忘记了信任是什么。

    每天醒来，躺在床上，一动不动的躺着，看着太阳一点点的落下去，天暗淡了，穿衣服起床，洗漱。似乎只有黑夜才有片刻的自我，只有在黑夜里，才感觉到安全。不想和任何人说话。不聊天。不与人分享任何自己的感觉和悲伤。我想也没人会懂。

    就怎么一天天的过。

    几乎每天都要哭一场。不问理由就是哭。很多次经过药店，都想买安定，也许这样，睡眠会好些。也许这样，可以忘记一切的沉睡。很想一睡不醒，很想，很想。但是不能。假如我死了，最悲惨就会转移到父母的身上。对于他们来说，只要我活着的一天，他们就有希望。将心比心，假如我有孩子，我也希望他活的好，他在我死后离世。

    不知道哪一天就会离开这个城市，不知道未来去向何处。很多次一个人走在街头，一个人吃饭，一个人拿着沉重的东西，总是这样想。这个城市渐渐变的陌生，渐渐不再温暖，不再让我有‘属于’的感觉，那么属于我的地方在哪里？

    看《勇敢的心》《圣女贞德》两个片子时，哭的泣不成声。

    有一个情节是这样的：华莱士和苏格兰贵族罗伯特订好盟约：华莱士将为罗伯特而战，他和他的苏格兰兄弟在前面杀敌，然后由罗伯特的正规军跟上。可令他没想到，罗伯特被英王收买了，土地、爵位.....一切物质的东西。他们在阵前抛弃了华莱士。而最后当华莱士杀出重围追上去的时候，才发现罗伯特竟然一直就在英王的身边。当他们狭路相逢，当华莱士掀开罗伯特头上掩盖了整张脸的头盔，当浑身是血的他看见曾经令他激情万丈的人，那一刻，他震惊了，继而绝望了。

    他为了自由而战，为了罗伯特的权力而战，为了苏格兰而战。最后却被他最信任的人背叛了，一下子失去了战斗力，倒在地上。

    人都是自私的，总是先自保。太信任只会受伤。

    其实，死亡并不可怕。可怕的是背叛。那种巨大的信任之后，却发现自己信错人了。那种怀疑，和夜夜噩梦才最可怕。

    上帝，请让我看见真诚，感觉到可以信任。

 

    这两天几乎都是连续十几个小时赶稿，直到中午才休息，醒来时，夜已深。胃里空空，起床，穿衣服，洗漱......
    门外冷空气逼人，步行了500米，附近常去的餐馆无一例外全都打烊。只得去便利店买了热咖啡，食物和粥。路过水乡混沌，见门还开着，便走了进去。
    这里的混沌种类不下三十种，和以往一样要了份双笋鲜肉馅的。我只吃这个馅。仅仅是习惯。
    此时，店里只有一对食客。一对少年男女，男孩子在我斜对面，清瘦而温和；女孩子背对着我，看不清脸。从他们聊天时既热切又腼腆的语气来看，料想他们恋爱不久。女孩子正在诉说中学时的快乐往事，男孩子则细心地听着，一边将自己碗里不同口味的混沌送到女孩子碗里。他们就这样，她讲他听，眼角眉梢洋溢出的幸福足是让人感慨。
    我的馄饨上来了，我加了很多的芫荽和辣椒，一边吃一边打量他们。女孩子谈到自己爱吃这里的馄饨，男孩子便兴冲冲地与她商量来年加盟等等。果然是少年不识愁滋味。
    男孩子似乎不爱吃小葱，他先是咬开混沌，用一根牙签挑去里面的小葱，然后再吃。由此可见他并不爱这里的馄饨，但他绝对是个细心、耐心和有包容心的人。
    他们继续聊天，男孩又要了份牛肉味的馄饨。
    可惜，我的胃还没好的彻底，吃了几个便又反胃。走了。

    离开馄饨店，走到小区门口，那里有个小超市。店主是个操着川音的中年女人，身边跟着一个孩子。我毫无目的地看着货架上的零食，随手拿了包东西，刚到手，孩子就蹒跚着走过来从我手中接走东西。起初我以为他想吃，不想他接过去之后径自放在结账台上。
    这引起了我的好奇。我继续拿，他继续搬，一样一样一样......最后，他终于累了，站在我旁边仰起脸看我，他的粉嫩的小脸，和乌溜溜的黑眼睛可爱极了。
    我摸着他的脸，跟他说话，他还不会说话，嗓子里发出简单的音节。他的母亲笑眯眯地看着他。

    在小超市里结了账，带走了一包东西，跟孩子挥手作别。
    小区里冷冷清清，经过小公园，突然一声哀婉的声音传进了耳朵。我顺着声音看去，鹅卵石路边蹲着一只半大的流浪猫。我不明白一只猫怎么会叫出那么哀婉的声音，我停下来唤了它一声，它便走到我脚边，不停发出喵呜喵呜的叫声。可怜的猫咪一点是饿坏了。我蹲下来，对着它自问自答。
    “可怜的猫咪，是不是肚子饿了？”
    “嗯！一定是肚子饿了。” （囧~~~~~）
    我翻了翻零食袋，里面大多是烘烤和膨化食品，最后竟然找到一只鸡腿，呼~~~小可怜的不会遭受饥饿的痛苦了。我给它喂食，最后它满意地叼着骨头走开了。

    回到家中，已经将近11点。

    依然是胃痛，依然是冷。

    睡了一整天，睡前就有了呕吐的症状，好不容易睡着。中间醒了几次，每一次醒来都想要呕吐，可是浑身实在没有丝毫力气，只得努力压抑着。就这样在接连不断的噩梦不断挣扎。直到晚上7点才勉强穿了衣服起床，因为《三剑客》要9号交稿，而我才改了几万字。

    一天水米未进，有点渴，翻了翻柜子，发现只剩下几包牛奶、谷粒谷粒和几片三天前买的面包。偏偏家里又没有牛奶锅，只能喝冷的谷粒谷粒。零点的时候饿的难受，忍不住把牛奶包浸泡在热水里捂热，对付着吃了两片面包，吃完又要吐。

    不由得想起一首诗：

    死别生分两抚琴,病中谁似苦中吟?

    秋心对酒暗伤神,卧起呼无理药人.

    粉腻香消花散尽,风流已是雁回秦.
    雁老秦桑啼渭水,胡丝蜀瑟争相毁.
    雨夜独闻秋水歌,佛灯燃尽动微波.
    更添素女千年恨,瘦死潇湘可奈何？

病了很久，依然不见好转的迹象，恶心，难受，胃痛......站在阳台上看着黑漆漆的夜空和远方的惨淡的路灯，悲凉一点点浸渍，甚至有那么片刻，我有种错觉，以为整个世界只剩下了我一个人。

最近几天，总会有种万念俱灰的感觉，想，就这样死了也好。

 

整个晚上都在听《K歌之王》，悲伤的曲调，伤感的旋律，哑沉的嗓音......沉浸在歌曲里，那种悲伤似乎要突破胸腔崩发出来；苍凉，悲哀，心如刀割......只是没有了眼泪。

我记得很多年前，也是这样的夜晚；那时候，正经历着初恋的失败，我记得那天晚上是那年的5月19，我抱着小美在宿舍的阳台上痛哭了四个小时。之后同学一直陪着我，每天昏昏沉沉的过，很多次因为一首熟悉的旋律，眼泪涟涟。再后来暑假了，回到家里，记忆里，那一年夏天枕头浸泡在眼泪里。每天听这首歌，反反复复。听了，哭了，继续听，再哭。就这样整整哭了一年多，从每天哭几个小时，到几十分钟，到几分钟，到隔天哭，到偶尔想起来会哭......那种深入骨髓的疼痛直到第三个年头才渐渐好转。而我的学生时代也就在绵延不断的悲伤中潦草结束。

 

2006年，岁末，遇到一个男人。遇到他时，我已还原成一个不懂悲伤的清纯女子。每天写写博，唱唱歌，跟群里的哥哥姐姐们撒撒娇，过的自由自在。

他每个周末从另一个城市过来看我，从星期五晚上一直逗留到周日最后一班车，吃饭，K歌，看电影，酒吧，旅行......他如父如兄，是至今除了父母之外对我最多关心的人。把我惯的毛病了，惯到他自己也忍受不了了，于是我们分手了。

这是我唯一一次完整的恋爱，也是一场病态的恋爱。我把他当成兄长，师长，亲人，却唯独不是爱人；并且我对他有一种强烈的超乎寻常信任。分手之后，我有漫长的时间写不出字来，整个夏天过的像冬天。

 

2008年，12月。落寞的我独自从北方回来，那天极冷，是我有生以来经历的最冷的一天，终于明白了什么是‘寒风刺骨、朔风如刀’；那晚，一个人泣泪站在车站的门口直到冷的麻木了；当晚在火车上就开始病发。医生说，肺部和胃遭了寒蚀，需要中药调理，一时半会好不了。

从那之后就进入了旷日持久的病痛期，病体反复不能痊愈。有时候觉得已经好了，但过不了两天又会发作，发作时是那种透骨的冷，冷到无可逃遁。

就这样独自过着冷暖无人问的日子，把药当饭吃。有时候想，难怪章回体小说总有某某人自此病倒......不久郁郁而终，随一缕香魂飘然而逝。

我若是生在古代，也许这一回就是命归黄泉的时候。

  其实，我是个没有计划的人。大概是因为定力不够或者说命中注定（没有比这更能合理解释这一怪现象了。）这些年来几乎所有的计划的都有搁浅的危险（非能力抗拒的除外）。因此，大部分情况下，我是不作计划的。即使作了，也要随时做好被搁置的准备。

  2009年的计划：

  1.《三剑客》、《安徒生童话》、《小伯爵》改编。

  2.《步步娇》（有更名的可能）

  3.《云麾天下》

  4.《xxxxxxxxx》（标题党甜......竟然还没想好书名） 

  忙了一整夜，把房间认真收拾了一下，换上粉嫩嫩的布艺，装扮的很princess......心情不错。其实，还想买块地毯，可是55555房间太小了。

人生有爱而有爱，爱又如何？

原本下定决心要留在北京。现在有些犹豫了。

当我花了整个下午穿越一整个城市，带着行李站在她面前的时候，已经是晚上8点多。一路的颠簸。疲惫不堪。大概我永远都不会忘记独自拖着行李箱走在望京路的河边，看着远处薯片一样的月亮，心里那种冰冷和苍凉。路上很少有行人，迷路，错路，走了两个小时。路上没有出租车，空气中回响着自己的脚步声，冷空气无孔不入。。。。。。

很多事在眼前闪过。真的是很多事自明则以。

巧遇某人生日，一群女人玩的很开心。酒尽人散，坐在她的房间，我突然开始迷糊了，为什么我要留在这个城市？

而当我坐在这里，凌晨3点多，就更加想要离开。

我惧怕漂泊，而这个城市恰恰是我漂流的河床，连一个属于自己的角落都没有。离开了这个收留的女孩，在这个城市我真的孑然一身了。突然很依赖她。 

这些天就像是做梦一样。

只是，我真的想要离开了。

我想回去了。

今天听到的最精彩的一段话：

人，总是要相处了才知道跟自己什么关系。

 

对这个世界不要抱太大希望。也不要奢望跟人之间能亲密到什么程度。人和人真的很远，长大了就知道了。小时候跟一堆人玩还说孤独，现在不说了，知道那是什么玩意。有意见就放在肚子里，照样好好过着。

以前我喜欢用吵架来表达心里的不痛快。我希望他能听得见我的声音，我不停的说，直到说累了,说烦了。现在才明白，原来这样做是我错了。

很多情况下，心里明了就已经足够，不需要嘴上去说。和我们亲近的人，不会和我们吵架。谁都明白吵架的破坏性极大。

但吵架又是难免的，当面对一些突如其来的状况，不是谁都能泰然处之理智应对。

理智总是在爆发完之后。

 

   《第一美人》上市。
    确实是个很漂亮的孩子啊。
    全国新华书店，民营书店有售。不过到货时间先后有别，暂没到货的请耐心等待几天。总之，这是一本值得期待的书（自己的孩子自己爱。）。当当网已经到货，购买地址为：http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20385501
    一笑倾城也只能高楼望断，万千宠爱也注定孤独一生。这一世，注定要途经最无奈的悲苦分离，用一生的苍凉祭奠回忆。爱你，从此在劫难逃……  
    楔子.
    那一夜，漫天大雾如猛兽般将精绝国吞噬腹中。
    黑暗的殿堂，幽深阴森，火光映照一张着苍老的脸。诡异老妇摩挲着半块破损的龟骨，悲悯地瞪大着无瞳的双眼。在她枯萎的手指下，那些古怪的花纹蛇一般纠缠着；她的黑裙子边，计时的沙漏正沥沥倾淌。
    当最后一粒沙落入彼端的时候，老妇陡然跌跪在地上，高举双手，昂起褐色的头颅，面朝绘满诸神的殿顶，哑然而泣。从她的喉咙深处，发出了一阵阵奇异的音节，听不出是赞美还是悲歌。但那些奇怪的音节，却在空荡荡的大殿里回旋回旋。
    而与此同时，遥远的夜空深处传来了一声嘹亮的婴啼。
    “她出世了！”老妇的喉咙像是结了哽，扭头对着门外等候的国王压抑而哑沉地说：“陛下，昨日城中一百零八口井涌出来的水，全部殷红似血，预示不久我精绝国将有血光之灾。”
    老妇依旧跪在地上，“请将刚出世的公主削发为尼，送入空门，了此尘缘，终生不与爹娘相认。”停了一会才又说，“这是唯一可解方法。”
    年轻的国王没有说话，怔怔地看着她，看着那双干涸的眼和削瘦如鬼的身姿。
    ——她是精绝国最通灵的女巫。
    ——她无数次的预言都变成了真实。
    ——她曾在二十年前预言过自己将登大宝。
    他不敢再想下去

 

——谁的日月我借来寄托，却变成了我的心魔。
    我闭上眼，又睁开眼，依然不曾有你经过
    而我却想证明你来过。
    你曾经来过。
    如今，夏末已末
    只是
    我忘记了时间的脚步
    只是
    我忘记了你的轮廓。

    而那一日，年轻的你我
    在这里，挥手别过。

                                                       ——《消失的日月》