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3月14日 白色情人节 我文章的主题 依旧是错过
那天发现了那张机票 兴奋的我好久好久 然而等我转天在想去盯的时候 已经没有了 人家告诉我 只为我预留了3个小时 我知道我又错过了这个机会
我和她 始终是在错过之中度过的 记得我们刚熟悉的时候 你和他分手了 那时候我在追我的yoyo 当我结束的时候你却回到了那个人的身边 3年 就这样循环往复中 我们彼此错过 等你走的时候 我才发现 应该早一点把你留下 而不是最后一天 当我在广场上抚摸着你的秀发 把自己头埋进里面 让香气逼退我的眼泪
当我下定决心一次次的准备去那里看你 奇怪的是 每次都因为这样那样的事情耽搁 当我准备把你忘记的时候 你总会及时出现 让我无法放弃我发现自己陷入了这种无尽的循环中
很多人劝我在身边 去寻找一个爱我
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在过年后 我就对自己说 我会放弃努力 放弃对你的思念 放弃那份希望 在此之前 我试图放弃很多次 但总是失败 这次我真的下了很大的决心 但是 又被你动摇了
曾经一个人抱着一个没有结果的童话等待了6年 在我走进大学校门的时候 我放弃了 虽然它给了我很多 但我最终还是放弃了
当我走出大学校门的时候 又一个美丽的童话写在我的心里 不同的女主人公不同 相同的
她也像上一个公主样 暂时的离开
在我这次放弃的那么坚决的时候 我又被你动摇了 情人
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周末来加班 效率超级低下 休息会 想起 又一个多月没来这里了 由于很久没有在这里更新 很多朋友都不再关注这里了 这样最好 我能把自己最想说的话 说给自己听
下午给猫猫打个电话 听见她的声音 依旧很开心 她要了我的地址 不知道会给我寄来什么东西
就在刚刚 又一个曾经依偎在我怀里的女生告诉我 已经结婚了 是上个月的事情 说不许我骂她没告诉我 我开玩笑说 怎么会呢 省份子钱我高兴才是 问了我一些关于创业的事情 说她和老公想开健身房
自从毕业之后 忘记有多少人都是这样给我信息 有电话 有短信 有邮件 各种方式的通知 主题都那么的一致 结婚了 还有的和我说 怀孕了 快做妈妈了 听过这些消息之后 我对自己笑笑 曾经的那些羞涩少女都走进了神圣的殿堂 曾经非我不嫁的她们 都找到了自己的归宿 而我 依然一个人在游荡 在寻找那属于我缥缈的幸福 那么的固执 那么的天真 不知道自己什么时候才会真正长大
明年过完年 就准备找个机会 飞去那里 去见她 去和她把我的想法都告诉她 然后等待着结果 不管是不是我想要的 我都要得到这个结果 不想再这样下去了
曾经以为我能放开自己 随意放纵 但是 现在我知道 我再怎么刻意的改变 骨子里的东西 还是
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坐在电脑前 9点多写完会议纪要后 给猫猫打个电话 好象最近给她打电话的时候是10月份吧 听见她的声音还是很开心 但是
在电话里我听见了他的声音
很多时候自己在矛盾中失去方向 不知道到底该做什么 其实 从我取消机票的那刻起
可能等她真正走上婚礼殿堂的时候 我的挥霍就该结束了 有时候真的希望她赶快结婚 这样 我就能给自己一个不去努力的理由了
她走了1年多了
平淡的生活 让我对爱情的追逐少了很多激情 我无力去面对生活和感情上的柴米油盐 工作让我已经很疲惫了 是不是我除了工作
就没有其他事情可做了 大学时代的传统依旧被保留下来 只不过换了个场景 学校变成了单位 依旧是一个人 依旧是拿忙做借口
我感觉自己很多时候在逃避
看着屏
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这里成了我自己的私密花园 在这里 我可以随意的向自己发泄 校内和空间变得越来越透明 所以 还是喜欢来这里
最近偶然发现自己变了 变成一个以前不敢想象的自己
记得刚进大学的时候 我很有原则 不会抽烟 不会喝酒 不会去声色场所 不会夜不归宿 不会通宵娱乐 不会轻易和女生打闹 更不会有进一步的关系
当走完大学的生活 直到毕业工作1年多的时间 我发现 这些 我都会了 烟多的时候一天一包 酒闷的时候 一天一箱 应酬的时候 会去酒吧 夜总会 和朋友聚会的时候也会去 夜不归宿是正常情况 尽管大多数在加班
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昨天是11月11日 又过了一年光棍节 呵呵 晚上应酬完单位的事情 和几个单身同事一起在他们的单身宿舍喝酒 4个人一箱 一滴也没有剩下
昨天喝酒的状态特别的好 喝了7个 这样的生活好久没体验了 最近生活在紧迫和压抑中 没有给自己任何的空间 人是麻木的
好久没有仔细的静下来考虑自己的个人问题了 直到昨天才忽然想起来 自己还是一个人
虽然和适应这样一个人的生活 虽然暂时还没有强烈的想找老婆的欲望 但是 身边的人告诉我 需要一份稳定的感情 也许她们是对的 看着曾经的红颜蓝颜结婚的结婚 怀孕的怀孕 当妈妈的当妈妈 心里有中说不出的滋味 有时候对自己说 也许当初努力的话 她们当中的某一个 现在就是我的女朋友了 可是 生活不会为我倒退的 我依然走在一条自己认为是对的路上 即使真的错了 在我看来 也是对的
一个人生活 其实用心的话 也能经营的很绚丽 但是 我却没有经营的心情 整天困扰在事业中 挣扎 却无力
那只远方的猫是我唯一能偶尔牵挂的事情 好想她 那天听她打电话说 给我做了排骨让我去吃的时候 我的眼睛湿了一下 我好想过去吃 好想去看她 好想和她好好呆上2天 说我想说的话 见我想见的人 这个看似简单的要求在我这里 却是1年
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好久没有在这里露面了 校内和空间让我暂时放弃了这里 因为那边的熟人和朋友多 但是 但我不想让别人知道我的想法的时候 我又回来了 因为在这里 我可以和自己倾诉
最近的生活真的很乱 确切的说 是最近的工作真的很乱 因为我的生活基本都是工作 领导对我办公室的工作很是不满意 我对于这个工作也是早就没有任何的感情 其实我早就该转岗的 以我的性格和能力 做业务应该是很适合的 而不是这个综合性的工作 虽然它让我变的更成熟 更细致 但是我还是要说 我不喜欢
正式工作应该有1年半多了 这段时间里 自己过的很压抑 自己变的越来越不认识自己了 每天起来都不敢去照镜子 因为我不想承认 镜子前面的就是我 那个曾经拥有阳光的少年
琐碎 繁杂 这些好像是我工作的全部 永远得不到肯定 永远都是错比对多 永远都有很多人不满意 别人说 这很正常 因为工作性质决定了你不可能让所有人满意 而且 我还有个相当严厉的领导 我这样自信的人 竟然总是怀疑自己 是不是真的能力不行 曾经在大学里建立的自信早就被这些事情磨光了
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