二七岁那年，感觉到时光的存在，前几篇博文里，我写了这样一段文字：“时光之重，压的我喘不过气来”，仍能形容我现在的心绪，我在广州花掉了六七年的时光，像花人生的最后一笔存款，一分一分谨慎且惶恐的花掉了，我目前尚无法衡量这六七年的时光，在我的一生中如何之重，但确实感到蹉跎，感到时光之重，至少最明显的，每次回汉，父母都老了、跨掉了，以前看着别人的父母死去或者离开，是没有切身体会的，然这几年，尤其有了孩子后，我觉得有了，好像同时也要失去了，不敢讲自己幸福，好像宣扬了，幸福便会离去，从小到大，我似乎从未舒展，我的获得总在饥渴状态，失去的却不少了，我的生活充斥着波折与不稳定，当然，我没有一天获得安全，尤其最近，我机械了，更不得力气去衡量时光之重，表面上，带孩子之类的似乎磨掉了我的斗志，也几乎忘记自己曾经壮志凌云，但一得机会，触探自己的灵魂，与之对话，会发现他仍然在我内里冲腾，从未停滞，我该感谢自己这份隐暗且艰难的执着吗？艰难，真的实在艰难，我每天都在迎难而上，都在自我制造出的高度进行自我磨损，我想，如此如此，对得起时光了吧？但在真实的行进中，我仍渴求时光仍为已停留，

《第三个我》自序

我是个寂寞的人。

每天的时光都用来排遣寂寞。

我寂寞的活着，也对自身和世界充满困惑。

我无法形容我的寂寞，我不得而知我为何寂寞，我常常处于模棱两可之间，没有一天是清醒的、明白的、通透的。

我整天都在脱轨，无法获得肯定，生活在无序之中，且能感知到自己在进行一种无法控制的流淌，以及一种近乎于虔诚的渴望。

而且我还是忧愁的。

我忧愁我是一个生命体，我是有限，而我想获取的、想感知的、想聊以慰藉的，却是无限的。

我忧愁我是一个有持续的精神缺陷的人，且这缺陷在迁徙。

我担心的是，若哪一天我不再随之迁徙了，我该怎么办呢？

并且我还有遗憾：我尚未灼热，我尚未绽放，或者，我尚未出生……

                                      ——2009年7月17日艾路于武汉

这些时日，每日均很艰辛，冉儿在一天天的长，今天能独立的站几秒了，我心甚慰，但也离周岁不远了，教育的迫切，经济的迫切，父母身体状态的迫切……一一累积，然我自己的梦想又如何呢？我又做了一次深度的自省，又开始动笔了，我写了长篇小说《第三个我》，还未完结，我已开始用灵魂微笑，正如我用灵魂写作，我终有了能代表自己、能够署真名的代表作，我终有了据点，世界经过我时，我们双方终不再视而不见，这对于我这个文盲加流氓而言，实属不易，这不仅是我五年艰辛写文的总结，也是我从出生至今最集中的困惑，更是对我执着精神的犒赏，我很满意，向自己贺喜了。

我继续向下一个目标迈进，加油，艾路！并向各位博友问好！——于武汉

今天是苒儿满四个月，恰巧发现大号的“尿不湿”已“过时”，又将苒儿的内衣弄湿了，再一次装不下苒儿日益长大的身体，“尿不湿”从新生儿号到小号到大号，再到加大号……长的好快的苒儿，想是不过多日就告别“尿不湿”了且昨天苒儿唔唔发声的同时，竟发出“妈”、“妈唔”的音来，实在太激动，忘了更博，今早今日也能发出“妈”、“妈唔”、“妈妈妈……”的单音来，亦再度证实了我昨日非幻听，我想，是苒儿在叫我着我呢，“妈妈”这个称谓，似乎只有从苒儿的口中听到，才真实的，感动中……艾露于广州

拨动温暖的心弦（三）——唯你倾情

2006年，武汉香格里拉饭店

迎宾的空隙拍的，主要是想将妈妈出钱为我租选的婚纱拍下来，做纪念

婚纱的下摆很广，整个打开是扇形，我自己也很喜欢这件婚纱，当时想过不退的

整个造型和装饰物也是自己或借或准备着决定的，尤其眼神和整个精神面貌与内里的我最为接近，相比这几张，反倒比专门拍的结婚照自然且随意，因为当时是即兴之作，完全按照自己的感觉，姿势也是随意而为，那一晚，从小教育过我的许多老师都来了，我在内心感觉真实

喜欢这张的眼神，有那一时段的代表性，2006年，香港迪斯尼

2006年，香港

2006年，香港

吾儿终满百日，现世祈福！吾愿吾儿岁月无痕！再愿吾儿所愿随心！更愿吾儿福寿绵长！

十个月前，便等着记录这篇文章，终于，能了

但惊觉离毕业时的1998年，竟已过十年，顺便小结吧

然后，终是到达2008年的彼岸，我这十年的彼岸

十年

1998年：毕业；人生第一份岗前培训、正式工作；正式恋爱

1999年：第一次向父母交工资；第一次做主管、培训员工；第一次现场看足球比赛；第一次使用母亲借钱买来的电脑

2000年：第一次操作Mac机；第一次完成客户的制作单

2001年：第一次与父母反目成仇；第一次设计画册

终到了这一阶段要抉择的时刻了,很紧张,也有痛快,想想,这段漫长的牢笼时期,快过了吧

接下来,是另一种牢笼,那些自愿的、无奈的围绕在我身边的人,仍在扮演自己的角色,过着自己的生活,仍未入我的戏,突然想到曾经听到的一首歌叫<只爱陌生人>,觉得很切入,最近半年的牢笼生活,可以说,我确是因了陌生人,才得以挺过来的。陌生人的关怀、陌生人的一句极普通且朴素的话语、陌生人的温和且友善的笑容、陌生人的关切的眼神……这一切的一切，包括平时不甚在意的细小局部，竟感动的我在无人的时刻落下眼泪，看来自己真越来越脆弱了

所以博客停笔一段时间，待精神调理的强壮些了，再继续吧

对自己的生活，对于出现在生活里的人，越来越无语……武汉的夜晚寒气逼人，呼出的空气已见白浊，近几年的冬天在广州侍惯了，真的感觉很冷，感觉寒冷没有尽头。抬头看向黑暗的天空，突然想看满天的烟花，竟觉得那霎那的温暖亦充满诱惑，宁愿活在那