当凉爽的秋风拂过，我知道，我热爱的季节来到了。
当日历来到新的一月，我不愿承认的一个事实，却离我越来越近了。
我真的想忽略忽略再忽略，可是时间一样流逝，不停。
继《BOSS》以后，不愿开始新一轮的“两天一部”。
彷佛断点一样，亦或是疲惫了这样的生活，找不到继续下去的动力。
想开始看看小说，找悲情的看，但又怕像上一次一样沉沦。
明知道都是编的，可还是会像小女孩一样上当受骗。
勉強的计划一直搁浅，脑子里的那个想法却也没来些实际行动。
世界上没有后悔药，那么有没有治疗懒惰的药？
整个8月奉献给了伟大的祖国，黒了，却没能瘦下来。
我恨这个8月，是恨。
我恨隔三差五的集体刷个夜，我恨5点多起床。
我恨大太阳晒着，我恨一遍又一遍没效率的走来走去。
我最恨的是我要见的人见不着，我要说的话说不出。
第一次热烈期盼十月一，看看我是否能在走过长安街后得出新的意义。
最近有些小抑郁，有人说是周期性的。
原来这东西跟月经一样，还有规律的。
那能不能与经期同步呢，这样生理心理的痛苦同时承担，减少成本，增加效率。
总之那几年 你们两个没有缘
13岁的我 当时不懂
为什么像咒语一般 在我这里一一应验
7年过去了 生命中的人来来往往
我就这样看着他们上场退场
你来我信你不会走 你走我当你没来过
有人说 对爱 对缘
就要拥有这样的姿态
可我做不到 看着谁
在我担当主角的舞台上 走走停停
望着和中的操场
望着那一条小路
眼泪不自觉的留下来
如果昨晚的梦 是真的 那该多好
我以为这是一个HAPPY ENDING，原来是我天真了。兄妹恋，同父异母，死在一起。记得在看过《曾有一个人爱我如生命》以后，就决定先不看悲剧了。因为我忽然发现在我并不精彩的20年7个月97天6小时45分的生命里我承载不起那赚人眼泪的悲剧，爱的那么沉重，我负担不起那样的心理煎熬。16.7岁的时候可爱看这能掉金豆子的东西了，可是现如今，我就要肤浅了，就要最后的好结果了。因为我想看着他们幸福，既然自己得不到那幸福，就让我看着别人开心吧。
放假了，一点都开心不起来。因为晚节不保的挂了个辅修科目。我当时就想老师你下学期怎么面对我啊，可是想想应该是我怎么面对老师啊。没辙，没有补考，重修呗。还好就是听说课，之前也做了心理准备了。我尽量的淡定了，我没有在得知结果后马上问候老师的祖辈和各位亲戚，因为作为一名有素质的大学生，我知道这样是不对的。她肯定也很尽力的帮我了。算了，就当她舍不得我吧，反正也是下下个学期呢，WX也跟我说看开点，没啥。
最近生活一团乱。这不是我们处女座的特征啊，我们喜欢把自己的生活安排的有秩序，可是这半年来我太放纵自己了。我都不知道为什么自己的生活会这样。我不能一直
最不爱做的事情里一定有给自己的文章来个标题这个事。恰好在听着周杰伦的《心雨》，那就心雨吧。心里的雨一直下。的确，四级结束后，我的噩梦一天都没停止过。压力压力，比高考还难受。就是不知道我到底被什么束缚着。前不久还想着放假后一定要找个地方安安静静的躲起来，谁也找不着我。可是，今天，我的这个超级无敌的梦想，在祖国的60年大庆面前彻底破灭。练队，基地，集训，算了，我不是第一次被打乱安排，这两年，我早已习惯了。
今天又去人艺看话剧了。《李白》，你说他好歹也历史留名了，那真是天将降大任于斯人也，有束缚也就有吧。可问题是，如今的我也不是什么角色，干嘛一直抓着我不放呢？我可没瞅见什么大任给我，连个包子都没掉过，还大任呢。真是成人的世界背后，总有残缺。有时候，人到了那个位置，你必须做你不愿意做的事情。我今天才发现，我早就没了可以任性的资本了。生活在带着面具的世界里，好累。现在真的真的真的好想回到小时候，即便是高中，我最最最不喜欢的那个学校里去，我都愿意。如果有8号当铺，如果，如果。
才发觉很久没有更新我的小窝了。6月，又一年的高考结束了，去年的这个时候还很感慨，可是今年却没什么想法了。或许是现在的压力已经远远超出了两年前的那个夏天吧。长大后还真是烦呢，成人的世界总有残缺。可是至今，我都没看出这残缺有什么美的地方来。
昨天HL说她要等下一个四年。等，我一直坚信没有结果。没有回应的等待，只能让自己越陷越深，走进转不出的轮回里去。为什么我喜欢的人不喜欢我，喜欢我的人我不喜欢。类似这样的问题，我都无心去想了。前不久看《我的帅管家》的时候，突然意识到，不是别人不坚决，其实是我自己不值得。メイさん的善良，勇敢，就是值得理人放弃一切随她而去。
最近又是睡的很晚，起的很早，一天不困，还有失眠的趋势。对于我这样的人来说，无法享受睡眠是最大的惩罚。我不知道最近的努力有没有用，我只想结束一切后，让我的世界安静。没有短信，电话，QQ，没有人知道我在哪，想什么，做什么。关掉手机，我的世界只有我自己。
有些话 不知道该讲给谁听
有些事 过去的还不算久
有些人 却也离开一阵子了
有些话 是不是应该淡忘
我不必再追问为什么
有些事 是不是应该改变
我没必要执着于此
有些人 是不是应该释然
我可以尽量去理解
最近感觉生活在变
朝着好的方向走去
我不再厌烦早起的闹钟
因为每一天的开始
都意味着离那天更近一点
所以我享受清晨睁开眼睛时那一刹的幸福
我想每天的生活充实些
因为忙碌起来的日子
都可以帮我没空去想念你
这样我才能真的好起来微笑在没有你的天
我要每天完成一件事
这样有目标的生活
才可以证明我在兑现诺言
给自己的承诺坚强成长我不再惧怕时间
第113篇博文，而这个数字又恰恰是我现在的学号。真是无巧不成书，刚刚还在想要落笔的文章的题目，就突然一下子蹦了出来。从零五年的光棍节开博到今天，一点一滴，慢慢累积。我曾离开过，但是还是回来了。放不下，虽然知道在这里写下的文字不一定是内心最真实的感情，但是实在不愿再寻觅另一个窝。上了大学以后就变得懒惰了，原来高产的一周一篇没有了。无所谓啦，偶尔来看看，偶尔来写写，这里永远是我的小窝，紫熙的小窝。
在2008年的最后一天，我坐着108再一次感受东城的美好。我长大的地方，20年了。今天下午的阳光好温暖，让我突然之间都忘记了这是冬天。我的2008年，一直在反思中度过，终于明白了什么叫“出来混总是要还的”。无论是从前的还是现在的一些做法，我知道，无法避免的伤害了一些人。但是没有办法，我的固执我的坚持，或许这就是对处女座最好的诠释。
上了大学以后，觉得时间更是飞逝。每天都在忙碌中度过。我不知道今天的付出在遥远的将来是否能有回报。但是既然做了，那就做好吧。无论是学习上还是工作上，在其位谋其事，我只要过程的精彩不怕最后的失败。只要有人支持，我就值得做下去。谢谢一路走来陪伴的人，你们让我的生命更加精彩。
下午从西单直接回的芍药居。小区的变化很大，才3个月没回去而已。这里掺杂了太多的情感，喜怒哀乐，苦辣酸甜。我还记得儿时的玩伴，我还记得那个车棚，我还记得那天的夕阳，我还记得那晚的星光，我还记得夜晚不睡的难熬，我还记得那杯绿茶的热气腾腾，我还记得MUSIC RADIO的6年时光，我都还记得，记得……2008就这样逝去了，不知道09年，有谁还在等待，有谁还有期待。
开学一个月，围着新生忙了一个月。看着他们，好像是看着当初的自己。稚嫩的面孔，奇怪的问题。对一切事物都充满新奇与热情，对大学生活的向往中夹杂着迷茫。想过时光的飞逝，没想到转眼来到第二年。可是有时候还是会在进大门的时候傻傻的望着“首都师范大学”这几个，甚至怀疑这是不是真的。一年了，这种质疑从未消退过。
今年的专业课一下子多了很多，来年还有四级的压力。我想，这是一个该学习的学期了。我没有更多的时间可以荒废。总会在温暖的午后阳光中想，未来是什么颜色的。最近天很蓝，透亮的蓝，我却容易在这样的颜色中失去继续的希望，或许是贪恋这一刻的美好吧。秋天到了，手指开始发凉了，淡淡的紫色指甲盖的颜色，是这个季节，我最熟悉的颜色，总认为比漫山的红叶还要美丽。
学习日语也半年多了，看动漫和听日语歌的兴趣远远大于学习本身。明日晴れるかな 遥か空の下。越发认为日剧比韩剧更有内涵，刨去狭隘的爱情本身，拥有更多有价值的东西可以发现。而不是只有潸然的眼泪。明天会晴朗吗？在那片遥远的天空下。改变过去的事情，不如改变当下的自己，去创造一个更好的未来。拘泥小细节，抓不住大幸福。奔跑吧，
