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严重鄙视马路上洒油的，因为内滩油，斌同学骑着摩托车连带我两个人直接飞出去了。
被甩出去之前我竟然还在想，这摩托车以后是不能坐了，忒不安全了。
我觉得我其实挺厉害的，当斌扶我起来的时候我左手臂除了疼基本是没感觉了，我还能龇牙咧嘴的和他说，拿根烟来。左手拿烟的时候感觉那手抖的我万分纠结。
后来菲万分后悔的和我说生日愿望一点都不准。我说啥愿望啊。他说，我希望以后我们能平平安安的。这生日还没过呢，我就出事了。然后我笑了忒愉快了，我说你别郁闷啊，我好好的。
其实我觉得我忒厉害，因为我竟然没让家里人看出来我受伤了。
还行，除了腿上擦伤以外没别的大伤，就左手臂估计是伤到筋了，抬不高，青的地方比较多。外加戒指断了变型了。估计休息个个把星期就好了。哎。
是福不是祸。是祸躲不过啊。
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永恒的账号被封了。被封的那天我将枫天狠狠骂了一顿。就是因为他怂恿我用外挂，导致我一身装备就这么送NC再也拿不回来了。本想重新玩，却想起账号还是让G点找天愁帮我申请的。呵。台服呵，不给用大陆身份证申请账号，如此一来，没了游戏，生活突然变得很空。
今年学校没课。两个月后交毕业论文。我花了一天时间想我论文究竟要写什么。关于经济管理这类的论文，我完全没个概念。仔细的考虑了下身边的朋友。最后得出一个结论。我身边的人全部都是学美术的。这个结论让我很是打击。因为除了找他们给我画墙以外，我不知道还能指换他们做什么。当然，可以顺便让他们下厨房给我烧吃的。虽然我经常被他们打击不会烧菜，好在我已经习惯了，干脆厚着脸皮直接无视了。
当我一本正经的和朋友谈论历史这个问题的时候。G点说我走火入魔了。OK。我走火入魔了。我看小说看疯了。几年了，我都不曾看书了。最近一个星期，我开始每天把自己关在房间里看小说。
每当看到累。抬起头看见天空从黑转亮的时候都会觉得心满意足。至少我还有事做，不然我会怀疑自己是不是真的还是个活人。
今天早上我躺在床上在想一个很严重的问题。而且就那个问题，我询问了好几个人。导致他们都选择沉默对待我。
问题是。一家三口去看心理医生，会有打折没？
多好的问题，这个问题充分的说明了我家现在的情况。我妈每天已经不是单纯的折磨我爸了。连带着我一起折磨。每天晚上7点开始骂到10点。然后她睡觉，等3-4点她睡醒了又开始骂，硬生生的把我也吵醒了。我妈这种疲劳轰炸法，实在是很管用。
我现在已经分不清究竟是我爸对不起我妈。还是我妈对不起我爸了。整天在家我只有一个想法。这几十年，他们装的真辛苦。几十年前就有的背叛，现在一步步激化。第三者这个词现在在我家每天出现多少次我数不清了。我只是觉得很累。特别的累。
纵然现在我已经不怎么和家里吵架了。但是我经常会想起当初李继伟同志一本正经的和我说过，别和家里吵架，别学他。然后我现在就忒想问他了。为什么他的好习惯我似乎都没学到，乱七八糟的性子我身上都有他的影子。我说同学，你丫故意的吧？
9年了。李继伟我认识你九年了。可是真的要听到说再见，我却真的舍不得。
9年。什么感情能有9年这么久还能不遗忘。
普通的爱情哪能维持9年，友情能坚持9年不忘，也是难得了。别人我不知道，至少我自己是如此。
我现在才猛然发觉，我的花样年华就葬送在李继伟这小子手上了。最过分的是这小子从来没补偿过我，闹失踪却是经常的。
其实我忒想问他。
你这两年生活的好不好？
身体好不好？
工作好不好？
顺便八卦的问他，感情好不好？
我在想。如果哪天我上BLOG看到他留言回了四个好字。我会不会因为得不到我想要的答案，气氛到忧郁致死。
呵。继伟。有空给我发发手机信息吧。我有很多话想和你说。这两年，想说的话没人懂，不想说的话却每天都在说。越加的沉默了。甚至连委屈，都不知道该怎么发泄了。笑。
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出云的月亮。是整个FO最美的风景。
那里。见证了多少情人的开始与承诺。
也是那里。那款游戏。埋葬了我以为此生不变的感情。
寻遍不着。伸手无望。
脑海中记起的是他那时的陪伴。他的语言。他刻意隐忍着的感情。
那个大我6岁的男人。与我纠缠了七年之久。
七年。我说，我爱他。他说，他不爱我。我便相信了他。
我一直告诉自己，也告诉他。
我爱他。只是我一个人的事情。
他可以不爱我。却不能阻止我爱他。
七年的岁月里。相处在不同的城市里。
从未见面。未通电话。却一直联系着。
在那些岁月里。我一直不敢问他。
既不爱我，为何不狠下心离开我。
整整七年的时间，他从一个大三的花花公子渐渐磨练成隐忍的成熟男人。
而我。从初二时认识他，直到大二结束，那么多年，爱惨了他。
记得。他大四那年去银行实习。
每天给我发邮件。数句话而已，皆是让我不必担心他。
记得。他接手家族企业之后。夜夜忙到凌晨三四点。
却不间断的与我发着信息。让我知道他一直都在。
直到天明时分。我迷糊的睡着。
他见许久未有回信，发来一句晚安。便在天亮时开车去了公司。
记得。他曾对我说。我给了他太多的压力，我让他感觉疲倦。
而后。我在他消失的日子里开始疯狂的与不同的男人暧昧。
我开始频繁的给不同的男人写文章。
开始故意的让他知道我很幸福，我已不再爱他。
直到他像发疯一般与我争吵。
他说他在乎我，看不得别的男人拥有我。
记得。那年中秋我守着电脑等到12点未等到他。
清晨起床。上网看见他深夜两点时给我的留言。
他说。从12点到2点，你都没上，或许你已经睡了，中秋下雨了，中秋的月亮并不圆。
那是第一次。深刻的感觉到了错过。在那之前。我一直以为，自己与他永远不会错过。
曾在睡梦中梦见他给我发来信息，睁开眼便清晰的看见早已被自己调成无声的手机因为他发来的信息在黑夜里亮的刺眼。
曾在与父母吵架委屈的躲起来落泪时，他突然发来信息问我过的好不好。苦口婆心的劝我。别和家里吵架，就当是为了他别再和父母吵架。
多少次的偶然。总让我觉得他根本不是身在北京，而是就在我身边看着我。
记得。他嘲讽似的对我说。我觉得自己很没用，很混蛋，或许以后我会流落街头吧。
他说。我很羡慕你，有那么多人关心你，有值得让你信任的人，可我却不知道身边谁可以信任，连我自己我也不信任。
他说。不知道为什么，我好像特别关注你的事情。
他说。很多话我不可能对第二个人说，可是在你面前我就很罗嗦，也很脆弱。
记得。他用着冷漠的语言来伤害我。
他利用我最在乎的女人来打击我。
他说他爱上了我最好的朋友。
他对我说，你最好躲我躲得远远的。
记得。他喝的大醉。发来信息说。他不想忘。可是这么多年他一直不敢承认自己对我的感情。
他说长痛不如短痛。可是他却又放不下。只能不停的伤害我。希望我自己能对他失望远离他。
他说。他给不了我一生，给不了我幸福。他给不了我山盟海誓，给不了我罗曼蒂克，连一句我爱你都一直藏在心里不敢说出来。
他说。这么多年了，我放不开，忘不了，原来我早已经把你放在心里了。
他说。我一直拿你和别的女人比，你不漂亮，不温柔，甚至很任性，可是我却总是想起你。
他说。我一直告诉自己，不可以想你，不可以爱你，我给不了你幸福，我不可以耽误你，可是我又自私的不希望你离开我。
他说。文靖，我对不起你。
那些记忆。如今依然清晰。
只是已不知。如今的他身在何方。
而我身边，也已经有了别的人。
再也回不到过去了。
李亚妮曾经说过。不明白为什么相爱的人不能在一起。
直到现在我也不明白是为什么。可是我却清楚的记得他曾说的一句话。
他说。有些话不用说出来，该结束的不说也会结束。
此时此刻。我终于真正的明白了这句话的含义。
自2001年年初认识他。直至2009年年末。
9年的时间。我们竟没有好好说过一句再见。
原来。真正的再见。连说出口的机会都没有。
可是。我真的想，认真的。好好的与他说告别。
对他说。继伟，再见。
End.
當自己的生日。被人遺忘的時候。沉默接受了。
當自己的生日。接到別人的電話。說他提前過生日晚上吃飯。爆發了。
我就是這樣。可以被人遺忘。卻不甘被人笑話。
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國服的號賣了之後才發現，原來我一張圖都沒有留下。看這台服的抓圖沉默，如今的遊戲，太經不起外掛的打擊。
永恆紀元。太多的人將希望期待在台服。亦如我。
