二十三。

    感谢所有的祝福。每一个我都记得。

    感谢叉叉的新衣服，滴姆的新衣服，阿呆的大盒子。感谢F千里迢迢的曲奇，S的漂亮相框，苏的大火龙果和木猫，还有叶关在木屋里的小不倒翁以及四字箴言。感谢厦门市政府的焰火。Qiannidy很感动。

    早上上班。中午一个人吃了加菲最爱的肉酱意大利面，睡了很长时间的午觉，之后去了血站，去了光合，去了TD，买了菲很早以前的粤语专辑《十万个为什么》送给自己。经过和祥西的十字路口时很意外地遇到了一只流浪的猫猫，我知道的，我对它说了谢谢。傍晚的时候穿过几条街走了很远的路去搭乘BRT，在车上听见了邓丽君的月满西楼，见到了啃着甜筒的老阿嬷和她把红领巾扎在额头上的小孙子。晚上和叉叉阿

离去，没有告别
消失的，在记忆深处
有一天，你会懂，我的风筝
深紫色的夜幕
我听见，海的声音
心如止水。

这些字句被一遍遍地写在高中时的数理化硬皮本中。
用零点三八的墨蓝色水笔。
它们最后一次被写在纸上，是四年前大学有机化学的封底。
然后我开始厌倦并厌恶它们。

很久，很久的风在天上
紫色的秋天
白色的鸟在光束间飞舞。

顾城的诗很好。
我不了解他，但我了解他的句子。
然而即便如此，它们仍不是我的。
我写不出像这样让自己很久都不厌烦的字。

    明天是六一。晚上楼下的巷子里不断传来孩子们的笑闹声，我知道节日前的这几个小时是最最快乐的。他们在玩抓人游戏。狂奔，尖叫，哈哈大笑。我有点嫉妒。

    客厅里的电视发出各种广告的声音，我隔着一扇木门也能很容易辨认出那些洗发水的牌子。家里果然不是能专心啃书的地方。书桌上的墙我看了十一年，还是会走神。更不用说身后有一群加菲在对我笑。

    我不是想为五月多留下几个句子。我只是，忽然想说点什么。关于那些噩梦，以及肚子里挤成一团的糟糕的情绪。对我而言五月就是折磨人的月份，六月大概也好不到哪里去。真正死去活来的日子还没到，而我像是得了死去活来前期综合征。老师说所谓综合征就是病因不明无法根治的疾病。

    噩梦持续了好几个晚上，像在拍恐怖连续剧。我的应激能力被推到了极限。然后它结束了。就在昨天，我做了一个平静的毫不起眼的梦。D说，你该去看看心理医生，用很严肃的表情和很大的嗓门。我真想在路边就掐死她。

    再过两个月就搬家了。叉叉因此不

这里五月是夏。

暖。阳光很好。雨水不多不少。

换了鹅黄的版面，这样更接近天气一些。

因为记得曾有人留言说，这里灰得很冷。

但也许是习惯了，总觉得没有原来好看。

五月只回来这里两次。

一次看到了值得纪念的数字，一次看到了让我想哭的留言。

其实这样小小的惊喜就足够了，至少在乏味得快要窒息的时候不至于死掉。

感谢你记得我并和我说这些。

并且对不起我说了感谢。

记得我们之间曾不太需要说谢谢。

四月。多雨。

昔日所留恋的，习惯去纪念的，如今我想不起来。

那些过往盘旋在四月的上空，跌落在四月的海里。

海水照不出完整影子，浪花是它的碎片。

我无所谓悲欢。

我很想做一颗泥里的种子。

只是沉睡。不发芽，不长大，不落下。

今年我没有拍下紫荆的样子。

没有再回双十去。

当然紫荆也不会等我。近月末时就已不再。

「四月的花有风的形状。」

我想这诗句说的就是白紫荆。

三月末紫荆刚开的时候我告诉了一个人。

我只是想这样说一句，紫荆开了呢。想这样说而已。

四月初在和祥的马路边捡到过完整的一朵。

而其实每每那样开心地看看它以后，我就不知道该怎么办了。

四月二十日凌

三月的天气变幻莫测。

忽冷忽热的空气让人烦躁，倦怠。

有时候明明准备好的迎接阴雨天的心情，

会被一大清早的阳光和热浪全盘否定。

不知道人的表情是不是因此而变得扭曲不自然的。

没有坚定信念的人会在这种飘忽不定的日子里变得古怪。

变得连自己都难以捉摸。

比如我。

周末的自习室很空旷。

空旷，就让人想东张西望。

窗外那座刻着“民国十年”的旧楼被封了起来，里面的电钻声无休无止。

我很自然地将自己的不专心归咎于它。

开学至今整整一个半月，而专注的时间没有多少。

上课，见习，自习，倒数着实习前的校园时光，

我依旧没有方向，没有计划。

那些一下子多起来的考研话题和贴进宿舍楼的讲座海报，

那些

——菲 <色盲>

这些天总是在凌晨的时候惊醒。

在黑暗里睁着眼睛，天亮以后又睡着。

我没有像电视剧里的人那样大汗淋漓地突然坐起来，醒来后只觉心悸。

今天是关于期考那场意外的梦。

梦境比现实糟很多。

有时候真希望自己是一盘磁带。

想忘记哪一段就洗掉哪一段。

今天大大也不开心，它夜里似乎也没睡好。

早上用柠檬香的沐浴露给它洗澡。

洗完后用电风吹吹干它，然后放它在窗台上晒太阳。

可是它一直没有开心起来，连吃东西的时候都心不在焉。

给它磨牙的硬纸皮，它居然嚼一嚼吞了下去。

我忽然想起爪爪在世时把纸皮啃碎铺床的样子。

大大，你有没有想念过爪爪... 

早上收到S的简讯，说她们家

过完这个星期就该为开学做准备了。

而我似乎还没来得及整理自己。

从来没有一个假期像现在这样，让我觉得每一天都转瞬即逝。

这是我的最后一个假期。

最后一个，我却让它过得飞快。

我在浪费时间，我无所事事。

没有旅行，没有实践，没有多余的聚会。

大部分时间我窝在家里，用很低的效率做着一份关于甲状腺的英文课件。

看闲书，日报晚报，无聊的电影。

听菲的CD，抱着枕头发呆，睡很长时间的觉。

偶尔练练琴，但大多是旧曲子，连爷爷都听厌了。

还有就是，照料大大。

我发现我似乎不那么讨厌大大了。

本以为除夕那天会有些不一样的味道，

然而其实除了日历的颜色，什么都没有改变。

一家人用一个小时多一点的时间在外面吃完年夜饭。

各

现在是2008年12月31日21时34分，我独自在宿舍里，亮一盏台灯。

书桌上是一本翻开的内科学，屏幕上是这个被冷落很久的blog，

我的怀里是一瓶因超市承包大减价而被我买回来的干白。

这些，将和我一起迎接2009。

从什么时候起，记录变得很难开始。

从什么时候起，任生活在空白里流逝也无动于衷。

我所期待的，是很不真实的。

我所怀念的，是背道而驰的。

我所记住的，是虚拟的温暖。

我想忘记的，是冷漠和残忍。

我所学会的，是接受和妥协。

我想结束的，是沉默和误解。

放弃回忆和书写，是丢弃生活的方式。

手机备忘里满满的字和标点，在零点那一刻将会永远消失在删除键背后。

那一刻我没有可以闭上眼睛默念的愿望，于是也没有什么想要记录和留下。

现在是21时57分，我隐约听见远处嘉庚广场上通宵舞会的乐声。

遗憾的是在校近四年，我却从未踏入那个巨大而快乐的舞池。

——菲 <百年孤寂>

日子平静得像书架上那个存放杂物的玻璃罐子。

它蒙了灰，里面的东西都是旧的，再没有人去打开它。

它被装满了。

连一个折了两折的纸条也放不进去。

想让自己像一台机器一样不倦地工作，

就要去掉所有所谓'没有意义'的时间。

去比食堂更远的面馆吃面，

在超市比较两种咖啡的价格，

为了找一本诗集一天内去两次光合，

因为天气变化而长时间地站在衣柜面前...

这些那些，都要去掉。

生活的空隙都被填满了，连思考某些琐碎的余地也没有。

而正是这种日复一日的忙碌，让我得到了小小的自在。

自习室的空气并不很好，每隔一段时间就要做一次深呼吸。

于是人多的时候，叹息声就此起