他走了，门被关上了，可能真的是因为工作，可能真的是因为接到的一个电话。我从来没有意识到他就是会处在这样的困境里---自己出类拔萃，身边美女如云！

我躺在床上，想想自己该怎么说服自己他的心里只有我，然而眼角淌出两行泪，告诉我自己其实很孤单，一切都是在骗自己，一直也活在谎言里，我只有我的眼泪真实！

眼泪说我该真正的找个男人了，可是它却较量不过我的意识，可怜的眼泪，可恨的我……

因高兴而来，因桂林阳朔游而高兴，因桂林阳朔游认识她们而高兴……

我现在谁不着觉，已经午夜12点多了，是因为失恋么？我想应该不是，应该是因为刚才，8点多，我心情不好的时候喝了一杯咖啡，可又是为什么而心情不好呢？我想应该和感情有关。

和他又一次提到了分手，已经记不清这是交往这两年来的第几次了，虽然我知道只要我努力或者说做点什么，事情就会有转机，这一点毋庸置疑，但是这一次我真的什么也不想做，我不知道对他还有没有感情，或者说是什么样的感情，虽然还是会不时地流泪，就是打电话说分手的时候还有自己闲下来想这件事的时候再或者是我想自己的感情的时候，不时地会流泪，但我知道这里面的意思大多是因为我想到了自己的不顺利的感情经历。不管什么原因，总之是很不顺利！现在的我真是万难啊！如果可以回头，我只想回到13岁，就是我10多年前上初中的时候，我早恋的时候！可惜我知道今生回不了头。

突然想喝些酒，平时我倒是也不喝酒，偶尔，心情不好或是特好的时候也会有想喝酒的冲动，这也许是我们这种性情中人的通病，今天更是想抽支烟，我是从来都没有抽过烟的，以往的男朋友也是必须戒烟才可以交往的，我是很受不了烟味的，可今天就是想抽支烟。当然只是想而已，我不会那么做，我想或许可以点燃

本以为23和24号的幸福感会持续一周，今天听到的好消息令我的幸福感还将持续更久,虽然事情和我关系不大，我还是一样兴奋，感觉生活着都充满力量呢！

我发现人的心情真得很神奇，她可以直接影响到你的情绪，又间接影响到一个人的工作生活，本来今天的我比较疲惫，但是当我听到他工作上的好消息后顿时没有了疲惫感，感觉一下子人都精神了起来，还不时地想起以前的点点滴滴。我觉得他真的很优秀，也很会处理事情，不管是工作还是生活还是我们之间，我突然发现，当我回想以前的时候，我们相处的2年多里，竟然没有任何的不愉快！这一点令我惊讶！一件一件开心的事情令我不禁自己笑出声音来。就像刚谈恋爱时候，情窦初开的小女生一样。

我从心里恭喜他的成功，希望他一切都好。

我想说6月22日六点到24日6点，这24小时，是我很久很久以来最最开心的日子,至于有多久我已经记不清楚了，至于有多开心，我只能说一直到现在---6月25日的凌晨3点多，我的脑子里还是不由自主地浮现出那天的点点滴滴和他的样子，自己也会不由自主地笑出声音来，然而天又知道我有多么的想念那一天，多么的想念他！

我感觉自己又经历了一次初恋，或者说我们的感情像刚开始一样那么浓烈，像一杯醇香的咖啡，只嫌它太短暂又太浓烈，一饮而尽后回味无穷，对于我这样一个26岁的女人来说，好像很幼稚，但我就是有了这种感觉，而且挥之不去。其实这24小时很简单，对于我来说却是梦里才会实现的------和他一起，参加他同事，朋友的小拨聚会，可以完全放开毫无顾忌！我觉得没有经历过我的经历的人根本无法想象和体验我的快乐。然而天知道着快乐的背后我又有多少的遗憾，遗憾的是咖啡是让人上瘾的，当然也不能常喝，天天喝！我只能这样，也乐于目前这样，尤其是看到侯耀文因病去世的新闻后，更是觉得我现在这样很好，我并不关心这一条新闻，但它确实给我一些启示，我也不想也不会发表什么高论，但我的却有些想法。侯先生，该是个很幽默的人了，据说也很有钱，生前也没什么

和我想象的不一样，玩回来后我并没有很快见到他，因为他很忙，倒是偶尔可以接到他的电话，夜里，确切地说是凌晨，怪他没有抽出时间来陪我，哪怕是见我，更心疼他没有时间好好休息，只希望这个月快点过去，感觉过了这个月事情会有所好转，至少他不会那么忙，我也不会那么孤独……

和我想象的不一样，回来后见到他，我以为会小别胜新欢，但事实证明，我们没有什么变化，我也不想再改变什么了……