不写这玩意了。
一点也不突然，我早就不想再诉说什么痛苦和快乐了，因为我不会再轻易表达痛苦了，当然也并不意味着就有多快乐。现在的想法很简单，跑到一个陌生的地方注册一个没人认识的博客，写一些屁话，抖一些猛料，谁都不告诉。因为这里的句子一直困扰我，最近还看到有人用相似的语句来写博客，莫名觉得尴尬，什么少年的梦啊、青春的热血啊，没劲。
身上的诸多恶习依然没有改观，但也开始有了一些些不同以往。换掉牛仔裤，穿米白色长的布裤子，各种领口设计的黑色针织衫，盘发，呵呵，我就是职业妇女，不是什么娇滴滴的小女孩了。
在小店里看到许多花色的日记本，欣喜若狂，买下一本厚厚的粉色本本。本来想当工作记录的，后来舍不得，还是拿来当日记本吧，谁知道我能写多少个字呢？也许爱的就是那点梦幻，也许我确实从未改变？
在的还一直在，相逢的人还会再相逢。但我不喜欢纠结在所谓的忧愁里，没什么意义。过去的我很冲动，总是没办法控制自己，写非常多不理智的东西，到现在都没有勇气回头看。
这里，曾经是一个恣意的所在，如今它已成为极度现实的地方，就失去作为心灵通道的价值了。它的重要在于承载了我大部分的青春，那些明亮欢乐的，黑暗端庄的，还有角落里的小寂寞。
就是一个纪念。
很多东西最后都只是纪念，电影、信笺、爱情、鲜花乃至生命。没有什么值得拿出来炫耀，也没有多少话是需要反复倾诉的。人太容易陷进自己造的梦里去，进而相信那梦就是你的光芒。
值得怀念的，就应当郑重对待它被怀念的地位，日日沉醉反倒失了身份。所以纠缠是一种很讨厌的作风。
中学的时候，也会因为一段情绪的结束换一个笔记本。会认真挑选它的材料和颜色，想好第一个钢笔字落在上面的触感。用过的旧本子，也许只写过寥寥数页，但也妥善保存。至今还会因为别人粗暴对待旧物而生气，在我看来，时光流过的唯一踪迹，也许就是那些个破落纸张。
夏日阳光暴烈，有清风徐来，就让人心生感恩。任何美好情怀最终都会是不形于色的吧，这就是它存在的方式。
下午４点１０分的时候，麦田的头像亮了起来，劈头就是一句震撼人心的——
“杰子杰子我来挽救你的RP了！”
霎那间，感动得我眼泪哗哗的。
多久，已经多久了，没被人如此热情地搭讪过，我仿佛看见自己的第二青春，从泥土里悄悄钻了出来，开枝散叶。
于是我对她说：“我得去忙一会了。”
我就是默默跑来写这个的，一边擦鼻涕一边哽咽，呜呜呜。
相信在我的辛勤积攒下，RP指数将会与日俱增。今天还联系到了一个失散很久的旧日同窗，不容易啊！我喜欢跟那些我喜欢的人说话，不是任何人都可以。我在乎的不是数量，我就是这么有原则的一个人
与列宁同志酒足饭饱后，趁着晚风信步游走。
前方有一超市，我们在街对面停下了脚步。
我问：“你要买东西吗？”
列宁同志：“嗯，也许要买点面包……”
我：“牛奶呢？”
列宁同志：“好像也要买一些。”
我：“我想想，还有什么要买的……”
我们低头沉吟，夜色笼罩。
一个摩托车仔，悠闲地停在那里打量我们。
我细细回顾了近日的超市采购和自己的日常所需，我们谈笑风生地彼此商量，自信而充满风度。
时间流逝着。
终于，我们各自筛选出一批要买的物品。
突然，我问：“你身上有钱吗？”
列宁同志一如往昔镇定地摸起了口袋……“木有。”
“我也没有！”
在我们低调离去的瞬间，我看见摩托车仔同样低调且无声的微笑，绽放在夜色中。
最近人品奇差
就在网上闲挂
逮谁跟谁说话
结果令人惊讶
没人搭理我啦
天哪
是我太没文化
还是这世界——变化太大！
（看，诗人都是逼出来哒！）
用了一个路人皆知的矫情的题目，呵呵，就是，可能，越来越懒得更新博客了。嗯，为什么呢？嗯，也没什么原因，就是渐渐活出感觉来了，好像从某个梦境里出来了，好像……对自己多了一些自控力。伤心难过的时候，其实可以不用写什么，其实可以就这样，让一切过去。
所有的感受，我都有过。青春这个东西，被我叙述了太多，而我真正的青春也许过得比所有人都要简单贫乏。我总是语言细胞发达，有时候这是好事，有时候不是，它乃至混乱了我自己的记忆，让我以为我曾经确实那样不得安宁。
看到有人说这么一句话：小隐隐于言，大隐隐于心。道理和梦想都是越说越乱的，我觉得我开始从浪漫主义的路上越走越远了。做着家务的时候，上着班的时候，洗澡的时候，痛苦就从皮肤上滑过，仅此而已，没什么值得一究，何况天气这么热，有价值的事情都懒得去做。
一直在思考应该怎么活，却很少去活。一直在想象爱情，却没能经历真正的爱情。这是从前的我。应该从大三开始——有四年了吧，一个经常发呆和托腮的女孩，做梦、写日记、诅咒、故作深沉地点评男女关系——天哪，我从来就没有成熟过，总是梦见初恋的那个男孩，总是回到某个芳草鲜美、落英缤纷的场景，初初相遇，就难以相忘……
好吧，好在我终于明白这都是不存在的，虽然它富有意义——发生学上的意义，启示我如何形成自己目前的个性。它有好的一面，帮助我度过艰难时刻，一个人面对许多事。我觉得我是那种天性里就没有死亡因子的人，常常说忧愁，但从来不会真的绝望。这种奇怪的性格帮助了我，它极度天真，却富有强度。
人总是容易身不由己地被什么东西包围，这种东西可能是一些毫无意义的交际、漫无目的的阅读、不知所以的自述……真的要发现这个状态，可能竟要花上数年的时间。我常常要叹一口气，惊魂甫定地回顾过去。
没有什么人是错的，任何遭遇大概都是由于自己的原因造成的。所以我觉得苛责任何人，包括苛责岁月都是不可取的。我们自己是最难管理的，身陷某些不好的状态也有自己的罪过。
朋友抱怨说不知道应该如何对生活充满希望，工作没劲，压力巨大，上班无所事事，下班事事无聊。谁知道呢？太多人都在面对这些困境，我对他说的那些也许并没有用，但起码我告诉他，还是有少数人，对生活充满希望，他们的力量来自内心。对抗同样坚硬的现实，没人先天比你优越，如果不是不想说，也许那些表面轻松的人经历过比你更加糟糕的过去。
昨天下午，从南京路购物回来，沉重的单肩包里装满衣物，热得快要窒息，一路匆匆，盼着快点到家。楼下发现一个老太婆，瘦骨嶙峋，蹲在地上翻捡垃圾，把居民扔的垃圾袋一一解开，耐心地寻找……坦率地说，我当时忍住了，转身，开门，上楼。实在难受，从房间的窗子里又探出头去，鼓了好久的勇气，抓起零钱准备下去，却已不见她的踪影。所以面临一些困难，还是觉得知足。只要有那么一点点心情，可以痛着别人的痛。生活里这样的事，太多，只是许多人并不在意。
我想我很难成为一个优雅的人，所以只能做一个光明磊落的人。陌生人见我，第一句话总是：“你的名字很像男孩！”我也会高兴地说：“是啊，我的性格也像男孩。”这有什么好高兴的？但我就是很高兴，我觉得我可以承受许多的事，依然光明。
如果有人说：有多大光明，就能投下多大阴影——哦，那我败了，我确实投下过三四年的阴影。对谁也不知道会发生什么的明天来说，就当作一场梦吧。没什么动人的故事发生，也没有严格意义上的结局，只要我们每个人，能最大意愿地遵照自己的内心而活，那就是酷的。
今天，居然，就6点爬起来了，去跑步了。清晨的河边绿树成荫，小鸟啾啾，沿途看到许多小花花小草草，还有狗屎。
果然是女君子，言而有信！决定把多年的坏习惯改掉，再也不赖床，嗯！赖床是一个被反复证明的错误的行为，它不符合我的价值观，严重阻碍了我的积极上进，使我如花似玉的青春蒙上了醉生梦死的色彩……（持续反省+感叹中~~）
话说如此一来就忽然觉得一天时间被拉长了，好像白白赚了几个小时的时光。与列宁同志一起去了趟银行，在路上看到一个可怜的老太太，拣别人扔掉的食物吃，当时恨不得冲上去把钱塞到她手里，结果被列宁同志理智而委婉地劝回。后来就一路赌咒发誓再也不能乱花钱，可是不经意间在雅漾专柜不经意地流连的时候，就不经意地消耗掉了750ml的活泉水（两大瓶+一中瓶），我承认我错了，彻底地错了，从一开始就错了……
天涯腐败群里有一帮很生猛的女人，我承认我被她们带坏了，居然也开始捣腾了（我觉得也受了麦田的影响，丫把护肤品钻研得透透的），不仅败了fancl，还大费周章从香港买了契尔氏的全套，礼拜一就能收到东东啦，旋转+舞蹈+撒花~~~
好吧我承认我如今是这样虚荣浮躁和庸俗市侩，曾经那个热爱文学、青山绿水、红尘作伴的清纯女郎啊，唉。
插播小插曲：列宁同志问俺：“你买这个水（雅漾）做什么哦？”“镇定皮肤啊，用完皮肤会很镇定的！”“哦，我不用就很镇定的。”列宁同志镇定地回答道。
上升到意识层面的高度，鄙人还是认为，作为女人，迟早应该对自己下手的。年轻的时候为别人哭为别人笑，为别人悲欢憔悴眼泪掉，有时候其实根本完全就是一文不值。少女之心啊少女之心，永远如花绽放，只有被温柔呵护，才百年同船与你度。
看一些劈腿高手男写的《劈腿秘籍》，看一些怨妇写的《他为什么背叛了我》，再生感慨。人生许多事不可说啊，一说就破，囫囵吞枣地活就是一种山高水阔。你是宝贝是天使是天下无双，奈何百花降人间，总有一支更为优胜水灵，还是站好自己的那班岗吧，总有人路过你的芬芳。
在家就头发胡乱一扎，戴宽头箍，邋里邋遢走来走去，趿着拖鞋到菜场买大葱，老想起来这么一句话：人生得意须尽欢啊。登山临水，清兴盈然，十年书剑长吁，一曲琵琶暗许，很好很好。（这都什么跟什么啊~
）
尼采兄弟近期给了俺一个很棒的电子书库，妈咪妈咪轰啊，几乎等于拥有了一整座图书馆，可惜俺又不爱读书，那些理论书都没翻，就看了李叔同的《索性做了和尚》，我想我是喜欢这样的句子的，透出一股子皎洁和自由自在的风度，而且又很邪门，我就喜欢邪门的感觉！这本书被我一下子就从浩瀚烟海中挑出来了，搞不好哪天俺也做了和尚，一切都说不定呢！（nnd，我好像只能当尼姑哦，那感觉就差多了，没什么学术高度，算了，呵呵~）
鄙人与尼采兄的短信——
尼采：这套书不允许外传，我就给你了，绝密的。
我：噢，没问题！谁外传谁是孙子！
尼采：你大爷的，这不是把我也给骂了吗？
我：呀！误伤，误伤……
出现奇异的紊乱啊紊乱，看书看没多会儿就开始打盹……于是决定不能这样耗下去，就跑来开电脑，东看西看……可是电脑看时间长了，眼睛又痛了，痛到睁不开痛到流眼泪……于是决定不能这样耗下去，又回去看书，看着看着又困了……往床上一躺，死睡了一会，醒来吃个冰棍……气定神闲打开课本，结果又困了……
我的生理，生理一定出了状况！我是睡多了还是睡少了~~
想起了巴浦洛夫的狗实验……难道，难道鄙人不学无术到得了介个地步，一见书就犯困？什么时候种下的恶果啊~~
决定：明天开始晨跑！（鬼才相信你的决定，一天说三遍了~~~~）
桌上一道菜名曰凉拌苦瓜。
我对列宁同志说：“传说啊，这个苦瓜很妙的，跟它一起烧的菜都不会沾染苦味，像肉丝啊、鱼片啊……所以此瓜又有‘君子瓜’之美誉，它不会让别人变苦，它只是自己一个人苦。”
我们吃着吃着就对它深怀敬意起来，最后一致同意将此瓜命名为“苦了自己瓜”。
与尼采同志电话中……
我：你接我电话要钱吗？
尼采：不要，免费的。
我：为什么？
尼采：因为你是我5个“亲友号码”之一啊。
我：真哒？！我还能混进你的亲友行列！太荣幸了吧！
尼采：那是，你地位还蛮高的。
我：嘻嘻，那我在前5名里面排第几呀？
尼采：第二吧。
我：靠！混了这么多年，我也只不过是个老二！哼！
尼采（作拍案叫绝状）：妙！这称呼不错！以后你在我这儿就叫老二了！哈哈……
数日后，收到一包裹，内有数本新出版的学术论著，打开扉页，赫然四个大字：老二惠存！
与列宁同志进餐，二人均对红烧鸡翅垂涎。
我先对准一只，伸箸，夹之。嗷嗷，美味~~~~
欲进第二只，忽然想起了什么，抬头对列宁同志说：“咱说好要减肥的，不能再吃了。”
列宁同志微微颔首，叹息道：“是啊！”
少顷，盘子不见鸟……
再看列宁同志，正埋头狂啃，大啖之余抛出一句：“减肥减肥，你减我肥！”
