我像一个没心没肺的人，在奶奶去世将近一个月的时间，也没整理一下思路去怀念一下她。

    我曾问老公，为啥MJ去世，我将近两个月都很压抑，不能平复心情，而和我生活如此亲近的奶奶病重，我却更能坦然面对。他说人的感情是很复杂的，不能简单评论。

    10月22号从机场回家的路上，爸爸告诉了我这个消息，他在电话那头肯定已是泪如雨下，我只是眼泪在眼睛中打了几个圈，最终也没流下来。十一回家看到奶奶躺在病床上的样子，我那时是哭了，她瘦得不成样子，全身黄得厉害，头发凌乱，已经没了精神气。她一直是很讲究的老太太，虽然不富裕，但一定要穿着整齐干净，仔细梳头发，每次出门必然要换上好衣服。

   她看到我，也哭了，我知道她为什么哭，就像我读书的时候每次放完假离开家的时候，她都要哭，因为她觉得见一次少一次，不知道还能不能再见面。我告诉她要好好吃饭，要有耐心，只是我们都明白，我的话只是安慰，她离开只是时间的长短。

   记得小学时候，每个周末我们一大家子人都会去奶奶家聚一次，大家围着一张大方桌，有满桌子的菜。每到假期，我就住在奶奶那儿

   昨天自己一个人跑去电影院看了This is it，感觉就像看MJ的演唱会一样，非常棒。他很瘦，但精神很好。刚开始有些伤感，后来看到他彩排过程中的微笑，感觉很温暖。整个观影过程中响起了两次掌声，第一次是MJ唱完了一首歌，张开双臂，闭上眼睛陶醉其中，电影院里大家都在鼓掌，然后是电影完之后，大家也都鼓掌。我坚持把字幕看完，看到了最后的镜头，MJ说我要对观众说I love you，然后整理整理衣服，打几个响指。最后屏幕上什么都没有了，还有我们好几个人迟迟不肯走出，我当时只在心里想，不愿离去，不能说再见。

  我觉得彩排片段很棒，如果演唱会能如期举行，一定会很精彩，越发觉得遗憾更浓了。MJ一直在说，这都是因为爱，我们要从自己做起，保护环境，爱这个地球。这么多这么多年，他一直相信这些并身体力行，我觉得最好的怀念就是听他的歌，相信他的相信，身体力行他的愿望。

   经过一个月没完没了的加班，明天终于要出发出差了。自己都不敢相信，我居然也能这么熬，而且还没有病倒。动辄加班到十点，更时不时到晚上十二点、凌晨一点，有时候大半夜的恍惚，今天是同一天呢还是已经到了第二天，加班后第二天还要按时上班，真的感觉熬完了最后一点精力，完全是在透支体力。

  感觉人的忍耐度真的很大，我已经是怨声载道，但还有几个同事完全毫无怨言，不亦乐乎。有时候我想，别人不也习以为常了么。老公也受不了我一天到晚见不找人，除了上班，其余的任何事情都顾不上。

  有时候就是难题，是继续呢还是不要继续？

  下午去了豹子家，吃从恩施带来的腊肉和香肠。其实吃饭是次要的，高中同学经常见面聚聚倒是真的，北京虽然很大，但大家的热情都很高，从北边南边往一个地方凑。觉得高中同学一起聊聊天，聚聚，是我快乐的很重要的来源，经常在qq群里和大家瞎聊，让我笑个不停。

  虽然新工作开始时间时间不长，但我又开始犯老毛病犯懒了。还是要自己调整心态才行，不然这么长的日子怎么过才好。上班远是我懈怠的一方面，但总结起来还是自己不知道自己想要什么，不知道怎样才能满足吧。豹子说，聪明的人会让自己快乐，我想他的意思也是自我调整去适应吧。我老是拧巴，所以搞得自己不快乐。

  今天翻开了以前的一个小本子，里面有我在中房报时的笔记。当时的生活还是挺悠闲和自由的。只是最近一两年心态一直很不好，真的很是得不偿失。

我说：老公，我是你的梦中情人么？

羽小良：是的，不过要看是哪天的梦了。。

我说：老公，我想要天上的星星

羽小良：用盆儿给你打一脸盆的水，水里就有星星了

我说：不行，我要天上的星星

羽小良：知道文曲星么，我就是文曲星下凡的

我：@#￥%……&

   昨天晚上梦见MJ来北京了，似乎入住在华贸中心的某个酒店，然后我就像那些视频里的粉丝一样等在酒店外面，希望能见着他一面。很多人聚集在一起。突然梦见包子蹦上花坛，投入的唱着MJ的歌，我也很激动的加入。虽然是梦，但那种愉悦的心情是真实的。我唱着唱着突然意识到，我很可能错过MJ进入酒店，然后我马上跑到酒店入口，好像MJ已经进入酒店，然后我往里跑，希望能在他经过的地方遇到他。很有可能我在梦中根本就没见到他，而是一直在期待见到他，但就像我说的，虽然是梦，但我激动和快乐的心情是真实的体会到的。梦到后面，我忽然意识到，MJ不是已经离去了么，我真是接受不了这个消息。

  其实MJ离去不久，我还有一次在梦里梦见他在排练，我远远的看见他穿着黑衣服，和一排舞者一起，边跳边唱。我在梦里意识到，这个梦在我很多年前曾经出现过，估计在我高中的某个夜晚吧。

  那种情绪一直挥之不去，没当我觉得我已经接受MJ离去的消息的时候，我接下来又会发现我还是很难自拔。我现在还有一种后悔的心情，为什么这些年来没有一直关注他，没有一直坚定的相信他，没有在他打算伦敦谢幕演唱会的时候去买票看他。现在一切都太晚。。

   MJ离去已经三周了，最近一直盯着看有关他的消息，看他的视频、MTV、演唱会，很有点不能自拔的感觉，要不是上班忙能分散精力，换做大学的时候我会更难受。上周末的时候，我觉得心情平复了很多，终于对老公说，MJ去世的消息我终于消化了。

  在MJ中国网上看到很感人的一篇帖子：

   mj离去的悲伤挥之不去，周六我带着孩子到公园玩，脑海里总是想着mj和孩子的快乐日子，他那样的童心。心里也放松很多，我模仿着mj飞飞机的动作，女儿开心极了，我们就这样打闹着。天上出现彩虹，很大，我指向天空，女儿第一次看见这么大的彩虹，几乎横跨半边天。然后下雨了，我们躲在树丛中避雨。。等雨停了，我们开心地跑出来踩着地上的水，就这样跑了大半个公园。旁边的姨妈没有事情，觉得雨后的天空很美，就一边念阿弥陀佛，一边看天空。（念阿弥陀佛是她平时的修行功课）。后来，她跟我说，你看天空，好可爱的一个仙鹤，我抬头，，，心里咚咚咚，那不就是，，，我望了半天，才想起应该拍下来，拿出手机，轮廓好象比刚开始看到时淡了些了。而且我手机拍的效果也不好，一共拍了四张。后来女儿来拉我玩，就把手机收起来。再后来

   昨天在网上看到了micheal Jackson去世前两天的彩排录像，他显得特别的瘦，心理觉得很难受。晚上回家的路上，感到有一些伤感。

  今天买了碟，重温了他的MTV、演唱会，他是一个天才，只是他的生活确实是个悲剧。如今他走了，他是如此具有鲜明特性和天赋，像一篇文章标题所写一样，after Jackson，fame may never be the same。

  早上在电梯间听到同事说Micheal Jackson去世了，一下子很难以置信，心里觉得很沉。然后上网看到确实的消息。

  他的嗓子特别的纯净，我高中的时候是micheal的铁杆分析，当时有很多同学不喜欢他，但他们都觉得他的慢歌是很好听的，例如you are not alone，we are the world。我最开始喜欢他其实是从那首他并不是很广为流传的keep the faith开始，有天晚上我躺在床上，当听到那首歌时，我觉得自己听到了天籁之音，从此一发不可收拾。记得有一次学校的越野长跑，我在心里唱了一路keep the faith，在那段很单调学习压力很大的高中生活中，Micheal的歌总是能让我激动。

   后来他出过butterfly，只是时过境迁，那首歌没能让我有特别的感受。

   他成名太早，后来的悲剧意味很浓，媒体对他简直达到了妖魔化的地步。如今也说不定是一种解脱。不管如何，给micheal我所有的祝福。 

   记得贝贝两年前在博客里写到，要开始每天长途上班的生活了，在上下班的途中，听着ipod，看着书，感觉也还不算太难受。那会儿，我不用坐班，按理说应该迁就贝贝在他公司附近租一套房子，但贝贝说不愿折腾，另外也很喜欢我们现在租的房子，所以就不换了。我心里当然知道，贝贝是迁就我上班近来着。

   时至今日，我要和贝贝一样，开始每天来回两三个小时的上班路途了。更恐怖的是，我要在早晚高峰期的时候挤地铁，这不能不说对我是个挑战。好消息是，我可以和贝贝一起下班了。记得我和贝贝刚刚恋爱的时候，每天一起上班一起下班，腻乎的就像阿甘所说的糖豆一样；如今我们已经领证一年有余，时间过的真快。

   对我来说，终于告别了之前那份极其BT的工作，不可否认，这段在香港公司的工作经历让我能更职业地对待工作，却让我对香港人留下了极其恶劣的印象，他们都几乎无一例外的小气和自私。那儿的工作环境让我无法忍受，可以肯定的说，我在那儿的工作非常的不快乐。我一直在考虑离开那儿，但一直没找到可以换的工作。最终老公让我鼓起了勇气，给我送了个大礼物。

   如今要开始新的工作了，我想，这是结束