生活中有许多事情，让我感觉无能为力，不是不想改变，而是没有能力改变。
儿子厌倦学习，到了谈学习色变，谈学习头痛的地步，我一直在想帮助他，把学习从痛苦改变成快乐，可我无能为力。我真的无能为力。教育家说，好孩子是夸出来的，于是我尝试夸奖，可看到他懒惰逃避的样子，我又怎么能用美好的语言去赞美他，于是，忘记了这一原则，唠叨和责备不期而至，对于改变自己，我无能为力。
儿子每到周一常会唉声叹气，气恼恼的说，唉，又要开始沉重的学习了，我什么时候能熬出头呀？对于他来说，上学就是一种煎熬，他也想改变成绩差的现状，可他又不想付出辛劳，于是，在痛苦的边缘挣扎不休，对于改变自己他无能为力。
儿子很胖，除了遗传因素，就是他太喜欢吃，却又偏偏不喜欢运动，除了强制练乒乓球以外，任何需要挨累的运动他一概不接受，无论我怎么威胁，恐吓也不能动摇他懒惰的心，我想要他变得更瘦更健康些，但是我无能为力
儿子就像长满刺的珠宝，心爱着，心疼着，呵护着，却扎的我伤痕累累，我不愿看到他因为成绩的差距而感到深深的自卑，我不愿意因为他胖而在人前自惭形秽，无论他是怎样的一个孩子，即便他是一个弱智儿，我也一样的爱他，我

夜已经很深了，我却睡不着，锻炼很累，不过很舒服，这个时候最适合听听钢琴曲，一曲梁祝绕耳，让我渐渐陶醉。一个人享受这静静的夜也是蛮惬意的。

不需要去揣想谁，谁都有保持沉默的权利，也都有自己的空间，没必要去刻意的要求什么，顺其自然，就像今天站台上，面对那几张熟悉的面孔，也许是时间久了，对方都不在熟悉，他们从容的从我面前走过，俨然已经是一个陌生人，我又何必去走上前，把过去的记忆拉出来，陌生就陌生吧，在意自己的感觉最重要，快乐于否与他人无关。

在这个世界上，没有人会单独的存在，在心灵的世界里，却总会有人孤单的在徘徊，我知道没有人会永远的陪伴在你身边一直深情的面对，更不会有人在心灵的花园里永远的悄送馨香，所以我不祈盼我的生命里会永远的拥有你，在我不能预料的时间里，你来了，在我不能主宰的时间里，你离去的时候请给我一个微笑，好么？

听着大悲咒里貌似唱歌一样的诵经声，我的心仿佛升腾起来，眼前一朵洁白的莲花，上端坐着红袈裟的佛，衣袂飘飘，我心似澄清见底的溪流，呼吸缓慢，思绪潺潺，灵魂随着盛开的莲花，一起袅袅升腾，仿佛进入九霄云外，霎那间一切都不存在，不存在。

有个声音指引我，随我来，随我来吧，到这圣洁的世界，抛却所有红尘的烦恼，斩断所有的欲念，让躁动的心安顿，让痛苦不在痛苦，让幽怨不再幽怨，我心归去，让一切化成烟云。。。

昨晚我做了一个梦，梦到我再回家的路上睡着了，突然醒来以后发现一切都变了，找不到回家的路了，努力的回想自己回家的路，终于找到了自己的家，可是我曾经生活的家已经残垣断壁，四处倒塌，我恐惧极了，我开始大声的哭喊，妈妈爸爸你们在哪里？想起了姐姐就在这村上，于是努力的想着姐姐的家，四处寻找，终于找到了，还是原来的样子，我敲开门，可是一个陌生的女子探出头来，问我，你找谁？我说这是我姐姐的家，你是谁？你为什么住在我姐姐的家里？她说，这是我家老祖宗从一个姓王的人家买来的，都已经一百年多年了。天啊，难道我这一觉，已经过了一百年了么？我的妈妈爸爸姐姐在一百年前，她们该是怎样的着急痛苦呢？我嚎啕大哭起来。。。。
   就这样，哭着哭着哭醒了，原来这是一个可怕的梦。脸上虽然没有泪，心里却堵的难受，那时心中只有一个念头，我要回家！我要回家！我要回家！！心中大喊着，不觉得泪流了一脸，真的，我好想回家，回到我从小生活的地方，回到母亲的身边，在这里我像被流放在孤岛上的囚犯，孤单，寂寞，除了机械的上班，除了儿子，同事和所谓的朋友，没有亲人在我身边，连我最爱的你都不能天天陪伴我，我感觉自己变得好脆弱，我需要

这里的时间依旧停留在两年前某一天，如果时间真的能够停下脚步，所有的痛苦也会驻足，如果生命可以再来一次，我会珍惜所有的一切。。。