朋友说:

“我不想瞒你了。

他离开你的真正原因是：

1、你胖

2、你丑

3、你敏感.”

 

 

 

 

 

 

回家就睡。哪知在这个时间醒了。本想逃避的胡思乱想此刻加倍袭来。

窗外风雪大做。红色的天空就像世界末日。虽然枕边无人可一窗之隔也让我感到安全。

几个月的消沉和堕落，

整个人像挂在在干燥阴凉通风处的火腿肉，

毫无察觉的就熟了。

收到一块IKEA挂钟。预料之外，情理之中。

于是躺在床上总算有了可以让视线长时间驻足的焦点。

如你所愿。看它一眼，想你一次。

周五在球场上一个劈吊，腰残了

反倒有了大把时间 窝在床上与那块挂钟对望。

于是整个周末充斥着回忆，想念，惆怅以及忽然兴起的手淫…

以前喜欢把一件小事说得天花乱坠。

现在心里再大的疙瘩也不过默默咽下一口气、憋出一个蔫吧屁，放了，了事。

才知道，早上起床要喝一些蜂蜜水可以减小口气。原来蜂蜜水不能够用开水来冲。

才知道，蒙牛用开水烫一烫，喝了之后肚子就不会那么冰凉难受。

我厌恶想要改变我的人。但我会爱上改变了我的人。

这居然都不受我控。

我是不是太轻率地厌恶对的人？我是不是太容易被错的人改变？你们呢

万圣节。当然是人头攒动。照例拉K。顶着刺骨的雨雪在泥泞中行走，自己的一颗心与脚趾间的粘稠/冰凉遥相呼应，那真是难忘。默默地在车窗上写下一行幼稚的字，想想都可笑啊，快速的擦掉，看水珠慢吞吞地流过痕迹间的沟壑。窗外的雪花在红色的空中成坨落下来，我驻守在用被子搭造的城堡中，严防死守般警惕着，生怕一道微微掀开的缝隙毁掉这最后的一晚温暖。我知道，这一觉醒来，就该是漫长的冬天了。

人生真苦。

通常早晨回家，不小心就可能踩到地上的套子和KY。

肺痨，成天吐老痰。不说话的时候基本都在咳嗽。

偶尔会再想一想生活的真谛啊 但都是在打过K粉之后。

这就是我的近况。我绝不以此为荣，但也不以此为耻。

不要对我说以下的话：

还好吧？不要伤害自己。何必呢？快快好起来！我对你太失望了，之类的。

就像我不会对你们说滚你妈逼的一样。

偶遇一个博友，见到我后惊讶的说“我还以为你自杀了！”

现在的安眠药做得像甘草片一般大小，也不知是吃得太少还是抑郁症太过严重，

总之那个早晨我醒了，未遂。

祚完幺蛾子第一件事就是连滚带爬地去吃了一盘锅包肉，一个人，两碗米饭。心里默念阿弥陀佛

其实啊

419也没那么舒服。抽烤烟偶尔还会呛到自己。打K后苦杏仁味的粘痰挂在喉咙里让人恶心。孤独的肠胃用五颜六色的洋酒填满第二天还是只能靠八块钱一碗的皮蛋瘦肉粥来压住呕吐感。

折腾到最后发现

除了意外，

 

去你妈的承诺，

去你妈的爱情，

去你妈的！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我想得比你多，陪你一起更寂寞
我性格比你强，怎能做你的绵羊
我年纪比你小，不信快乐找不到
抬起头开了口
最后我比你骄傲，从此不坐你的牢
想不到你的好，记得和你的争吵
想到老可到老，可是和你做不到
如果你爱得比我少，至少我走得比你早
           ——《至少走得比你早》

 

 

就似这一区曾经称得上美满甲天下
但霎眼全街的单位快要住满乌鸦
好景不会每日常在 天梯不可只往上爬
爱的人没有一生一世吗 大概不需要害怕
忘掉爱过的他 当初的喜帖金箔印着那位他
裱起婚纱照那道墙及一切美丽旧年华
明

清晨四点。我把失恋后烂醉如泥的朋友抱在怀里，告诉他，不要难过，要好好的。

他用最后的意识告诉我，感谢有我。然后甜甜地睡着

再次走在太阳初升的大街。满怀着绝望。一遍遍默念着，这绝不能是我最后一个早晨。

天上的神仙，如果你仍宠爱我，就让我好好地睡一个觉。我能忘了他。不吃药片。不吃那药片。

母亲的伤心、愤怒、绝望、固执一一呈现，无从慰藉

那远方的男友无心主动过问我的一切，始终如一的波澜不惊、从容游弋。

我永远是她自己的，不是我的；他永远是他自己的，不是我的。

笼罩在无比的疲倦之中。

无所依附。

 

 

 

 

 

 

 

I was drew out of the closet by an accident, on July 24th 2009.

Pain is inevitable,suffering is optional.

I choose to be suffered,with my mama.