其实不是最近，不是想写最近，已经很久了。感觉这半年好像都快过去了。马上不是就到2010年了吗。

   这么久的日子，我都干了什么？自己都糊涂。

   肯定没什么让人激动兴奋的事。那样我会忍不住拿出来显摆一下。左翻翻，右翻翻，都没翻出一件可以拿出来显摆一下的事情。令人遗憾的是什么好事都没发生。

    一会要去吃个饭，不知道谁请客。对此，我很无所谓，吃不吃的都对我的人生没有什么影响。

    我当然每天致力于找到一件对我的人生有影响的事情，但是它从来没有发生过。这就让我越过越糊涂。我总是很糊涂，搞不清大部分的事情。

    不就是发点牢骚吗？今儿换个方式吧

    有一阵迫切的想出去旅游，但是苦于没有伴，老公连半天的时间都腾不出来。娃儿太小。我能怎么办呢？孤身一人跑去看不知道会什么样的景？这太让人心里没底了。于是放弃这个念头，更何况现在天冷了，天冷对我意味着我要冬眠。

    有一阵迫切的想买辆车，因为我发现我每天来回的奔波好像非常的辛苦。其实，也许老公比我更辛苦，但是我还是先考虑到自己，因为他根本就不会开车。但是，股票老是爹爹，拿不出银子，只好每天还是风里来风里去的。任狂风灌进我毛衣，好像我变成了一片片纸，被吹透了。想起那些每月要支付的油钱和什么乱七八糟的费呀税。我的念头马上就打住了，遇到实际问题，才明白，我知道我是穷人，不知道我是这么穷的穷人。这也没什么了不起的。其实，我的课这周已经顺利结束。偶以后天天都可以睡到自然醒啦，要车干嘛呢？不用和大自然做斗争。

    有一阵，我想，我怎么就不能天天坚持锻炼呢？其实早上出去跑跑步多舒服呀，可是不知道为什么，我到了晚上10点的时候忽然想做点事情，这颠倒的生物钟没法保证我早晨起来跑步，事实上，我每天大部分时间都坐着不动。

    其实，我每天想的是，这日子就这样过也行。没什么好，也没什么不好。我想买好多东西，给自己买羽绒衣羽绒裤，给娃买漂亮衣服，照着大人的样子打扮，打扮她来满足我的虚荣心，要不这怎么往出带呢？可是，我从来没去逛过街。我不知道为什么我就没有时间呢？

    我没乱花钱，但是却没攒下钱。这是很矛盾的，我很糊涂，不知道问题出在哪里。

    有一阵，我非常想换一个又大又温暖的房子。可是，天渐渐冷了，我在这里冻的像一块会喘气的冰，也渐渐清醒过来。又大又温暖的房子好像离我很远很远，我不喜欢欠任何人的钱，包括银行。

    我昨晚问老公，你有需要买的东西吗？我帮你买去，他说没有。而我娃，虽然臭美，还不会点名给我要东西。这样不被人需要，真是没有存在感。

    我很纳闷，为什么我到现在，一直不会做一个家庭主妇该做的事情，不会做饭，不会收拾屋子，有一阵，看到这乱七八糟的屋子我就冒火，可是，现在我都已经渐渐的习惯了这种乱七八糟，高兴的时候，扫一把，大部分时间，维持现状。我想我慢慢练得不会对什么忍受不了。每次回到娘家或者姐家里，我都搞不清人家的屋子怎么那么干净呢？

    以后这些事慢慢的就不再感到困惑。因为已经困惑过了，有了免疫力，既然解决不了，不如给自己制造新的事端。

    吃饭去，又是大鸭林，也不找个好点的地方，比如喜悦！虽不会做饭，但是还是比较挑食的。

    昨天周五，下午偶顶着大太阳大中午一点半去给那帮小崽儿们开班会。到了这个时候，大家说难听点，都忙着做项目捞钱，连院里的会都能躲就躲，更何况给学生的会。但是我总觉得这个会对我是有意义的。这标志着一个时代的终结。我们班的孩子们还算争气，这学期又考到年级第一，和去年这个时候一样，这个消息我刚听到的时候还是振动了一下子的。十六个班想随随便便拿个第一也不是那么的容易。他们做到了，而且连着两次。我很佩服，因为我自己做不到这么好。

    班委要换届，班长和团支书都要辞职，不是他们干的不好，我们的班长两次都是以全票通过当选。这个成绩也不是随随便便那么容易做到。他们这么小居然懂得把机会留一点给别人。他们都很聪明，这我很早就知道了，现在，我可以完全放心，以后就把一切交给他们自己管，我想我的历史使命已经完成了，这应该也是后面两年不再多的班会之一吧。

    已经两年过去了，他们都长大了，我也终于能站在讲台上的时候知道下一句话该说什么了。不再语无伦次，不再背上冒冷汗，不再心里慌张没底。也知道在莫名悲伤或者兴奋的时候慢慢控制着自己冷静下来，于是，失望越来越少。

    人老了，也还是要不断的成长，但是还是很羡慕他们，年轻真好，他们的大学要比我们当时有意思很多。

    上午去上课，发现今天是新生入学报到的第一天，诺大的校园，宽宽窄窄的马路上停满了私家车，连以前封闭的教学楼群里的马路都开放给私家车。即使这样，好像马路都不够用，我们原来很空旷的校园一下变得满满当当。很多学生都来做引导员，第一次见到这么壮观的堵车场面。

    校园里整个都是新生来的时候所具有的独特的味道。于是走在路上忽然就想起自己刚上大学时候的情形，历历在目。

    很多人离开校园以后，就没法再温习那种感觉，这样一想，有时候会让我觉得很幸福。因为不经意间忽然就会有一种似曾相识的感觉冒出来。否则上哪里去温习自己的青春呢？

    那些刚刚高中毕业的漂亮可爱又娇气的小女生和拘谨的小男生们两手攥着行李，满脸陌生感的走在人群里，带给校园的是别样的新鲜感和暗藏的兴奋。小女生还亲昵的搂着妈妈的胳膊，小男生带的行李里透明的被罩上层至少装着20双棉袜。这和我们当时完全不同。因为他们是90后。

    其实离开学校以后，真的每隔一段时间，当你感到你老了，需要挑特殊的日子去校园里走走，比如新生入学，比如春暖花开，这些时候，你就会看到当年的自己，看到当年的理想，看到当年的美好的一切，这生活顷刻之间完全就变了模样。还有什么懒惰和颓废的理由？

    我们之间的青春是完全相同的，历史在重演，区别是在当年没有满街的移动公司的动感地带摊位。

   班上一个男孩，从大一第一学期就开始挂科，记得已经找他谈过两次话，按说我们这个班是挂科学生很少的。但是这个男孩，每次都是他。

   总是有原因的，他来自陕西，以入学成绩来看，应该在中等或者完全可以是个好学生。

   但是这个孩子一来就很不适应大学的生活。每次都挂一两科。这样下去很担心他能不能拿到学位。

   有时候就是这样，是自己慢慢的放任，把困难变成灾难。明知道，后面等待自己的是不可承受之重。居然那么的无能为力。

   明天，继续找他谈话。

   一年四季里，最喜欢的是夏天。只有在这个季节，可以不用怕冷。也就可以不用缩手缩脚的伸展不开。心情也就跟着飞起来。

   夏天过完了就代表这一年过去了，再来的是下一个，很久很久以后。

   夏天应该是最浪漫的一个季节，当然浪漫的事情可以发生在任何时候。夏天几率更大。

   也喜欢冬天，如果冬天不那么冷，至少屋里不那么冻人。也许是性格吧，喜欢这样极致的天气。

   已经经历过很多个夏天，最享受的当然是暑假。能有这样的一个假期，什么样的苦累不都是值得的吗。

   要假期做什么，和妈妈聊天，和baby一起读英文。

   夏天快过完了，太阳要离开，我要站起来，忙自己的事。Bye！summer

  想一想，还是记录下来

         夏天开始的时候

         天气非常热的时候

         妈妈来看我

         带着淘哥   这个小淘气从湖里捞了几条小鱼

         妈妈天天坐在茶几边上，看它们游来游去，吃点面包渣

         后来，妈妈回家了

         小鱼还在游来游去      只是一条比一条少

         我们从北京回来的时候

         还有一条活着    喂食它不吃

         有一天发现小鱼死了

         才惊觉

         夏天过去了

    从北京回来了，这次出去玩了十一天。时间最长的一次，天天早上都是四五点就醒，回来的前一天就累病了。

    仅仅是玩了十来天，回来居然要倒时差。还有“感觉差”，一下火车，第一感觉是不是下错了站。因为从第十站台下车，而我记忆里，这个城市好像没有这么多的站台。问了工作人员，得到确认，火车早点将近半小时。出了站，还是坐公交回家，一路走，一路给lg说，以前怎么没觉得这路两边破破烂烂的。结果是看着哪儿哪儿都不顺眼。原来自己一直都生活在水深火热之中。

    我们一家六口人一起去旅行，姐说我们一家人都可以组一个团，真是差不多。这么浩浩荡荡的。先去了秦皇岛，二叔请我们吃海鲜，淘哥和淘妹都吃不惯。我先吃完才想起来自己不能吃海鲜。每次都是这样，吃完了才想起来不该吃。还好吃的不多。人多我和老爸淘妹晚上住在北戴河，他们仨住南戴河，每天都是我们早晨早起床吃过早饭，领到午饭，去和他们会合。很辛苦。那里很凉快，在那里一共待了五天，因为事先计划的不是特别周密，又赶上二叔一家搬家，没时间给我们当导游，结果该去的地方没去到。不该去的地方花了很多冤枉钱，不过俩孩子特别高兴，对他们来说，只要能到海里玩就是最有意思的事情。

    7月的最后一天到了北京，因为人太多，我和淘妹还有老爸住在堂妹家，他们仨住在湖北大厦。接下来就是马不停蹄的奔波，我的意思是尽量玩最多的地方，让俩孩子开开眼。结果到了天安门的城楼上，指着文字说明给淘妹讲，她居然就只知道盯着脚看，一点反应都没有，于是让我放弃带她进故宫的念头。接下来去欢乐谷，那天热的出奇。大部分的项目都是我们不敢玩的，倒是看到了几场不错的表演。圆明园、天文馆、自然博物馆都走马观花的看了一下。在北京呆了4天，他们四个人要去天津二姑家，我本来想和淘妹多呆几天有些地方还没看到。结果自己已经有感冒的症状，实在太累。他们一走，忽然觉得热闹就没有了，没了热闹，再好的风景也不重要了，才明白，再好的地方也只是地方，人才是最重要的，不管在什么地方，只要一家人在一起才能快乐。于是就和淘妹直接回来。

    堂妹住在北五环外，我们每天坐车回家都可以看到鸟巢、水立方，有一天回来的晚，刚好看到夜景。真的很漂亮。天天往市里跑，我捧着一张北京地图绕世界的找车，到回家的时候，我已经能很顺利的带着老爸和淘妹找到我要去的任何地方。想不到，去北京才发现自己还有这样一项超级功能。以前在家里我常常都会迷路，北京虽然很大，但是路却非常好找。那天回家的时候，带着淘妹和行李坐了一趟公交，转了三次地铁，跑到北京站。居然没晚点。拿票的时候，在北京西站找铁道旅行社，找了1个小时，拖着淘妹一直走，一路走一路问，想打的，拦了三辆车，师傅都说不知道我要找的地方。走到最后实在累的不行，我都快崩溃了，结果就找到了，拿到票，已经是5点38.是人家下班的时间。真不知道要是找不到会怎么样，不过运气一向就是这么好。

    堂妹家很小，但是装修的很漂亮，去的时候刚好赶上他们要换房子，北五环外六七十平的房子出价100多万，很多人来看，很多人想买。他们要换个大点的，马上准备要小baby，新房大概180万。

    仅十天时间，回来发现小区对面的门面房新开了两家店，而这个地方的葡萄和北京一样都是4块一斤。让我觉得很恍惚，一下适应不了。世界变化怎么这么快。这几天，天天下雨，天气已经要凉了，该是秋天了。

    回来的路上，下铺的那个大姐说我们去北京是最好的时候，不是特别热，还不是很干燥。立秋以后，北京就开始变得很干。再见北京，不知道下次去又是多少年以后。

    上次去北京就是淘哥现在的年纪，9岁。对故宫和颐和园、长城都有很深的印象。北京这些年变化很大。常在想，如果大学毕业就去了北京，现在会是什么样子？

    前一阵见到大学时的老班长，请我在味道世家吃了一顿饭。很匆忙的见了一面。大家都说没有什么变化。老班长还是以前的样子，只是吃胖了很多。偶也胖了很多，等天气热了，要去连云港找他玩。我们离的这么近，从来没有联系过。这次，他来办事情，终于见到。有距离感是正常的，不过，同学总归是同学，还是找得到青春年少时的小样子。

    最近有同学结婚，打的去参加婚礼，发现别人都买了车，可是我怎么对车实在是没什么兴趣。那个驾照，这辈子不知道还会不会用得上，是最浪费钱的一种投资。到这个年纪， 吃也不能吃的太多，要清淡，看见大鱼大肉也没胃口，街上的衣服眼花缭乱，我已经没了太多精力去逛街。这样的，慢慢的不经意的变老。其实老的挺慌张的，没时间逛街，也就意味着生活很慌乱。

    听说一只鸭子40天就能长成，一个做护理的女孩哥哥就这样养鸭子。从此以后，我再也不碰鸭子肉，于是，连猪肉、鸡肉，各种以前爱吃的肉都不敢吃的太多。青菜有农药，水果有激素。还有什么能放心的吃，现在的人得各种怪病越来越多。可是，对于饮食，国家始终没有一个标准。怀念小时候，起码吃的东西都是真的。都是让人放心的。淘妹个子一直长，要吃肉，但是这些肉怎么放心的给她吃？她也吃腻了各种肉，排骨、龙虾都是尝尝，不像以前能吃很多。

    天气很不正常，该冷不冷，该热不热，害我重重感冒一场，大家都应该好好的保护环境，像爱护自己的心脏一样。

  感冒了一周，从来没这么难受过，以前感冒也很难受，但都到卧床不起的地步，该干什么还都能坚持。这次足足在家躺了一周，一直发烧，开始高烧，后来低烧。然后打水。好的很慢，这个月基本是第二次，开始的时候，头痛，浑身酸痛。然后才开始发烧，最难受的是鼻子里冒的都是火一样的热气。后来嗓子疼。头晕，什么都干不了，手发烫。

   感觉很累很疲惫，未老先衰。什么都不想干，浑身软软的，一上楼心就咕咚咕咚的跳。

   改上周的作业用掉一个上午的时间。终于不用备课了，上周本来要好好放松一下，结果就感冒了。感冒这么重，让我想了很多，我想如果有一天我得了更重的病，熬不熬的过去？我不是悲观的人，但是生活有时候非要你低头。不用想，都知道我的未来不会好到哪里去，人的一生这么短暂，没有任何的乐趣可言。

  想起小时候，感冒，一样的难受，下着雨，不用上学，坐在被窝里，奶奶和妈妈很好的照顾我，小小的心里觉得自己真是非常幸福，虽然生病，但是感到的是幸福。

   现在感冒，就是死路一条。

    电话打来的时候，本人正在津津有味的一边看美女，一边幻想自己能笑的那么甜滋儿滋儿的。最近几天表现的有点玩物丧志。结果又有电话来问，06年后发表的论文。一听就炸，就忍不住想骂人，这是我最最不想提起的事情。只能说没有。是一个大教授要报一个教改项目，拉我入伙。以前经常抱怨没人找我做项目，今天倒是有事找上门来，但是我对这个教授的人品很不敢恭维，所以没多大兴趣。老猪不怕开水烫，搁下电话，继续再看会美女。

    最近很质疑生活，很质疑现在的生活方式，这种方式显然没有多少快乐可言。我们干嘛都得去争这个那个，想要好生活，到底什么才是顶级的好生活，以奢品为象征的吗?那么工作意味着什么？曾经有很长时间梦想找一份清闲有权又能钱多的工作，这种工作不是没有，但是好像轮不到我头上。这种念头常常在我很累很烦的时候出来骚扰我。不过很快就能清醒过来。醒过来以后多少会有点厌世，因为忽然有点晕，找不到着地的感觉。忽然就失去了方向，不知道自己该向哪里去。或者就像干累了一样，一屁股坐下不愿再起来。

    给刚才那教授写封邮件，落款的时候发现今天居然是青年节，好像以前也每每要隆重庆祝的一个节日，自从从事现在的工作以来，就很少有这种集体的凝聚感，大家各忙各的。所有的节日都和普通的日子一样，流水而已。都说青年最有创新激情，但是，在即将步入中年的现在，才开始怀疑整个世界和整个生活。才会自己思考。

    我要继续质疑生活，这样就能最终发现一些生活的真相，那将是对历史的一种否定和讽刺！