身体是四处流通的。但这种流通如果四处都幻散着臆像，那无疑就是嫉妒横生。

   可是没有办法。爱不是占有，爱就是给他自由。如果一定要滥用自由，只得转身不爱。

   爱跟欲念如此相像，有时分不清楚是因为欲望还是为了给予的宽容。

展览前言：

情色不过是件外衣，任航所有表达都来自脑中的一个不明黑洞。他带着黑色的翅膀，不顾一切疯狂地寻找光源。我们总是微不足道地站在外面一丝光的入口，轻易就被他摄取的诡异击中。任航的摄影，更像由“拍摄”这个动作而产生和创作的艺术影像。镜头在他这里，是意识和触角的替代物，隐在相机背后，他跟我们一样对于爱欲的感知分裂了情感。
在此之间，似乎又不单单是诡异这么简单，精神的多层裂变和动荡不安早已悄无声息地发生。

    我悲伤，所以我跳舞。

    YY带来的消息，从Mlog在MSN对话的消息，又一个死亡的消息。我想起这句话，以及去看她舞蹈的那一天。

    这句话十年前我已经知道，十年后她不能再跳舞了。

    我有了一个新理想，跟离开有关。所以，悲伤没有这么可怕，它总有终结的方式。

    晚上陪朋友去看演出，宝钞胡同。很小的场地，熟悉又陌生的音乐人，依然那么特别的嗓音，加一点酒，在爆躁的夏天夜晚，终于再次幻觉重生了。

    又路过Paper，再见很久不见的另一个朋友之后，幻觉就降至零点。似乎什么也没有过，什么也没想起来一样。

    关于后来的流言倒可以不计较，关于想及的人更没法去计较。就好像散场之后，街道已经不是那条街道，树叶不是那些树叶，有过的感觉多数都稍纵即逝。

    在每个早晨都对抗的潜流其实也没必要，向死而生需要的无非还是更多勇气。

    我家有魔法沙发和地狱床。

    下午明艳的六月阳光。

    你觉得这些都是在沉溺吗？

   杰瑞诺兰：我真的度过了一段很艰难的时光。我很孤独，我非常想念约翰尼。我不愿意想到永远失去他了。我们如此相似，我都不用重复自己，有时我们不用交谈，就知道该怎么做。

    但是我睡不好，吃不下，头又痛了，我真的过得不好，我觉得筋疲力尽。但是我不想再荒费下去，我强迫自己振作起来。

    在豆瓣上忽然读到有人写邱妙津的《蒙马特遗书》读后感。我之于一本书的阅读经常也是跟时间阶段有关，但能够反复阅读的从来很少。邱妙津读得很早，现在不太记得，但看到这个名字，就升起一种独属于她的气场和味道。我记得她二十六岁死于蒙马特，并总是猜想那里有一条红色的街道如此醒目，以及她自己的右手刺入左胸的刀一定很锋利并有鲜血溅出。一个对自己可以如此凶残的女作家，她的文字的确是浸了血迹一样的浓烈。但读她却只有淡然，似乎喃喃自语对于另一个女孩的爱恋。更早的《鳄鱼手记》也是如此，以及那种从来无法具体描述的孤独。好像她在法国的时候，有一只猫或小兔子死了，她写给爱人的信件长久地叙述了这样一种心情。是的，她爱女人。我一点也不觉得异性恋就会胜过同性恋，女人爱女人也可以如此深情纠结缠绵不断。我不知道她否为情而死，总之她的生死我都以为那很是勇气，非常彻底。

    作者也提到黄碧云。黄碧云也写过女人之间的爱情，诸如《她是女子，我也是女子》，但黄碧云多还是在说暧昧。

    很严重地走神，但所有走神都为了到一个虚构里去。我在外面也太久了，外面晃来晃来去也还是一点分量也没有。时间总是飞快地过去，我停了一下就又走起来，总不得已就走到夜里。然后又要睡了。

    在很多的废话之中，blog就是一个窥探或暴露隐私的地方，我写了些什么，哪些是真的哪些是瞎编的除了我之外没有人知道。

    我也不想让人知道。就像继续说：兀自存在。

    反复无常。

    无常却正是根本。

    手指很快。我们站在后台，后台的阴影站在我们前面，我们向后看。即使我们向后看，手指即使很快，还是四处都有破绽。

    我们不转身我们盯着电脑屏幕我们在互相的阴影里我们在后台操纵着我们的演出我们以为我们完美无缺我们再也不会互相关注我们分别在分别的地方。

    但还是随意一瞥，就有破绽。

http://www.youku.com/playlist_show/id_1825678.html

　　　在看这部电影。

     后注：看了之后，发现这是一个讲“离开”的故事，包括死亡。

     爱而不得，是很大伤痛，自杀很像个无意的动作，脆弱到处都在，无关乎命运如何。