
不知道是显示器的问题还是什么,图片颜色好难看啊。
(换了张,这张显得好点,呵呵。)
*
第一次负责这样的活动的所有文案,还是很喜欢的。给自己打个七八分吧。看到现场,没有什么兴奋。因为内容方面其实还可以更丰富些,在修改过程中还有很多想法都没法实现了。当初没想到最开始的一个方案就可以马上通过,就按那个来了,其实简单了些。
同时也认为,做图片展,如果没有原始图片,是很被动的。要是真严肃起来,版权问题就非常
昨晚Pron电话里跟我说,我还有着大学女生的气质。也是今天的签名。
告诉娜,她非常认同。
善良、心软,都是自己暗自对自己的评价,或者说希望自己达到的更准确。只是真的没认为在好朋友面前,我还真的拥有这些美好。突然很感动。纯粹的为自己感动。
也就像双鱼博客里说的“心中的芬芳”吧。当看到她那篇博时,我是很希望自己能给自己一个肯定的答复:心里还有芬芳。
点点在前一篇博文里留言:也只有你能体味这细小的幸福。
丹丹说:跟你在一起,就是觉得温暖,没其他的。
细细想想,我真的是那么希望美好,渴望美好。当然也得到和拥有了很多美好。
到中山后,不记得有多少次向朋友同学兴奋地介绍我们好玩的同事,我们温暖的独栋小楼,我们笑到肚子疼的笑话。我从不否认世界不会是十全十美的,但是,在我这里,一点
心情又开始起落,虽说不上大起大落,却也总是不平静。
很庆幸有过美好的心情,可是美好不是我一个人的力量可以留住的。低落总会在某个时刻如约而至。
又多了些人叫我金鱼了。这曾经只是属于某人一个人的名字。
其实想养金鱼,可是又缺些勇气,害怕有一天又看到那些可爱的生命停止呼吸。那样只会让我更加不安。
想自由呼吸,想像鱼一样,自由,美好。
乱如麻。
看看这样安静的图片,还是无法安静下来。
花朵拍虚了。
*
一大早就在视频里见到了俊俊,奶奶,姐姐,弟弟他们。
现在最怕弟弟妹妹们问我什么时候回去。因为暑假到了,都认为暑假是我们可以回家一起玩的时候。其实很多时候,我也有这个幻觉啊。暑假到了,该回家了吧。
一整天听到的声音都是嗡嗡的,昨晚泡吧到3点多的后遗症。外加头晕晕,脸色也不够好。
迷离的灯光,震耳欲聋的音响。凑到耳边才可以听到的对话,用手指示意数字玩色子,一杯又一杯冰青岛。费力地扭过脖子才可以看到的胡脱乱扭,不敢恭维的身材和舞姿,和那些刺眼的塑料耳环。隔壁桌的白色粉末,百元纸币,吸管。洗手间里不堪入目的恶心。
熟悉的陌生。适合意乱情迷的时间和地点,情不乱,意不迷。彼此沉默的间隙,无可救药地想起那些过往。岳阳的苏荷,长沙的魅力四射,娄底的那些不知名。同样的高脚卡座,同样不需要休息的震耳之音。一年前13个人在毕业聚餐上抱头痛哭后,走过岳阳的夜色,与满屋子的台湾人,老外们,和其他男男女女们,尽情享受午夜凌晨的释放。用各自的极限分贝,叫喊着安静又浮躁的日子,那些最后的日子。是彻底的发泄,也是最释放的留恋与最深情的告白。
还有很多个日子以前的夏天,那个夏天的钻戒,辛晓琪的《味道》,还有很多其他。许久没有动过的尘封了的记忆,比那些音乐和台上的胡脱乱扭来得彻底多了。
不知道什么时候起那些冰凉的液体竟然也合适我的胃了,一杯一杯
DD说,你自己好好想想,真有那么严重吗?
娜说,你看看你,你的世界变了吗?也没有。
*
嗯,我已经好很多了。自从今天DD和我聊过后,到现在,一直都是很快乐的。刚才又和妈妈、奶奶说了半小时的电话,开心。
人生多美好!就在这一刻,快乐、轻松请不要离开。
如果没有遇见你,我就会少去这段时间的很多快乐,来自心底的开心和笑声,就会少了那些曾经真切的满足与幸福。
如果没有遇见你,我就不会有今天的伤心和无奈。
所有的矛盾都在这几天集中于我。
一个自己说,放下吧,什么都会过去的,这是注定。另一个自己说,为什么会是这样的结局,为什么是这样对我,为什么我要那么冲动说出违心的话。
人生若只如初见,那该多好。可是,回不去了……
不过,现在我又很轻松了,真的,希望可以一直保持。我知道你在等我变成你想要的样子,等我。晚安。
2008年6月17日23:33:47
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