看了西西的博

突然心潮澎湃

看来当了妈妈的人，都是大同的吧

我想说的话，和她所表达的，如出一辙

就像她说的，越来越觉得只要有儿子在身边，心里就会踏实

无论他是在干什么？熟睡 玩耍 吃东西 耍赖 呀呀学语.....

眼睛能看到他，就够了。

儿子八个月了

很显然，我一直在期盼他能快快的长到八个月

因为这样离一岁就不会太远了

很多人都希望孩子慢点长，生怕自己老了

我宁可人老珠黄，我只要他健康快乐地成长

儿子现在非常恋我，总是想让我抱，看不到我就会哭

和别人玩一会儿还好，时间长了就不行

以至于累得我不停往下甩肉，身材比没生孩子之前还要好

不知道的人以为我是刻意减肥，殊不知我整天岂止一个累字了得。

都说男孩调皮是天性，越来越大肯定会越来越调皮

小时候他还挺乖的，现在皮得要命，经常是三个人倒班看着他都会累得腰酸背痛。

小家伙花花肠子也是越长越多，很会看大人的眼神和表情，把自己装的跟个大人一样。

前些天，儿子发烧了

是儿子第一次生病，我急得不知所措。

医院跑了好几趟，没黑没白的照顾他，反复烧了四天才好。

吃母乳的宝宝六七个月都会得一次急诊，这种病毒性的发热，虽然很常见，但很突然。

这些天，孩子又开始拉肚子，已经一个星期了。

医生说是普通的肠炎，要慢慢的恢复，坚持吃药就好。

儿子明显的瘦了很多，而且很多东西暂时都不能吃了。

都说这叫换肠子，我也不懂。只知道儿子总是没有预兆的就便出来，看上去并不痛苦，但一天要好几次。

通过孩子生病，我感悟很深。

养个孩子真是太不容易了。

有好几次，我偷偷的看着老妈流眼泪，真正的懂得了当妈的心情。

自己不做父母，就不会了解父母的恩。

孩子还这么小，我要付出的还太多太多，但我很乐意很心甘情愿去那么做。

以前总说等自己长大了，我要如何报答父母，让他们如何享受。

可是现在才真的明白，原来父母并不奢求子女的报答，而是真的希望他们活得开心幸福，仅此而已。

小s在摆大女儿许俏妞满月酒时曾哭着说：

“女儿这么小，我已经记不清自己有多少个失眠的夜晚了

我妈把我养这么大，到底有多少个失眠的夜，真是不敢想象。”

可能我深受小S 的毒

虽然她把自己归为偕星，但有时候的话的确很让人感同深受，毕竟她也是母亲。

梁静茹《知足》

我一直是个很知足的人

所以我比较容易快乐

现在更如此

《野百合也有春天》有众多版本

我个人很喜欢阿桑的演唱

也是因为她让我觉得这首老掉牙的歌还是别有一番风味的

自从听说她去世的消息

我总在想，这么一个默默无闻的人安静的唱歌安静的生活一切都是淡淡的

甚至想起她脑海中只会浮现沧桑、伤感、无助、淡然，这些灰暗的记忆

更没有谁会无缘无故的想起她，她像是段路过的风景，体会过便不轻易涟漪

直至死亡才让她从低谷中解脱出来，她的人生也从未这么“风光”过吧

让我感动的是阿桑患病的几年中，身边的朋友竟然都不知道她有病

真叫人感到窝心，也为此让人不得不去敬佩她

或许这就是人生吧

很多时候活着并非事事如意，并非风光无限，并非人人皆知

反倒是死了才能众人皆知，名声大震

这就是所谓的代价

最近的娱乐圈像是开了锅

嫌七杂八的事儿忒多

贾静雯的婚变与夺女风波算是冒顶了

其实站在妈妈的角度上，她确实算得上是可怜的母亲了

别说是四个月不见自己的孩子

直到现在，我和儿子连四个小时都没有分开过

就算是四天我都不敢想象

所以切身的感受到贾静雯所承受的痛心与隐忍

对于一个家庭来说，不管夫妻之间发生任何矛盾

谁都没有权利剥夺母亲照看孩子的权利

这样硬是把她们分开

孩子失去母亲，母亲失去孩子

想象不出还有比这更残忍更狠心的了

也许这件事情有很多面

而我只看到了一小部分

但我，只想关心令我感到心动或者感动的

仅此而已

可能是做了母亲的原因

我的心思越发的细腻且脆弱

特别容易感动和流眼泪

好像以前的心是石头做的，现在慢慢软化成海绵了

想起一句话

爱让每个人的心变得柔软

一点没错

生平第一次拔牙

也不知道从哪来的恐怖记忆

提起拔牙两字就感觉有破旧的大钳子在眼前晃动

而且一张口就要吐血似的

由于不拔不行了，万般无奈的怀着忐忑不安的心前去拔牙

主刀的是个年轻小眼镜男，一直被我问来问去的

这个疼不疼那个疼不疼的…

其实就打麻药的时候稍微有点疼，其它的都还好

现在的我一微笑就能隐约看到白白的牙齿中，那个位置有一个小小的黑洞

一个月后才能再去补牙

所以我决定，出门耍酷，谁也别让我笑~~

征征的百岁照终于晒了出来

不知道看了多少遍

怎么看都看不腻

好像是添了防腐剂，总有种新鲜感

他现在就像是颗有头脑且会动的开心果

非常可爱非常好玩

喜欢他温柔的摸着我的脸，发出咿咿呀呀的声音

像是在和我说话，眼神中充满爱和童真

每当这个时候，我都觉得幸福的不知所以

表妹快结婚了

我又无耻的打着这个旗号大肆的败家

左一件右一件的买了n件

我承认我就是有病，花钱强迫症

不花钱难受，看见喜欢的不买难受

虽如此，我可不想把这病给治了，因为还蛮过瘾的

只是苦了老公，要拼命的挣钱才能满足我犯病时的欲望

老公宠我，宠我的病，宠我的放肆

所以，对他，我越来越爱

越来越爱

向往的生活是婴儿一样的生活

吃东西，喝牛奶

被人抱着被人迁就

不用担心体重，不用工作

可以随时随地大哭和大笑

没有忧伤，没有牵挂

为什么这种悠然自得的生活非要我们再不懂事的时候体会呢？

而如今，就算再怎么望尘莫及，也都回不去了

只有空留羡慕的份儿了…

结婚一年多了

曾经那些单身玩伴，依然还在单身

真是免不了替她们苦恼一番

到底是多不想结婚？

总觉得当我步入围城的时候，和她们的距离渐渐疏远

毕竟生活的轨迹发生改变，就连话题都相差甚远

尤其当了妈，张口闭口都是孩子孩子

每次和她们聊天，还没说上三句，孩子就直接切入强行成了主题

她们很无奈的还要假装很爱听的听我叨叨个不停

哪怕是看出她们的不耐烦，我还依然颇有兴致的说下去

所以很希望她们能早早的解决个人问题，进入围城

自私一点的说，就是希望能和她们继续闺蜜下去，八卦下去

这样，话题还统一些，至少有的聊~~

说到婚姻

又免不了让人着实沮丧一番

表姐结婚不到一年，前几天离婚了

从发生战争到战争结束只不过几天的时间

原因很多，是些小的不能再小的小事

结果谁都说谁的不是

像是平静的湖水突然涌起波澜

归根结底，两个人都太自私了

婚姻是靠两个人共同维持的，只靠一个人维持的婚姻不会坚固

早晚都会崩塌

他们都在说自己有多委屈，面对这份婚姻付出多少，有多伟大

却不仔细想想为何走到这么失败的地步

故作骄傲的表现出无所谓，自己输得起，没有彼此照样活得潇洒

在我看来，这一切太无聊了

可能每个人面对婚姻的态度和表现都不一样

所以，婚姻带给每个人的结果也会不一样

或许是这个时代造成的吧

就像表姐说的，他们去办离婚的时候

等着离婚的人排成了队，好不热闹

总之，谁和谁都是注定的，这场难逃的残缺婚姻也是如此吧

我想，心是开阔的，是宽容的

生活就依然美好

山寨手机

如果没有看到实物的话

就算白给我可能都不会要

因为实在是怕手机脆弱到随便按两下，或者打个电话就完蛋了

可看到有朋友在用，而且整体感觉还不错

我就有点心动了

打算托朋友买一个moto Aura-r1，应该还算蛮超前的

就是非诚勿扰里舒淇用的那一款

市场上的真货要一万多，比山寨贵上十倍

虽然里面的功能肯定和真的有差异

但一般的功能都齐全

对于我来说，能打个电话发个信息也就够了，功能多了也没用

其实山寨手机就是用个便宜，用个拉风吧

哪怕是用个一年半载就下岗了，也觉得值了…

无意中从电脑中找到一段视频

想当年和老公庆祝相识一百天的烛光晚餐

蛋糕 美酒 玫瑰 蜡烛 灯光 美人

怀念的我咬牙切齿，感慨万千

那么令人迷幻的日子，令人沉醉的日子，都成为泡影了

现在呢

换纸尿裤 擦屁屁 洗衣服 晒太阳 泡澡 喂米粉 吃水果

整日的循环着做这些令我麻木且重要的事情

不是在抱怨，只是觉得这个过程太快了

当回过头看的时候，有些缓不过来神

可能这个过程再继续的时候，当我无意回头

孩子已经长大了，我的青春也渐渐流逝了

虽然有点黯然，但就算现在满足我一个美好的二人世界烛光晚餐

我也不能像从前那样无忧无虑的抛开一切去享受

因为心里有了惦念的人，令我牵挂的人，我无时无刻不去想着他

那就是孩子，老公也会和我一样

所以，当了父母，责任也就自然而然重大了

其实老公一直希望我能够在家带孩子，不需要我出去挣钱什么的

可我天生是个在家呆不住的人，更别说舒舒服服享受全职太太的生活

我觉得活着就应该有自己喜欢的事情，不一定要挣多少钱

而是让生活变得更有意义，更充实

看着老公每天工作的很辛苦，我也很希望儿子快快长大

好让我早日脱身和老公一起奋斗

老公还会时不时的送我一些小礼物

为我忙乱的生活增添一些小惊喜

还会经常神速的带我去狂购

让我肆无忌惮的败家，败到连我自己都觉得惭愧

很感谢他

也很感谢儿子

他们是我幸福的源泉

源源不断….

Mariah Carey-I stay in love（我依然爱着）

征征五个多月

应该说越大越好玩了

懂得越来越多，且越来越调皮

学会了翻身，总是翻个不停

好像很享受似的

他已经开始添加辅食了

每天都会吃点米粉，稀饭汤之类的，还能吃些水果

刚开始他都很排斥，不习惯那些味道

毕竟从出生只吃母乳，添加新食物一定要有一个过程

现在已经喜欢吃了，不过他依然对鸡蛋过敏

每次吃完鸡蛋不是吐得厉害就是拉的厉害

非常不适应，所以就不敢给他吃了

也咨询过，有些孩子就是对鸡蛋过敏，可能是太小的原因

大一点或许就可以了。

前些日子去拍了百岁照

之前听说拍照时很麻烦，要逗笑，要摆弄，还要不停的换衣服

宝宝很容易烦躁，发脾气，甚至困了没有精神拍

我也做好了可能要拍个几次才算完的准备

结果儿子争气得很，当天状态非常好

怎么摆弄怎么有，一直很高兴，几套衣服一个小时就拍完了

摄影师也觉得很轻松，说这孩子有模特潜质

儿子是很喜欢照相，每次在家给他拍照时他也配合得很好

天生有镜头感吧….

照片还没拿到手

还要等一段时间

相当期待

冥思苦想了半天，本不想用带有儿子的任何话题作为开场白

可是，想了许久，脑子里充斥的全都是儿子稚嫩的脸

各种各样的表情，纠缠在一起

确切的说，我的生活早已在某个时刻注定和他纠结

我也说不清楚时间过得太快还是太慢

似乎是转眼间

儿子已经四个月了

在我看来，他已经慢慢的透露出男人的真本色了

越来越调皮，且心眼越长越多

懂得怎样耍贱；懂得怎样哄你开心，一副小人精模样

虽如此，但他可爱的一面更是无限的被放大

~我还会在半夜悄悄起身，满眼温柔舍不得眨眼的看着儿子熟睡的脸

有时候哭有时候笑，欣赏到自己忘记时间，忘记睡眠…

~我还会像个变态女巫一样的趁着儿子睡觉，猫似的闻他身上的味道

闭着眼享受那种气味在身体流动的感觉，说不上是一种什么味道

就是喜欢闻，很喜欢….

~我还会神经质的跟他不停的说话，尽管他并不知道我在说什么

反映给我的也不过是“搞不懂”的皱皱眉或者“礼貌”的笑笑而已

可我还是会继续的异常起劲

~我还会….

这就是我哭笑不得神经兮兮的幸福生活

或许我是神经了，被爱被儿子冲破了神经

不过

我很享受，很满足

看到了西西的孕妇照

不由想起了自己怀孕的那些时光

都说怀孕的女人是幸福的，美丽的，伟大的

可我的那些幸福感很轻易的就被痛苦折磨覆盖的严严实实

不怕大家笑，我临产的时候体重高达170斤

简直都不是人了，胖的跟个球似得，肚子还特别大且下垂

尤其是最后的那些日子

坐也坐不下，站也站不长，躺也躺不住，那罪受的咧..

我每天都在家疯子似得扯着嗓子飙着泪的喊：我要生孩子…..

因为真的很痛苦，日子都恨不得数着秒的过

当然，现在那些痛苦已经告一段落了

庆幸的是，我的身材只用了短短两个月的时间就已经完全恢复了

挺神奇的，刚开始只听说选择母乳身材会恢复的快些

也没想到会这么快，可能也因人而异吧，两个月甩肉50多斤

以前那些漂漂衣服都可以不费力的穿上了

而且，就算现在在怎么吃也不会胖，因为营养都被奶水吸走了

简直爽歪了…美翻了..

小s说：“这世道辣妹已经不吃香了

         真正的辣妈才是王道！”

我要奋发图强，向超级辣妈迈进...

想对西西说：不要太紧张，放松心情

其实没有你想象的那么可怕，都是很自然的事情

希望你顺顺利利的生个漂亮可爱的宝宝

祝福你

老公生日快到了

苦于想不出要送他什么礼物

既要特别，又要充满心意

实在让我苦恼一番

去年老公生日

我给他写了一封长达五页的情书，老感人了

至今翻来眼泪还哗哗的

当然，哗哗的是我….

对于自己，可能话题越来越少

毕竟身边人的分量越来越重

占据我生活的比例也越来越多

老公说我变得更宽容，更无私，更细腻了

我想，这就是妈妈的光环吧

就像听到世上只有妈妈好这首歌

曾经会表现的麻木至极，只是旋律好听，没什么可激动可感触的

可现在，每每听到这首歌，我都情不自禁的掉眼泪，委屈的可以

没有任何理由，就是一种无法言语无法逾越甚至无法表达的想要发泄的感情

什么都不用说，眼泪似乎就明白了

亲爱的们

原谅我不能经常看你们

但在心里，我希望你们每一个都好好的

张悬-《喜欢》

怎么样?

这小子够men吧.....

今天是我儿子出生的第45天

现在想想,真是过的挺快的

之前的我还是个行动不便的大肚婆

如今已经成功的演变成为贴身级奶妈了

恐怕今后会有人误以为这里是什么育儿博客

我儿子的照片及一举一动满天飞

无所谓了

毕竟生活的中心改变了

身边的一切也会随着改变吧

我?

除了身材有点小走样

除了母爱更加泛滥

除了被这个小男人迷的有些失去理智

没什么改变

还有,这个世界上又多了一个让我奋不顾身的人

我很幸福

ps:换了头像

那是我怀孕三个月的时候为了给长发留个纪念拍的

长发如今已经不在了,异常怀念

还有一个多月就要生孩子了

终于要生出来了

很紧张

很兴奋

很期待

很恐惧

很.......复杂