早上好不容易挤上了公交车，恨不得把自己缩的小点，再小点。可是前后左右的人压迫的依旧无法呼吸。盼望着快点到达终点站，快点到达吧。可是长长的车龙像蜗牛一样慢慢的爬行着，蠕动着。可时间依旧按照既定轨道行进着。

    于是，下车，跑向地铁站。地铁也似乎故障了，整个大厅全是人。都焦急的或打电话或发短信或询问。可都无法进站。忽然觉得很委屈，委屈的想哭。为什么我要这样生活？为什么我要在这样一个过渡饱和的城市生活。别人也许觉得高楼大厦，车水马龙，光鲜亮丽。可是我只是觉得累，很累。在这样一个不是家的地方漂泊着。

    是因为我一直带着不喜欢的情绪，所以无法融入这个城市吗？是我自己想的太多要求的太多，而付出的太少吗？不喜欢的工作，不喜欢的城市，不喜欢的人。为了爱情就要忍受这一切的一切吗？是我太敏感，太脆弱，不够坚强？

    ………………

     后悔吗？自己选择了的路就容不得后悔。昨天劝JJ要以事业为重，也是想对自己说的话吧。理想和现实总是差的太远，浪漫美好的爱情故事应该只是在小说里，电影里和童话里吧，小说里的男女主人公无论过程多么纠结，多么彼此伤害，可是只要是相爱的，就一定会Happy ending。可是现实中没有那么多的风浪，那么多的纠结……只是平平淡淡的小日子。有时候想想可能是自己还是没有学会两个人如何相处吧，心里的悲哀，失望，伤心……都只是化作背过身去的无声泪水和心口的刺痛，然后就会想是不是自己要求的太高了？小说，电影看得太多了？那样的风花雪月，心灵相契并不属于现实？一觉醒来便如初。

    楼下有人装修，钻墙的声音，拉锯的声音……心情开始莫名的烦躁，头也有些发晕。

    来到上海快一周了，每天八点起床，洗衣服，听歌，买菜，做饭，逛逛网站，看看八卦，看看电影，投投简历，一分一秒感觉很缓慢，一天一天却也很快的过去了。有时候想想这样贤妻良母的生活也不错。可是每当停下来，没有事情可以做的时候就开始无聊，开始发呆，开始茫然……

    想要打打电话，聊聊天，拿起电话，想着别人此时正忙碌的充实的工作呢吧。不喜欢这样的状态，可是也不想要仅仅因为生活，因为生存而找一份工作。这样的话，自己之前的学习工作的意义在哪里呢？

    很怕听到“今天投简历了吗？有人给你打电话了吗？……”这样的话，尽管是出于关心，还是让我有些烦躁。忽然很怀念深圳的日子，因为纯粹，因为忙碌，而过的很充实。

    既然找工作是一个漫长的过程，那么就做好准备吧，精神上，行动上，趁着这个机会停下来，学学东西，充实一下自己也挺好的。订立一个计划，一个长期的，一个短期

实在是不喜欢离别的伤感，怕自己会忍不住流泪。

于是趁着大家在忙碌中时悄悄的溜走了。

走出地王，回头看了看这个呆了22个月的地方，

他依然静静屹立，每天都是早上八点进入大厦，晚上六点多出来，

抬头看看刺目的阳光，忽然记不清自己上一次看见正午的阳光是什么时候了。

对于未来，有憧憬，有茫然，也有无措。

想趁着这个机会充实一下自己，可是毫无头绪。

要学的东西，想学的东西实在太多，不知如何去取舍，抉择。

没有设闹钟，早上却习惯性的六点多醒来，

想着一天开始了，以和公交

Everyone has a comfortable zone,and everyone like to stay in it.

when you make some changes,

you enter into the uncomfortable zone.

you will feel upset,unconfortable,anxious,scared……

but finally you will change yourself to make you comfortable,

then this unconfortable zone changed to comfortable zone.

just like this,your comfortable zone will be larger and larger,

and you are stronger and stronger.

我也不知道这个决定做的对不对。决定辞职前，一直在犹豫，彷徨。也一直的很焦虑，想从亲人朋友和他那里得到正面的答案，不断的确定，然后推翻，然后再确定，再推翻……

整晚整晚的做噩梦，虽然白天没有去想那么多，可是潜意识里还是害怕和恐慌的吧。毕竟现在的工作稳定，虽然工资并不理想，但是各项福利待遇和工作的环境和工作的同事也都是自己喜欢的。而且现在的经济状况和就业环境也不好。

可是有时候静下心来想想，这样的安稳真的好吗？有时候也觉得看不到明天。自己和他一直这样下去好吗？可以这样一年，两年，

   和别的村子一样，我们村也住着一个傻瓜。

   傻瓜因为是傻瓜，所以没有什么是做的好的。

   唯一会做的，就是烤土司。

   傻瓜在等着一个人。

    好久没有流泪了，却因为这部影片感动流泪。影片一开始的淡淡的忧伤的旁白似乎就已经奠定了悲伤的基调。

    永远的一件夹克，和一条运动裤，永远的大大的纯净的笑容。记着妈妈，妹妹和智湖说的每一句话。

    受伤的时候涂涂凡士林，饿了吃烤土司，每天要帮妹妹做早饭，要轻轻的，不要把妹妹吵醒，要记得保温，于是就一层一层的盖上碟子，把土司装在里面。

    每天努

   情人节，本以为图书馆会冷清点，可是一样人满为患，从一楼找到四楼，也没有一个空位，看来和我一样，独自过情人节的不少呢。

    坐在公交车上，看见了一个个捧花的女孩，红的玫瑰，白的百合，小小的满天星，还有梦幻的粉的，紫的彩纸，漂亮的蝴蝶结……

    捧花的女孩或娇羞的低着头闻那甜蜜的馨香，或高昂着头开怀的笑着，或和男孩细语，或微微笑着，一脸的甜蜜。不管是什么姿态，那幸福的芬芳满溢，空气中飘荡着甜蜜的花香和幸福的味道。

    不禁有些微微的失落，带着嫉妒的目光暗暗打量着她们，难道我没有她们可爱？没有她们漂亮？没有她们温柔?没有她们懂事善解人意?没有她们善良…………

    心微微有些疼，也许我只是没有她们幸运。

    猪从早上就打来电话，祝我节日快乐，可是我怎么也无法用快乐的语调和他说话，也无法违心的说自己快乐。向他抱怨着，听着他无辜又无奈的话，有些心疼。似乎他也没有什么错，只是自己在做

渐渐习惯了一个人穿过那条长长的路上班，再穿过那条长长的路下班;

习惯了一个人买菜，一个人做饭，一个人吃饭；

习惯了一个人静静的看书，听着或忧伤或快乐的歌；

一个人散步，一个人做广播体操，一个人做做瑜伽……

只是当看见别人十指紧扣的双手，看见别人的微笑呢喃，

才会觉得落寞，

不断的给自己找理由劝服自己是进还是退，

结果总是依然在原地进退不得。

一直觉得周迅是个精灵，楚楚可怜，顾盼生姿。

一直觉得陈坤有一种浑然天成的忧郁气质。

其实，大漠里的那惊鸿一瞥，两两相望，都已经在彼此的心里生了根了吧。

只是，王生已经有了佩蓉，小唯也只是为世人所不容的狐妖。

可是，爱情还是这样产生了。

一直在想，爱情到底是什么？

可以让庞勇由威武的将军变成终日混混噩噩的酒鬼，远走他乡。

可以让佩蓉甘愿成妖，甘愿赴死。

可以让小易自愿杀人取心，成为众矢之的，甚至灰飞湮灭……

王生的那一句，我爱你，可是我已经有了佩蓉

让我为小唯，为佩蓉都不值。

不过，最后一幕，苍茫的大漠上，一只雪白的小狐和一只可爱的蜥蜴相依相偎

让我觉得安慰……

如果……

总是在幻想，如果更聪明一点会怎样，如果更漂亮一点会怎样……

如果初中的时候如果更勇敢，坚强一点，结果会不会有什么不同。

如果高中的时候更决绝一点会怎样

如果没有那一年的复读的昏暗又弥漫着快乐的时光，会怎么样……

如果大学的时候没有选择这个专业，选择一个理工科的专业会怎么样……

如果让大学的时光再重来一次，我是选择依然苍白单调的度过，还是璀璨的燃烧自己的青春……

如果当时一心一意，心无旁骛的选择考公务员，现在的生活是不是另一番风景？

如果没有来到深圳，没有和飞的那一段无忧无虑的日子，没有互相的用彼此的手机发短信会怎样？

如果那天没有去中秋家吃饭，也没有后来的一切会怎样？

我的生活是不是会是另一番摸样？

更开心，还是更失落？更坚定还是更加迷茫？

人生中总是有无数的如果，可是结果却只有一个。

时光流逝，岁月流转

似乎没有时间去自怨自艾，怨天尤人。

一直很羡慕小英，可以心无旁骛，脚踏实地的生活着。