借由文字所传递的感情，更在许多时候，仅仅作为一种凭吊，与其他人根本无关。只是为了让自己记得，在成长中走过的弯路和有过的隐痛。经历时间流逝，有很多想法都会改变，一些事也许自己都不再清楚记得——曾许下的诺言，曾作出的选择，曾自以为是的恋爱。时过境迁，也都无法再理解当时的感情。
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我们浪费掉了太多的青春，那是一段如此自以为是、又如此狼狈不堪的青春岁月，有欢笑，也有泪水；有朝气，也有颓废；有甜蜜，也有荒唐；有自信，也有迷茫。我们敏感，我们偏执，我们顽固到底地故作坚强；我们轻易的伤害别人，也轻易的被别人所伤，我们追逐于颓废的快乐，陶醉于寂寞的美丽；我们坚信自己与众不同，坚信世界会因我而改变；我们觉醒其实我们已经不再年轻，我们前途或许也不再是无限的，其实它又何曾是无限的？曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。但是有一天，我们终于发现，长大的含义除了欲望，还有勇气、责任、坚强以及某种必须的牺牲。在生活面前我们还都是孩子，其实我们从未长大，还不懂爱和被爱。
我是理科白痴
亲爱的费奶牛
喜欢的兔子
等啊等啊等```
可爱的豆豆
Zidane,Provence,France.My
偶而也看下感情问题
不放大青春的疼痛，不自寻烦恼。
不自卑，不冲动，不负气。
不因为别人的刺激而改变自己。
不期待别人“理解”自己。或许会有人理解。
但不一定是真心的关心你。
对别人说的话，赞美也好，辱骂也好，
听过就过去了，不要沾沾自喜，更无须痛哭流涕，
在没有亲自验证以前，不要相信任何人说的话，
包括你的父母，你的老师，也包括你的朋友和同学。
有人骂你，你的朋友把骂你的话转告给你——这个人不是真正的朋友。
无论父母说了什么，做了什么，请相信，他们不会伤害你。如果有，一定是他们的方式有问题。
最后，请好好珍惜自己。
我相信，每做一次不同的选择，都要随时准备承受因这个选择而产生的苦痛和代价。
为年轻付出代价。更为无知和冲动付出代价。
你少年时代的禁锢和优越，终归要用成年后的奔波和艰辛来弥补。
我们永远都在崇拜那些闪闪发光的人，他们就像神祗一样的存在着。他们用强大的力量和无可抗拒的魅力征服着世界，但是我们永远不知道，他们是付出了什么样的代价，才换来这样闪亮的人生......
那些发光的人，都是踩着尸体和刀尖，没有痛觉，没有愧疚，甚至没有灵魂地一步一步走向巅峰的人。
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喜欢一个人，会想要进入他的世界。
他看过的书，电影，听过的音乐，都会很留意的记下来，自己去看。
我们在很多地方擦身而过，却最终相遇。
不知道是缘分还是其他，说实话我也不在乎。
现在在一起开开心心的做朋友就好了。
对于感情的掌控，在这么经历过这么多事和人之后，不会再很傻很天真。
我不需要也不认为我们会有未来。就像日志里写的那样
“我就是这么任性的小孩。
想对谁好，就对谁好。
不会去在意别人异样的眼光。
但是有一天我要离开去做自己的事的时候，就会安安静静的离开。
不要试图自作聪明的去曲解一些感情。
如果可以，我宁愿你相信，这只是我们遇见了，就该好好珍惜的缘分。
不需要羁绊，束缚和将来。
我只要，现在大家过得开心就好。”
在你们教会我那么多成长之后，要是还不能很好的掌控自己的情感，那也太SB了。
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上次陪人陪到这么晚，是和D在24小时的麦当劳做PPT。
那时候，我还沉浸在对他的喜欢里不可自拔。
但是现在，我又在干嘛呢？
陪别人做图？
没人叫我陪呀。
所以我总结出来了，我有毛病。
2点了，睡觉吧睡觉吧。
没有谁值得我对他那么好。
回头看看那些我真心待他好的人，就该知道没什么意思的。
还是对自己好点比较重要。
所以，光棍节也要当成情人节，好好对自己。
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最近实在是没什么记叙的欲望。
姑且冷清一段时间吧。
另：请不要把我添加关注和加为好友或者给我留言（当然，一直认识的人除外）。
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一直琢磨着怎么写十一月这一篇。
很奇怪，短短几天就发生这么多事。
好吧，我承认，这是第一次，看到生命的垂老。
那个往昔扛我在肩膀上的人，现在住在窄小的病房里，每天挂着几大瓶液体和氧气。
你要我怎么表达那样的心情。
我没哭，只是觉得好累。
很多事情不是我能做到的，诸如钱之类的东西我也没办法分担。
我只是不敢想象，以后的事。
这个时侯，痛恨自己的无能为力。
对那些最亲近的人，我总是亏欠太多。
连绵不绝的咳嗽在一把把的消炎药和止咳糖浆中没有丝毫好转。
每次一接到妈妈的电话就心情紧张，害怕说多了话又咳出来。
这个时候，我只能照顾好自己。
我不相信那些看透世事的眼睛。
今天中午吃饭的时候，有人问我“你何时才会长大”。
何必要长大。
剩下不多的时间里，我很欣赏现在自己的心态和状态。
我在很多人身上看到自己曾经的影子。
暴躁，偏执，幼稚，做作，嚣张......
你不知道我走了多少路才变成现在的样子。
不知道我经历过怎样的成长。
所以你不懂，我有多珍惜现在的自己。
可以那么简单的生活着。
可以毫无拘束的和一群人打打闹闹。
可以喜欢一个人，但是什么都不说。
像少年时代的感情，淡淡的，却很快乐。
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晚上电脑突然打不开了，害得我重装系统。
钱老逝世。
因为要上课不能去看五月天的演唱会。
不爽。不爽。很不爽。
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哟哟哟。
今天本老师组织了一次小范围秋游。
目的地是鹅岭公园。
然后，额，我看到两只在草坪上晒太阳谈恋爱的癞蛤蟆。
同学拾到一个被手绢包着的钱裹，大约有四百多。
我们成功的找到失主，一个老婆婆。
哈哈哈，今天心情很爽呢。
还有我那张山寨玛丽莲梦露的漂亮照片。
今天是霜降呢，马上就是重阳了。
哦哦哦。
到底怎样才算是喜欢上一个人呢？
其实我觉得我只是害怕寂寞。
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有没有人会觉得，越笑越难过。
和你们玩得越开心，笑得越多，心里就越难过。
因为我根本就不开心。
长期的伪装也需要能力和恒心。
那些烂在心里什么都不说的话，需要的只是内部消化的时间。
哪怕某个人身上有熟悉的气味，让人很想依靠。
可是，他不是他。
不是那个我曾经想依靠的人。
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今天玩够了。
真的没有想过，还会再一次做这样的傻事。
那好像是初中时候的诡计吧。
呵呵，真的好可爱。
反正对方也是清爽的男孩子，多看两眼无所谓。
剩下的时间不多了，也该收心了。
还有8个月，不能再这样贪玩下去。
我有勇气，可是没有对手。
抱歉抱歉。
我偶尔也控制不了任性这个坏习惯。
不过，也该恢复正常了。
还有很多事情没做呢。
╮(╯▽╰)╭
