凌晨的风里竟然有隐隐的凉气，我在被腹泻反复折腾了几次之后，睡意全无，面对这突如其来的失眠，我不知所措，我在辗转之时突然生起一种想法，在我受困于目前没有生机的生活里时，我责无旁贷地需要对自己的情绪进行整理。

    在许多间隙，我的意识里总会生起一些微细的反应，回忆及联想，里面夹杂着隐隐约约的哀伤与不安。近日来忙碌的工作取代了我长久的无政府状态，骑车听歌亦减少了我思考的时间，折磨我多日的不止是毫无头绪的实验，以及与一些强势者的相处之道，爱情的状态也令我时常在希望和失望的两极中摇摆。我不能说明哪个时候的我状态极佳，就象我始终不能想出哪段回忆真正值得深埋，在岁月滑落之际，我习惯性地遗忘一些过往，也习惯性地收藏一些片段，大部分的负面情绪都往内压，因为没有适度的宣泄，在生活里情绪才会突然失控，爆发出巨大的情绪能量，这是对人对己的重大伤害，而这似乎又不能简单地等同于悲喜苦乐，不是痛快地大哭一场之后可以变坚强的凛然，也不是深思之后对人性以及所希冀的生活状态的领悟，我发现自己在处理情绪能量上还有一大段的路要走。

    因此我的人生始终是纪伯伦所说的四季不分，欢笑无法全然，哭泣也不能尽兴。

    一树桃花要等到桃之夭夭，是一生一事。坚持，往往是一个人走在荒漠里，烈日炎炎，近无帮助，远无希望。还要继续走下去的感受。

    （ps.此时此刻，我的嘴唇已经干裂，舌头所触及的整个口腔里一片苦涩，静得可怕的夜里，我清楚听见肚子里翻江倒海的声音，饥饿感带来的低血糖反应取代了我失眠时的头痛，我不由想起大学时相同的腹泻经历，那次最后以整个人脱水，输了两天液，体重直降6斤而告终，而这次的结局如何，恐怕只有听我下回分解了。）

   这一场惊天动地的灾难如同一场刻骨铭心的宿缘在我们生命的流程里翻天覆地地迸发出来，我们各自的生活轨迹在这样一场极大的混乱中东斜西偏，我们赖以生存的大自然竟然通过地震的方式在那一刻将压抑许久的能量完全燃烧释放出来，我们无处逃遁，在天地面前，我们渺小到无法生存。  

 
    回想起那天我，TT,星星还有唐薇在奔跑中的慌乱与紧张，想起我们四个互握着手时手心传递出的柔软情感，想起我被地震次声波引起的头晕和反复问TT我们会不会死的心悸，想起妇幼保健院门口流着眼泪反复拨打电话的孕妇，想起劫后与他见面时最诚恳最深情的拥抱，想起这几日白天黑夜地撑着伞抱着逃生用品反复奔跑于楼上楼下的无奈与疲惫，想起家人朋友无数次的电话短信问好报平安的情感流淌，想起荧屏里不管死了还是活着的一张张面孔上呈现出的无比悲恸。。。。。。一切只是如如地发生着，我们太多的情绪已经欲振乏力的沉寂了下来，我对大自然的不完美升起无限的失望。 


    此刻，我的内心万念俱寂，对于仍然不可知的未来，心里失去了任何想要挣扎或参与的欲望。

        执子之手，与之共著；执子之手，与之同眠；

        执子之手，与之偕老；执子之手，夫复何求。

翻着我们的照片，看着我写过的博客，

想着我们曾经以及正在经历的一点一滴，

我仿佛沐浴在幸福的晨光中，眺望着未知的岁月，

所有的一切都应该被缘分偷偷地注册在了一起，

对于上苍终究没有让我们错过的关爱，

让我的心底充满了发自内心的崇敬和感恩。

爱情的结局只有两种，分手或结婚，

而我们是后一种，是的，我们说好的，

我们从没有消失过的信心和信念教会我们爱的真谛，

我从来没有如此强烈的愿望想和一个人厮守终身，

我没有犹豫，也没有怀疑。

我们会结婚的，在我们期盼的春天，

我为你穿上美丽的白纱，你为我带上出嫁的花，

我们庄重地将手放在胸口，大声许诺我愿意。。。。。。

我想告诉我深爱的你，

梦里永远有你的天空，记忆里你已定居，

无论走过多少岁月，我都期待与你钟爱一生。

“我爱你！”－－这是我对你的宣言！

 

今天早上在车站等车的时候，

我看见一个男生，瘦瘦的，高高的，

让我在人群里一眼就看到了他，

他是我喜欢的那一种男生，干干净净的头发，高挺的鼻子，

他静静地站着，阳光照在他的脸上，很好看。

等了很久的车，后来，他和我上了同一辆车，

车上的人很多，他站在我的旁边，依然安静地站着，

下车的时候，我看到他正看着我，露出好看的笑容。。。。。。

其实，每天我们都和许多人擦肩而过，

我们见了，我们或许有过相视一笑，或是默默地走过彼此，

我们可能将来永不再相见，这些都不关紧要，

只要经过的时候，我们正在微笑着，就足够了。

 

在阳光里走着的时候，我经过龙江路小学，

正好看到小朋友们在做课间操，

节奏陌生却欢快，小朋友的动作幼稚却可爱至极，

他们唧唧喳喳地闹着，笑着，脸上的笑容真正明亮而无忧，

于是，我想到我的童年，想到我的课间操，想到我的大学，

那时的我，过着简单知足的生活，

我想，今天应该是愉快的一天吧！

 

回到实验室，辛苦几天的实验重复性不好，

老师说还得重新做，我有点沮丧，

12点的时候，我到手术室去取淋巴结，

手术还在做，我在旁边百无聊赖地等着，

我的肚子很不争气的在这种时候咕咕响起，

我觉得自己象一只饿极的秃鹫等着吃肉，

低血糖反应在我身上迅速表现出来，胃开始痉挛，

手开始发抖，我害怕自己会晕倒，

分离，结扎，止血。。。。。。终于等到淋巴结完整取下来，

结果，剩到我手里的时候仅仅只有4个米粒大小的了，

我无可奈何的拖着饿极的身子走出手术室，

墙上的时钟敲了整整三下，

今天的好心情就彻底被饥饿和胃痛打败了！！

 

 

此刻，电视里正播放着嫦娥奔月的实况报道，

许多专家纷纷点评，说着我听不懂的专业术语，

我想，可能大部分老百姓为之动容的时刻也不过是火箭升天时的精彩瞬间

以及领导正式宣布火箭发射成功时掌声阵阵的时刻吧！

不过不管怎么样，我们心里也是高兴的，

所以本来今晚打算吃面的，

既然有件值得高兴的事，那就吃米饭吧。

 

预实验正在进行中，明天就可以知道结果了，

有点担心，有点紧张，

如果结果是没有作用的，

那我的实验该怎样继续？还是必须换一个课题？

天啊，那我不是又得重新查资料，写报告，

千万不要发生这样的悲惨事情，我真心祈祷！

 

有人说，曾经悲伤到睡不着觉，甚至连躺下来都会流眼泪，

我很怀疑，是吗？

我会躺着流泪，侧身的时候左眼的泪流进右眼，

眼泪便双倍增加，稀释悲哀，

可是，可是，可是，哭过之后，哭累之后，

我会静静地睡着，我不会失眠到天亮，

睡着了就能顺利摆脱痛苦的纠缠，

一夜都会睡得很好，悲伤被关在梦的外面。

或许天亮之后悲伤不会停止，

可是我仍然选择在黑暗里睡着，

这也算是对自己的一种安慰，一种心疼吧。

是的，我昨天晚上不是也睡着了吗？

 

昨天，天气很好，

去参加了“我爱狗狗”步行日活动，

很多的狗，大大小小，各式的品种，颜色，

我本是一个怕狗的人，

前不久还被朋友家的圣伯拉吓哭了（很丢脸），

竟然还会去参加这样的活动，现在想来都不可思议，

不过，今天与许多的狗狗零距离接触，

再加上被组织机构的宣言所感动，

我开始慢慢接受它们了，

顶着内心稍许的恐惧，我轻轻抚摸它们，叫它们名字，

竟然还遛了那只将我吓哭过的狗，

多多，lucky，子弹，小虎，巴顿，斯斯，喵喵。。。。。。

乖得不得了的狗儿们，

在男友的怂恿下，我甚至涌起了也想养只狗的念头。

 

好吧，等将来我们有了大房子，有了花园，有了车，

我们就养一只，金毛，或者拉不拉多，

可是，你要负责给它洗澡，给它清理bb，把它教得很乖。。。。。。

今天是大假后的第一天，降温降得很厉害，

早上一直在担心，生怕接到老板的电话，于是挣扎着起了床，

成都的天空一如既往的灰暗，骑车的时候河风吹得我的手和脸生疼，

我想着他，想着最近发生的事，想着关于我的未来，

如果真的可以重新选择，我绝对选择不继续读了，

然后明年轻松毕业，找个安稳的工作，

高高兴兴结个婚，奔着幸福日子一路小跑而去，

但是，现实却是我必须得痛苦面对接下来的三年实验生活，

文献，资料，科研，课题，SCI将象恶魔一样日复一日年复一年地

折磨我摧残我。。。。。。

人生，何其苦，人生，何其哀！

 

晚上做了饭，等他下班，

很奇怪，以前我从来坚持不进厨房，

但现在，我却乐意一个人在小小的空间里为他做上几道他爱吃的菜，

看着他大口吃菜大口喝汤的样子，

竟觉得这就是幸福。

过去的往事细细密密地渗满我们的内心，

每个人的心中都有一段与青春同在的爱恋，难以磨灭，

谁也没有可能取代谁，

在那些不懂珍惜的纷飞岁月里，

我们感激在我们生命里经历过的每一个人，

不管他们是伤了我们害了我们还是拉了我们，

不管他们在我们的眼里留下的是泪水还是笑容，

也不管我们是延续爱幻化为的心痛还是爱衍生出的快乐，

我们在各自蜿蜒曲折的人生轨迹里交叉，重逢，又错过，

于是，我们成长，我们学会珍惜，学会感激，学会爱，

不想追问过去，不想计较对错，

不管是她还是他，不管是前女友还是前男友，

你们给我们留下的不止回忆，还有爱情的方式，

祝愿你们幸福，真心的祝愿！

 

 

 

 

今天，我删掉了我博客中的一些文章，

一些纪念一段已经死去的感情的文章，

因为，前几天，我无意看到了他以前女朋友的空间，

很多纪念他的文字，照片，以及他们曾经的感情，

我不否认，看到那些东西的时候，

我的内心在挣扎，我的手不住地在颤抖，我有难过，也有嫉妒，

我本没有理由向他发火，也没有理由嫉妒那样一段过去许久的感情，

因为在那些时光里，我们都曾在各自的幸福与痛苦里浮浮沉沉，

可是，我还是忍不住，

我生气，我心痛，我嫉妒他们有过的四年的感情，

我甚至希望他失去记忆，失去他和她之间所有的记忆，

我是不是很自私？

我突然明白了为什么他看我的博客会生气，

他当时的感觉应该和我一样，

因为我们爱着对方，所以我们在乎彼此的过去，

人生若只如初见该多好。

 

我总以为自己还算坚强，现在才发现在相爱过后的这些日子里，

自己竟然已丧失了独处的能力，

我有时候希望自己能够很骄傲地与男友相处，

象许多其他女孩子一样，

可是，我总是做不到，

我无法隐藏自己的悲欢喜乐爱恨情愁，我无法坚持静止，

我每天欢喜地用着他送我的香水，

在他不在身边的时候，闻着散开来的绿茶的香味，

仿佛他离我这样近，伸出手就可以触摸到。

其实，有时候香水就像一段过期的记忆，

飘拂在身上，仿佛就在旁边，但是中间已经隔着一重山了。

爱情是什么？我能不能说明？

爱情只是回忆中的一次次刹那，只是提供给生命中的一次次悲欢，

还是，是一种勇气的象征，是万分投入地为他做所有的事情，

并且感到幸福，永远也不后悔的执着。

 

 

 

前天，大学同学结婚，虽然是没有机会亲临现场，

 

 

 

最好的朋友结婚了，

她是自我有记忆开始便在我的记忆里始终没有离开过的人，

我甚至记得她幼儿园时穿过的裙子，

记得她初中时用过的一支钢笔，

和她长的第一颗青春痘。

她并不美，和我一样，

我们都是最最普通而平凡的女孩子，

在我们年轻的岁月里，

我们有过一切对于爱情的幻象，假设以及反省，

她的爱情简单而执著，也有过犹豫，

但当她终于决定要嫁的时候，

她脸上扬起的笑容幸福而坚定。

婚礼上，我几次感动得差一点哭出来，

而我也清晰地看到了她忍了又忍噙在眼里的泪水，

我甚至没有对她说一句：新婚快乐！

我的祝福只在心里，在任何时刻都不会缺少的鼓励里，

此刻的她，已经回到了深圳，

她的幸福将在那样一个城市继续延续。。。。。。

 

可是，我呢？

我的幸福呢？

你的幸福呢？

你的幸福在我这里吗？

我们是不是都变得不确定？

婚礼上，你积极地抢到捧花，

然后笑着送给我，

那一刻，我甚至怀疑这是不是我们的婚礼。

可是，爱情经不起折腾和争吵吧？

一次次的和好不过象是受过伤的地方长出的新肉，

猩红的，痒痒的，却遮不了，挠不了，无计可施。