周五连线老韩。从来没有想过会在电波里和他遇见，竟然有说不出的紧张。我们回忆着大学时候的音乐情节，聊着他的音乐态度，憧憬着以后的路，忽然间意识到，在几年前我们仅仅在聊天里说到的那些梦想都一件一件的实现了。那个初春的夜晚，紫藤花刚刚染上一层浅淡的紫颜色，天气温润，我们全挤在一间教室里面，两盏面灯打亮用课桌搭起的简陋的舞台，舞台是我的朋友们。老韩站在中间，唱《深呼吸》，唱《灰色足迹》，唱《我是一只鱼》，菠菜一把酒红色的吉它，唱《白鸽》，三哥的贝司有点木讷。这些影像就像电影胶片一下时常在我脑海里播映，惨绿少年的青涩说着我喜欢你，忧伤的眼神闪烁不定，低头转过身，轻轻说，对不起。时光匆忙，但也余出大把的时间来足够我们感慨，这些我们在学生时代未曾想过的未来，就在我们身上发生了。虽然辛苦，有时候也会为自己小小的骄傲一下下，毕竟不是每个人都会做就这样的决定，大笔一挥就把自己的后半生改写了，实属不易，要好好珍惜。现在老韩唱烙着他的印记的《因为音乐》，签了公司，有了经纪人和企宣，开始做通告，忙得不亦乐乎。而我，一路上看着他走过来，痛并快乐着，也为他开心，虽然没有大红大紫，但是这第一步总算是稳稳当当的迈出来了。这些，只有我们知道，是多么难能可贵。

气温又回升，九月的高跟鞋也不及阳光寂寞，还是不能够适应南方的天气。我想念我的北方，但是会不会回去到现在来说还是未知。商场超市里月饼都上柜了，出门到处都是月饼的广告牌，就这么无意识的想家了。我已经有几个中秋节没有在家里过了，我都记不清了。很多人都说我不懂事，不知道替爸妈想一想，自私的去追求自己想要的东西。我是应该检讨的，对于爸爸妈妈，愧疚总是有的，但是有些心情局外人总是不懂的，总有一天，我会让他们过得好一点，不用那么辛苦的工作。我会努力的。25岁的我，该有自己的担当了，要学会负责任。

到猫贝的节目里做连线嘉宾，讨论加分状元和裸分状元之争的问题。其实从01年高考之后，就极度的排斥高考这个东西，每年高考全国各大媒体铺天盖地的宣传的时候，我都痛得牙根痒痒，不就是一个高考吗，一年一次呢，至于每年都这么大张旗鼓吗？我现在还记得高三时教室后面的黑板上醒目的倒计时，老师们三天两头的开会研究该如何做高考前最后的冲刺复习，压力都是渗到骨子里去的，一提起来就让人觉得心里发麻。我说，八零后的人，至于包括我在内的很多人不想生孩子的最大原因就是不知道生了以后怎么教育。和嫁为人妇的朋友聊天的时候，她们会含羞带怯地说，俺婆婆让俺生个娃娃，生了以后不用俺操心，她给俺看着。有这么简单吗？孩子又不是小狗小猫给他一口吃的喝的就行。可是让他们按照我们的成长足迹走吗？反正我舍不得。

这两天脚步缓下来了，没有那么赶，有时间去思考节目该怎么去做，精致的东西需要时间花心思去想去做，一切归零，重新开始，返璞归真，道法自然。现在我的功力没有那么深厚，但是我相信我一定能够修练成精的。时光啊，倒退吧！

天气好像又要开始热起来了！今天房间里有点闷，开着窗，深夜十一点的街依然喧闹。在群里跟陌生的朋友聊白领们的养生，浙江的同行梁薇猝死又引起了人们对于健康的思考，且不管她是怎么死的，但是话题却是严肃而及时的。在死亡面前，生命太脆弱，无力抵挡，又不甘每天诚惶诚恐地活着。想起那句很忧伤的话，我们要好好的活着，因为我们要死很久很久。好好的。活着。

恍然间像是回到了最初，时光噼里啪啦的电光火石般闪过。

2007年，春。

那段充满激情却又茫然徘徊的日子，听musicradio，寻找自己的声音触感。

两年后的秋天，南方的城市。

我又掉回到了曾经的那个时候，只不过激情被打磨得有些毛糙。

深夜，一个人对着电脑屏幕哭得像个孩子。

气温忽然间下降，秋天实至名归了。终于可以不再为电费单上的数字而上火了，日子再怎么精打也是没有办法细过的，要花钱的地方实在太多，算是劳动人民的小无奈吧。

倪震在《花溪》开了专栏，跟小飞煲电话粥的时候姑娘说。刚好那天我买回一本《花溪》，出差的路途上打发无聊。这几年，到杂志店里买的杂志名目众多，有的买了阵子就发现没有意思了，有的不停改版最后改得不成样子了，有的越来越花俏最后只剩下大幅大幅的广告了，似乎只有《花溪》还是那个步调，虽然少了我最喜欢的邱大立的乐评专栏，但是故事依然精彩，专访依然漂亮。在买杂志这件事上，我一直有一个非常执著的态度，只要开始买了，就会一直买下去，哪怕买回来不仔细的读，这是个不太好的习惯。尤其是前几年，现在，偶尔会去买，不是习惯容易改，而的着实没时间。

周末好好的休息一下，下周就会有好的精神，算不得激情高涨，至少也不会觉得兵荒马乱。点开很久以前的博客，有聊无聊地看着那个时候写的小文，酸得牙有些软。我是忽然间想到从前的博客里面找一个朋友的链接的，但是找不到了，我在想即便找到她也不一定会更新了，如果开博算是一种倾吐，那么停博无疑就是一种告别，告别从前才能和以后相逢。所以如果你在意一个人的话，就要留下他或她的至少三种联络方式，至少知道他真正的名字是什么，他在哪个城市里面，否则有一天你把他丢了你都不知道该怎么写那篇寻人启事。

决定不管多忙，都在临睡着留给自己一个小时阅读的时间。荒废的好时光太多，落灰的书显得寂寞，学习是让人静心宁神的好方法，嘘！不要打扰我！

 最近很忙。节目里露出从来没有的疲态，这不是个好现象，但是我却没有办法去改变。朋友告诉我说，人在屋檐下，不能不低头。说得我有一种将军百战死，壮士十年归的悲壮。发了几天的牢骚，忽然间就在最累的时候什么都不想说了。无谓的言语的确是不能解决任何问题，越说越伤。整整一天，躺在床上，一点力气也没有，脑袋里还在高速运转着记事簿上的工作安排，到最后还是没有做，虽然不想说，但是累，是事实。

晚上的歌手连线又被放鸽子，被一个歌手放两次鸽子的主持人应该极少极少了吧。我不想学同事那样把这个歌手的名字写在博客里面，然后点击百度的时候就能被人搜到，大家都不容易，得原谅且宽容。但是，以后绝对没有合作的机会了，并不是标榜着自己有多么敬业，但是对于一个对于工作不认真的人来说，这不被允许再给第三次机会。也许这个歌手倒霉，被企宣连累了。所以如果大骂他的话对他也不公平。我还是单纯地想，如果每个人都能认真，每个人都能体谅，该有多好！毕竟我们全都是人，不是超人，就连大力水手也需要时间吃罐菠菜对吧！可是为什么有的人还是那么的一意孤行呢？

晚上睡不着，写这些文字，好像有半个多月懒得敲键盘了。Z城的天气还是很热，末伏也结束了，沿着这条热闹得让人浮躁的街，来来回回，就把夏天走过了。我想念西北小城透明的湛蓝天空，那时我眯着眼睛坐在格子间里默背默苏昱在《上海夏天》里那句“单数的忧伤是复数的蓝”的时候，心里溢出的忧伤。我一直觉得如果还拥有这些小忧伤就还拥有着年轻，那些属于80后这个族群里面被人说矫情的东西。我已经25岁了，已经不再是个孩子了。或者说，在没有一个人真正的把我当个孩子捧在手心里疼的时候，我得学着坚强。

国庆节百分之百的不能回家，告诉老爸的时候，他的语气一下子变得哀怨，他说以后再也不想你了。爸爸老了，以前从来没听他这么说过。在那些我以为他们不爱我的岁月里，我几乎每时每刻地想要离开家，那个显得我有些多余的小港湾，有时候我还会想起那些哭着睡着的夜晚，那些无处倾诉的悲伤，竟然可以穿越时空让我再次流泪。也许自私和自我就是在这些年里学会的，学着狠下心来，离开，离开的时候也不让别人看出自己的难过。然后真的离开了，却发现有些后悔了，想念了。这算是长大么？长大了，才懂得家的真正涵义，才懂得天下父母心么？可是我不能说我在外面很辛苦，很孤单，我知道他们会为我担心，尽管不说。他们老了，也学会表达了。而我原谅他们曾经留给我的悲伤。

我的不聪明，我的笨拙，我的想太多，我的感性和敏感，永远没有办法把我变成一个优秀的人，认真的生活，对于我来说就够了，不再奢望，不再牵强，也不想再激情万丈了。我不懂得很多道理，也不想懂了，我用我自己的人生哲学去生存，就算错了，也跟别人无关对不对？所以，别再勉强我改变了！我不想当有一天我手里拿着人们口中所谓的成就感的时候而笑不出来。傻瓜是多幸福的称呼啊！

1

莫拉克的威力不容小觑,影响到了距离浙闽十多个小时车程的湖南,Z城的清晨和黄昏凉风习习,天空柔和的蓝色,恍惚间真的有种秋高气爽的感觉.上周五,立秋.这个节气一过,就特别盼望真正的秋天赶快到来,可以不用流汗,不用因为天气闷热而烦躁.

周末去了S城,并不觉得轻松,一路上说说笑笑唱唱歌吃吃零食,抵制住头痛.包里一直带着芬必德,只是不想吃,害怕依赖,包括药物在内的所有东西,还有人,一旦上了瘾就很难戒掉.说白了,怕失去,怕离开.

2

我家养过很多动物,只能说是动物,不能说宠物,因为它们根本不得宠,甚至很少给它们吃肉.光是狗就来来去去换过很多只.

现在养的是一只杂得不知道杂成什么品种的狗狗,黑色,记忆里耳朵是白色的,浑身的毛像沾了土的棉丝,没有什么亮泽,更别提柔顺.上次见它已经是在一年前了.这只狗是我家养的时间最长的动物,是我弟弟的功劳,每次老爸要把它送走,弟弟总是哭着闹着把它找回来.是因为它跟我们很像.我在家的时候它就来了,很傻很笨的狗,来了陌生人也不叫,见了我的同事和朋友更是亲热地围着又摇尾巴又撒娇,同事和朋友都露出一个表情然后撇嘴说真太丑了,MO,回头送你一漂亮的.它还是一如既往,摇尾巴,撒娇.不管你怎么骂它,怎么瞧不起它,它还是热脸往你冷屁股上贴.真像啊,像某一个时间的我,有那么一点小卑微,却不甘寂寞地跟别人示好.那时候我刚刚参加工作,工作上有很多事让自己不开心,回到家又常常一个人,不是炖一盆土豆,就是西红柿炒蛋,坐在地上,和它面对面,你一口,我一口地吃,它的眼神总是无辜的,让人看了心疼.有点想它,回家请它吃肉!

念书的时候在教室里养过一只水鳖,我们家乡管它叫水鳖,不知道学名是什么,是从学校食堂外面的苇塘里捉的,放在罐头瓶里,全班一起养.我们同学说,哪是养水鳖啊,简直是当儿子养,什么都往罐头瓶里倒,什么豆浆牛奶小米粥鸡蛋汤,甚至有一次发现了一块不明黑色物体,经研究发现竟然是一块巧克力.后来想起来不禁失笑,这样的乱养没让它一命呜呼还真是奇迹.那是个多雪的冬天,我念高三,为高考点灯熬油的,这个小家伙会让沉默的教室变得快乐一些.那个时候学习条件艰苦,教室四面透风,也没有暖气,烧的是用砖砌的土炉子,上课的时候裹着羽绒服还嫌冷.怕把它冻死,每天课间都会把罐头瓶放到炉盖上给水加加温度,有一次语文公开课,全校老师全来听课,值日的同学忘记了把罐头瓶放到安全地带,课上到一半,罐头瓶里的水竟然烧开了,心想,完了,这次成了鳖汤了.没想到它竟然没有死.可后来它还是被冻死的,是元旦假期回来以后,发现它漂在罐头瓶上,已经死了.那天下了很大的雪,我们在教室前面堆了三个一人高的雪人,把它埋在中间的雪人身下,并且约好每年到了这一天都来祭奠它一下,结果最后都忘了.年少时的约定,现在记得的还有多少?也许只有我这样的傻瓜一直忘不了.

3

网上,报纸上一直在骂山寨版的流星花园,尤其是俞灏明更成了万众之矢.在众多的流星花园版本中,最喜欢的还是台湾的版本,就是F4和大S主演的那个,真经典,觉得就算韩国的花样男子再华丽丽也无法超越.而现在这么一个四不像的一起去看流星雨横空出世,多多少少被引来一些口水,痞相比霸气更甚的道明寺慕容云海,婴儿肥又把头发梳到后面去露张大脸出来的花泽类端木磊,稚气未褪的叛逆少年美作叶朔,还有爱耍宝又有点神经质的西门上官瑞谦,的的确确有点脑残倾向的女主角杉菜楚雨荨,着实的不是我们想像中的.但是,我们非得把它当成流星花园来看吗?非得把它们对话入座吗?觉得好看就看呗,不必在乎有人瞪着眼撇着嘴一脸不屑的指着电视画面对你说,你还看这个呀?看了!不行么?

结束了今天的户外直播,觉得元气消耗太多,上楼的时候风吹起裙摆,忽然间想像小时候那个转个圈让裙摆旋转起来.因为莫拉克的到来,Z城也受到了影响,所以晚上的风很凉.这些天睡在地板上,后半夜总被冻起来迷迷糊糊地从床上抓下薄被把自己裹起来再沉沉睡去.还是做梦,不停的行走,和一些看不见脸的人对话,叫他们的名字,都是熟悉的却从来没有见过面或者很久没见的人,可能是因为太过于想念,可能是因为一些内心的小期望.

盼到了周末却不能休息,明天早晨要去S城,出差,似乎少了以前的兴奋,少了从一个城市去往另一个城市的期待.今天跟领导说话口气有些冲了,挺了挺疼了好久的肩膀,我可怜的颈椎也需要好好的休息.用下午一个多小时的时间收拾了一下已经变成猪窝的房间,归置好乱堆在床上和地板上的书,心情好了很多,床头的玻璃瓶里,我的竹子好像死了,好不容易长出的根变成红铜色,叶子拼命的干枯,好久没有管它了,实在是没有空闲.什么时候可以有个自己的窝让自己胡作非为,哪怕是一个人也不会觉得孤单,听喜欢的歌,读喜欢的书,跟朋友聊天,不穿鞋子坐在地板上,倦了就歪在抱枕上睡个天昏地暗.那是理想的生活状态,需要有厚重的经济基础,现在的我还没有,享受还不是时候吧,但是总有一天会实现的.当年想成为电台DJ的梦想不就这么实现了么?

手边放着麦克·莫波格的书,<柑橘与柠檬啊>.我喜欢这样的小书,一半汉译本,一半原著.包括之前久久不肯释手的<芒果街上的小屋>都非常的喜欢,有时会用弊脚的英语朗读,中间有一些非常有意思的童谣,比如说,i like the coffee,i like the tea,i like the boys and the boys like me,yes,no,meybe so,yes,no,meybe so.多有感觉啊!<芒果街上的小屋>,零六年买的书.忽然发现我的书架上存放的几乎都是旧书,多久没有买书了,已经忘记了.

我忘记了很多以前的事,也忘记了很多人的模样,如果再见的时候我就那么擦肩而过,请千万不要责怪我.能够遗忘的人多么幸福啊!那些原以为根深蒂固的记忆终于可以被撼动了,仅仅是一个消息,原来有时候千言万语真的抵不过一句话的重量.H一定会怪我说这么多你永远都不会懂的话,时间拉长了我们的距离,城市与城市之间游走的风吹散了你的温暖.而如今H告诉我,他将有他的妻,竟然会让我无动于衷,只是淡淡的开着玩笑.这是最好的结局么?娃娃说,肯定长不了.我说,不一定,都不再是青涩不成熟容易义气用事的人了,家庭,工作,压力这么大的时候总需要有个人陪吧,而H,该安定下来了.至少,可以有人把他喂得胖一些,如果下次看到他,也许真的认不出他来了.这是好事,我们要祝福.

朋友说,MO,你爱过的人可真多.究竟是不是爱呢,还是寂寞?我也不知道.HAHA~~ 心很繁华呢!

滴着水的屋檐有些小恼怒,他抬头望一眼灰色的天空,看到天空依然面无表情的脸,想发的火顿时息了,吞了吞口水,把视线移到了房间里面.房间里面的一切都呈现出一个忙碌的状态,没空搭理他的愤愤不平,他自顾自地小声说话,说什么天鹅啊什么莫拉菲啊,说什么自己太辛苦不是被烈日暴晒就是被暴雨冲刷,辛苦得堪比骆驼祥子.没人搭理他,无病呻吟的人总是没有人搭理.这个他自己知道,所以他不敢大声的埋怨.

昨天把办公室打扫干净,总有点办公场所的样子了.把电脑移到窗前,抬眼就能看到隔壁小区的篮球场和绿化带,深深浅浅的绿,被雨水洗过之后吐露出那么一点小温柔,有想把你抱住的小心思.我听尚雯婕的歌,在中午下班的时间里,潮湿的空气里就飘着try to remember轻柔的声音.忙起来的时候就会觉得时间过得飞快,今天又星期四了,一周又恍过去了,满心满眼的虚无.

哥哥远在武汉做身体检查,他说穿刺很疼.扎到我心上了.能够活着已经很不容易了,这句话我们说了又说,说的时候眼里噙着泪.有些微妙总要在即将失去的时候才会幡然醒悟,对于那些幸而回来的,终于可以长叹一声,我还是那么的幸运了.从而学会了珍惜,学会爱.

又把<喜宝>翻出来读,这个寂寞的女子,有着聪明的脑袋,她懂得世俗,其实,她活得很实在.至少,她知道什么是自己想要的.我忽然觉得这个世界上最大的聪明莫过于知道自己想要什么,并且朝着那个方向去走.YF说,只有大智慧的人才会不停的说自己笨.不知道他这句话说的是不是有点冠冕堂皇.

有些感觉似乎找回来了,宁静的,闭上眼能听见自己的心跳,节奏感刚刚好.

我还是决定在冷气刚刚好的办公室里面看BOSS，而放弃去麦兜的计划。这个时间一般电影院是爆满了，明天先把票买了再说。如果这个时候有杯奶茶才叫享受，马克杯没有带，它已经被遗忘在厨房多日了，桌上还有同事MM送的两包奶茶粉，薄荷口味的，我的喜爱。

放下以后真的很轻松，在MSN上再遇到，竟然会聊很多有意思的话，因祸得福吧，每一段感情都有个归属，每个人也有在你生命中一个特定的位置，错了位要及时的纠正才不会有什么不自在。蓝说，最受不了你的叽叽歪歪悲悲戚戚，所以就是要骂你。猫贝说，小默默的爱情世界太过孤单。娃娃说，随缘吧。来吧来吧，欢迎大家拯救我！我坐在关了灯的一个人的办公室，微笑，被你们宠着溺着是多么幸福的事。

娃娃下个星期开始上班了，我说恭喜她发给我一个大汗的表情。当了母亲整个人都会变得不一样吧，我真的很想见一见现在的娃娃，哪怕她再讲荤笑话给我听，我也不会给她白眼。真是想念啊！二十岁的时候，我们一起站在六十多米的铁塔上面说着一些关于梦想的话。二十一岁的时候，我们互相为彼此送出生命里最重要的祝福，祝愿彼此在新的生活状态里过得好。二十二岁的时候，我们分别。就算在我找不到话题的时候我还是愿意粘着她，觉得心安，她的方向是家的方向，海边的小镇，灰色的天空，粘稠的风，我喜欢的和不喜欢的人，都在那里，而我却决定着不再回去。也许我真的决绝啊，不愿意再看到那些伤，原谅我的逃避。

好的状态在恢复中。也许就一杯奶茶的时间。

早晨并不是一个感慨的好时间,很多的话应该留在晚上慢慢地沉淀.蓝,我看到了你的留言,觉得我很不可理喻么?我也这么觉得.

没有什么对或者错的啊!本来就是一个人在叽叽歪歪,喜欢一个人没有错的吧,不在乎他的城市有多么繁华,也不在乎他究竟是怎样的一个人,喜欢了就是喜欢了,在所难免的欢喜和悲伤,期待和落寞,你喜欢过人,当然也懂.可能我的折腾比你的热闹,我会把它铺在表面上,说不个停,自以为是的说,说一些令人厌烦的话.因为我们都寂寞,我们需要很多东西去填充,你有大把大把的人和事,而我的和你不同罢了.

其实我并不是一个不理性的人,只是很多时候不愿意承认,觉得承认了世界一下子就变得残酷了,这点上,我跟飞扬很像,但她比我聪明,所以她先找到幸福.

过去的事只回忆,不纠缠,经历过这么多事,阅读过这么多人,我想我能够拿得起,也能够放得下了.我已经不再是当年那个被人拒绝还不停的问为什么的小女孩,感情的事,愿意吗?不愿意就做朋友,不能做朋友就继续做陌生人.但给我至多一天的时间安稳情绪.我在你们面前说那么多感性的话,把忧伤和脆弱以及莫名其妙的情绪全部都暴露出来,因为我觉得没有必要在朋友面前也会讲什么尺寸.不管你信不信.你一定会冷哼一声,然后摇头说不信.在你眼里,我真的很不成熟,不过没有关系,我也乐得在你们这群朋友中间当个幼稚愚笨的孩子,把那些程式化的有条理的东西拿到工作上头.

如果说莫明其妙的话,估计没有人比我更莫明其妙了.但是事已至此,多说无益.我还是原来那个我,可能寂寞更多一些.说实话啊,每次我想谈恋爱,都是我觉得日子过得辛苦的时候,很多工作上的难题解不开的时候,需要一个人安慰啊.还是那句话,不管你信还是不信.

你们是我最珍视的朋友,虽然这些年里头来的来走的走,最后留下的真的就你们几个,从最初的相遇到现在,一直一直,给我支撑,不管在什么时候,想到你们,就会觉得我不是一个人在战斗.

这件乌龙事件,就过去了,蓝,把你留的话抹了去,权当它没有发生.