有一种很奇怪的感觉，一种爱渐渐离开的感觉。只是我不敢弄清楚，只是我愿意自欺欺人。

心情为什么这么好呢？因为台风弱了，天气格外的凉爽舒服！刚打开博客，心情又不好了！因为看到之前写的伤心的文章！赶紧避开不去看……怕怕的，那些难过的事不想再想起，赶紧忘掉，怀着好心情向前看才是正道！很多不开心的事真的忘记了，没有刻意，只是不愿去想，所以久而久之我就练就了这样的功力，别问我吵架时说过什么，不知道，不是不用心，而是有些事情需要被遗忘！对不？！……一个周末，我又买了好看的衣服，袜子，内衣，还有一些需要的东西，而且还吃了烤肉，好满足，还有什么比这还快活？！我喜欢一切好看并且实用的东西，生活就是要这样子，随时随地充满情趣^^！快回家了，好好哦！……再说一次，台风天气我喜欢！只要别把我吹走就好了，大风天气谁还像我们这么神经去逛街？！好好玩哦！生活再一次充满了情趣！我想做一些很神经的事情，那样我会很快乐，虽然很神经很傻，可是每天正儿八经过有什么意思？！就像我今天穿着满是洞的袜子，让我觉得生活那么奇异而有趣！今天发现昨天买的折价GSTAR，它居然来自神秘的孟加拉……我跟自己说，每天都要开心地过！所以我每天都很开心，除非某人不跟我好好说话或是不给我打电话！……今天的愿望是：躺在竹席上啃一根黄瓜！

我好想哭哦，大哭一次，可是眼泪却连流出来都那么困难。我不知道自己这样是为了什么，我忍着，我解释，我细声细气地说话，所有的这些都不是我自愿的。什么时候我连解释的机会都没有了。我要怎么办……本以为最熟悉的人为什么会有如此陌生的眼神和言语，陌生到不带一点感情，一味地责怪，抱怨。可是就是面对着这样一个所谓的最熟悉的人，我就要委屈地承受这一切，连一丁点人与人之间的相处之道都没有了。

我自以为认真地对待每一件事，可结果我又得到了什么呢，空空如也……我什么都不缺，甚至别人问我生日礼物想要什么我都不知道，可是物质的满足并不能填补我内心的需要。也许是我不够认真，不够拼命，让我无比地空虚。不是没有目标，没有方向，只是一点前进的动力都没有，终于知道心灵的空虚比物质的贫穷更可怕。不能再这样下去了，我要改变，我要过上我想过的生活，像前阵子一样，内心充满力量地生活

是不是该换个方式了……只是无法习惯。只有渴望又无法得到的人才会这样矛盾挣扎吧。都怪我自己，不懂得把握只一味强求。

一个晚上，莫名的忧伤，我安静地做每一件事，我希望自己可以很好。我想去一些地方，做一些事情，具体是什么也说不清，总之，是一些平常无法做到的。很快很快，或许我就完全地自由了，我不知道我该去哪里。总觉得被有些人有些事禁锢了，脚步好重，走不开。不想这样。我想把多数东西带回家，在身边只留下那么点，这样也好流浪些。……有时我会做一些自私的计划，请原谅我，那是没办法的，你动不动就要回家，到时候留下我一人，所以不得不为自己打算。

有时候真是说者无心听者有意。在我的世界里，男女没有等级之分，更没有所谓嫁鸡随鸡嫁狗随狗的说法。男尊女卑在现在已经不适用了，虽然如今还是一个以男性为主宰的世界，但是没有女人，男人还能有什么奔头！虽然我是一个女人，可我不认为女人就是依附于男人生存的，女人完全有能力撑起半边天。……在现实生活中，经济基础决定上层建筑，女人的地位跟经济能力是密不可分的，有些女人光靠男人养活，她还能有什么资格谈地位？！所以只有经济独立才能让女人直起腰杆跟男人抗衡！……以后即使我结婚了，我还是独立的我，结婚并不意味着我被卖给了谁。所以我以后的老公，请你注意了，做不到男女平等那就别做我的男人！那些带有“奴性色彩”的事情、那些传说中的“理所当然”我是不会去做的，也不可能去做，除非两个人一起做。……zk，万一哪天你一不小心娶了我，你以为可以不在我家办喜酒？！别妄想了，我爸妈同意我还不同意呢！我不把南湖广场包下来举行一个从天而降的室外婚礼已经很不错了！祝你好运！嘿嘿……

跟以前安德鲁森的同事聊天，她问我中秋还想不想回去。呵呵……我们俩不约而同地觉得恐怖，那样的紧张的氛围似乎到现在都无法在心中消散。不过如果可以，还真挺想回去的，毕竟对我这样一个在校生来说机会难得，在那里工作能让我学到不少东西。虽然忙得恐怖，我还是愿意再一次经历。也一定会比上回能更好地面对。

我挺那个啥的，不知道该用什么形容词来形容自己的心情。一个晚上无数次醒来，无数次睡去。我不想再为那些无关紧张的事争论不休，因为我不认为自己有什么做错了。其实每次都是一些小事闹得不可开交，看一个校内能吵，说一部电影能吵，够了，累了。不要再说谁对谁错，就像彼此始终坚信自己是对的一样，没有一个最终的说法。……
每当这个时候我就好想一个人，单身，就不会有这些烦恼了。我不管了，撒手不管了，绝对。……你知道我很失望吗，是不是像我曾经说过的，我现在除了单证和抹药有说你，别的都没有说了吧？以后我什么都不会说了，恭喜你自由了！……太多的女人因为男人而变得絮絮叨叨，她们觉得那是爱，是的，没错，可同时给自己的魅力降了太多分，因为大多男人都很贱，他们更喜欢情人那般若即若离的感觉。我不是家庭主妇，不是唠叨的怨妇，没有男人我还是会活得出彩的。我想回家了，我想回到一个人，跟我的家人朋友们在一起。

<事一> 最近遇到了一些事，就是别人说广西怎么怎么，把缺点无限夸大。没有深入了解的人凭什么妄自评论？？庸人之见！短识之辈！任何一个地方都有优势和劣势，都会有一些阴暗面，我不否认那样的现象，它确实存在，但不能一杆子打翻一船人！明白人都懂的道理。我很生气，但细想的确不必跟目光短浅的人一般见识，也罢。打心里看不起那些妄加评论的人。如果我像他们一样说XX他们会是什么感觉。
长久一来，我不断审视、改变着自己，追求内心的明净和豁达，在内心和行为上追求做一个有良好素质和涵养的人，如今虽然不是出类拔萃，但自认为基本是做到了。但身边总会出现一些人做一些不好的事，他们的所做所为冲击着我的标准，影响着我，带动着我。如果把那样的力量称之为黑暗，把我的标准称之为光明，让我无奈的觉得光明有时候在黑暗面前也会感到无力。
<事二> 我从小生活在南方，南方人似乎都会有一种观念，就是觉得北方人不爱干净。当我离开家，接触到了北方人，北方人告诉我南方人有洁癖。其实我一直都想说，南方人不是有洁癖，而是南方温暖潮湿，如果不注意卫生就很容易细菌滋生产生疾病，所以南方人对卫生问题自然而然的看重;相反的，北方相对干躁寒冷，细菌也不那么容易滋生，所以生活也就不那么拘小节。所以南方人跟北方人生活在一起总会产生摩擦，南方人说北方人“不爱干净”，北方人说南方人有“洁癖”。那么我们就妥协一下吧，在哪里生活就遵守哪里的生活习惯！这是不会错的。
……
最近有点想把博客关了，毕竟用了那么久，该到一个段落了。