当你执着的时候，我常常想我是不是太恨心了，不该让你那样伤心，那样孤单和无助，你难过的时候，我心情也很低落。当你说永不放弃的时候，我相信你有一颗不变的心，我相信那是真的。我不是石头，常常会感动，我的心越来越软，我变得不象是我。

    当我变了，却发现你也变了，或许那种让你刻骨铭心的感觉已成为回忆，或许上天注定我们会阴差阳错。

 

 你说，你从前不是这样的，为什么现在变成这样了呢？

从前，总是把一切看得很重，现在，一切都已风轻云淡了；

从前，总是试着去改变你，现在，你爱怎样就怎样了；

从前，总是顺着你的脚步来调整自己，现在，我依然是我，你还是你；

从前，一有委屈就躲在被窝里一个人哭，现在，学会笑着去对待所有的事情；

原来，生活真的可以彻头彻尾地改变一个人，变得面目全非，变得不复旧我。

 这是给他的抽屉，装满了一切我想给他的东西。

现在，他不再要我给他的了，他寻找到另一个人，希望在她的那里去得到他一直想要的东西。

最后的一次，我自己再走进这个博客，这个给他的博客，把所有的都放在里面吧，然后不会再来了。以前的快乐、伤心、委屈、欢笑，还有那可怜的小孩，就都留在这里了吧。

哀莫大于心死。

再见，永远不见。

 快一个月了，什么都变了。

在他姨离开的第二天一大早，他就再次提出分手。我真的有些累了，哭都哭不出来的感觉，那一刻才发现一种真正的无助。

终于搬出来了，一个人住在一个套一的小屋，他租的，付了一年的房租。不再习惯一个人生活，以前纵然是争吵，但只要看到他，心里就会踏实，现在，一切已变，从前的习惯还在，每到了下午六点过，想着平常他回来的时候，再远也会想回家，但一个人，空空荡荡的房间，于是总是在外游荡到凌晨才回去，然后倒头大睡，两三个小时醒来后又继续着同样的生活。

所有的朋友都在劝我想开些，但我知道我有多么地想不开。没有人明白他对于我的真正意义，所以也永远不会明白他的决定带给我的伤害有多大，有多深。临走时，他送的东西我一样也没带走，他让我带上，我说不用了，你送的已经刻在心上了，一道道，很深，永远愈合不了的。

说了不哭，还是会哭，一个人的时候，眼泪总会悄悄地滑下来。想起过去，想去他，想去我没出生的孩子。

 心里很烦，没有缘由的焦燥。

或许是我太过敏感，或许是他真的改变，现在的我们虽然躺在一张床上，刚如同两个路人，不会相交的那种。

在qq的签名里我写的“怕、痛、不舒服”，那天回家，他问我怎么了，是不是肚子又不舒服了，怎么会痛，会怕呢？我没说什么，我不知道该说什么。其实我和他之间现在更需要的是一次深谈，我不想两人从此就这样地过，可不可以都暂时抛开从前的事，既然一切都已成定局，是不是更应该想想怎样把一副烂牌打好吧？

我怕，是我害怕再次因为这个问题和他之间无休止地争吵。现在回头看那一周，每天睁开眼睛想的就是死，真的，没有力气和勇气去面对什么了，绝望。不想再有这样的感觉，因为我肯定不能再有力去承受了；

我痛是因为心痛，看到他现在的不在状态，我其实很清楚他在想什么，心痛他现在，也心痛过去那些时间的自己。对他，我不能要求什么了，他给我的已经够多了，一道道，在心底，很深，一辈子无法愈合的伤口。

纵然现在我不闻不问，我也知道他每天想的是什么，每天的电话打给了谁，虽然他身还在，还是有些不舒服。明知都成这样了，又何必还要执著呢？我不会放手，一下不

 上周的这个时候，我正躺在医院的手术室里，和我亲爱的小孩说再见。

在家休息了一周了，他其实挺费心的，每天按时回家，上班时也会打个电话或发短信问我好不好，早上要吃的蒸蛋也是他天天帮我做好，重未体会到的温柔。所以也不想想以后，想等我好的之后，我们之间又会是什么样子。不想想，也不敢想。

我的脾气越来越不好了。就因为他要加班，我就哭着吵着要回去。一个人在家呆了几天了，想到周末他能陪我，却还是不行，想到从前，我不敢深究他是故意还是确实事出有因。那天的雨下得挺大，我的头隐隐作痛，走到门口他姨拉住我，不准这样任性，是啊，我太任性，所以才会失去他。其实那两天我状态不错时，他更多的也是轻松，而当我几天过后开始头痛，腹痛，甚至出血时，他看来很累，虽然不说，我知道他还是会心痛。

我真的还是应该改变自己，试着让他从我这里得到一些温暖，而不是只觉得一味地怀疑和生气。

希望就这样我和他一直平平安安地过下去。简单的心愿。

 

 周一去做身体检查，一叠厚厚的化验单，一大堆我从未涉及过的身体检查，看到医院里大着肚子的孕妇来来去去，旁边陪伴着的家属忙前忙后，接到他发来的短信时，突然好想哭，这一切真的不知道是为了什么。

确定了第二天手术，急冲冲地赶回公司请假。挺早就回了家，但心情一点都不好，不知道是害怕还是什么。一大早就在床上躺着。一个生命就这样进入了倒计时了。孩子，妈妈再不能陪你了，明天也许这个时候，我们就已经天各一方了，但孩子，妈妈还没来得及看见一次你的样子，甚至不知道你是弟弟还是妹妹，只从B超里看见你顽强的心跳。宝贝，妈妈永远都会记得你。

第二天，他陪我去了医院，我不得不重复着昨天未完的检查，他一个人孤单地坐在过道的休息椅上。手术室外的排队，人很多，大家还在说着笑着，我却高兴不起来，也不是紧张，可能更多的是心痛。他还像往常一样，漫不经心地打着游戏，对我说着不要怕，一会就好，我只是无言地笑笑。排了一个半小时的队，终于轮到我了。换了鞋，走进手术室里，里面各个房间紧闭，我们挨个挨个打开门看，像刘姥姥进大观园。出来一个医生，冷冷地说，这边一个，那边二个。我和另一个人进了另一个手术室。不

 他突然的态度转变，不由得让我多了几分猜疑。

我坚决要他同她分手，他说让他好好想想。不明白他为什么会妥协到可以好好想想。他告诉我当务之急应该是解决小孩的问题，应该马上做掉。我们就像在互相做着交易，看谁能得到最后的博弈成功。他的改变、而又如此强烈地要求我放弃小孩，还说我们就一直这样过下去，我真的猜测不出他到底在想些什么，是真的这样轻易就放弃了吗？

本来说搬出去的，他坚决不同意，我也不知道究竟该怎么做了。哥说就相信他最后一次吧。其实不相信我又能怎么样呢？他要背叛，以这个做计谋，我也已经无能为力了。现在的状态已经容不得我再争强好胜下去了，我应该好好保存自己。

好吧，我说下周就去医院吧。我答应了他。但是，你不能骗我，那样我永远不会原谅你的。这话与其说是说给他听，还不如说是说给自己一个暂时轻松的理由。我不能想像没有了孩子接着没有他时我会是什么样的反应。歇斯底里？还是彻底的崩溃？都可能吧。

现在我的每天过得战战競競的、担惊受怕的，因为我完全迷茫了，像走在一场大雾中，分不清前面的路。我只希望这次你不会再骗我，不会再让我伤心了。

 我真的太累了，那种力不从心再一次袭击了我。我感觉我离死亡越来越近，说不清楚从何而来的感受，却是如此真实。

直觉告诉我她的放弃没那么容易，果然在我意料之中，他们一起编着这个幌子来骗我。好吧，要骗就让大家一起将这个游戏进行到底吧。不管他说的再多，我都没有反驳一句，只是很坚决地给他说，这个小孩我一定要生下来。

明天我将搬出这个房子，我也不知道自己会不会哭，要用多长的时间来平息这段感情的伤。坚持两年多得来的感情，竟会如此不堪一击，我到底选择了一个什么样的人啊？

不想再说了，累了。

 我试着和那女人聊天，感觉她对我、对他身边的事一无所知。这到底是个什么样的女人啊，三十多岁、经历过一次失败的婚姻