一直来我都觉得有未知的力量在左右着我的一切，无论我怎么挣扎我都逃不出这环境。他放弃我，我的痛苦无法言说，痛哭过，也心生幻灭的念头，但就在那天，那一刻，我被点醒了，原来这是神的旨意，神营造了所有的环境来让我向他靠近，于是我把所有的一切交付给主，就这样心终于平静下来，不再患得患失，不再自怨自艾，就这样放任自己去做自己喜欢的事，于是机会就这样突然的来临，短短的三天竟完成了两年都没能做到的事情，我不得不感叹我主的神奇，他为我营造的环境中原来从没有任何一个人是随随便便相遇相知的。感谢主，赞美主！

    未来在哪里，会如何，我不再去想，有主为我做安排，我就完全的信任于他。终于要离开了，有点不舍，但仍旧坚定，也许一切是结束，但谁知道不是开始呢？我主也是死而复生的，用他的宝血洗净了世人的罪孽，我已蒙主眷顾，我相信他同样会眷顾他，只希望一切平安、和顺，就这样自然而然的发展，该来的总是要来的，我在这静静的等待着，默默的为他祷告，为他祈福，愿他早日战胜心魔，恢复往日的神采飞扬。

    在这镀金的城里，遇见你，爱上你，几乎是一种奇迹，你给我想要的爱情，宁静而安祥，我总是会在享受这爱情的同时悲观的害怕着失去这美好。昨夜，你和我说了个数字，我哭了，心头闪过的四个字：情比金坚！我一直说你是个很好很好的男人，却不知道你原来竟能好到如此地步，长恨歌中言：易得无价宝，难得有情郎，原来我竟是如此幸运的女人，得到你如此厚爱深情，我无以回报，唯有今生今世好好爱你。我会好好收拾自己的任性和不完美，放弃那患得患失的悲观情绪，无论前路有多苦多难，我都会与你心手相牵，不离不弃，此生有你，再无遗憾！

    吴问我他到底是哪里好了，竟让我如此这般沉迷不愿醒。我笑笑不语，她白了我一眼。于是我只能告诉她，起心动念那是之前很久的事情，一见钟情式的爱情虽然美丽，却未见得真实，真正打动我的是在细微处。他会在我回家之前不声不响地给我手机充值，生怕分开时无法联系得到我;能在我慌乱无依时站在我身旁紧握我的手，平心定气的安排好我还没来得及细想的细枝末节;总是会在思念的时候毫不吝啬地告诉我他想我他爱我;会在开车的时候伸出右手，紧紧牵着我的左手置于他的胸前，脸上漾起微笑……有太多的温柔和浪漫温暖着我们彼此，他给的是我要的，我给的也是他要的，于是我们就这样简单的幸福着。不在乎别人是否会祝福，幸福是两个人自己的事情，我们约定携手到老，彼此宠爱，这就够了。无论曾经发生过什么，也不管未来会遇到什么困难，再也不会动摇这份坚定了。

    临睡前你打电话给我，说想我了，我笑了。挂上电话短信又进来了，说你爱我，我笑了。你说要共同努力争取幸福，我许你今生最坚定的承诺：相伴相守、心手相牵、无论贫穷富贵健康疾病，不离不弃！

    爱情在这样的夏夜伴着微风，凭着短信，在你我之间传递着，心中有暖流激荡着。遇见你在此生最灰暗的时期，你就这样站在我的跟前，早已波澜不惊的心湖居然起了涟漪。待到后来成为同事，偷偷的观察着你，喜欢着你，一直到你告诉我你爱我，我仿佛是走进了梦境，一切不似真的，却又怕好梦易醒。于是，就如同是前世缘今生续，我们就这样凭着感觉相爱着。一年间，感知着彼此的心情，体味着彼此的感受，就这样慢慢的一步一步走向幸福。亲爱的，谢谢你，是你让我相信这世界上原来真有缘份一说，是你让我相信原来爱情真的存在，也是你让我相信我们会携手到老，所以我承诺你，不离不弃！宠爱你一生一世！

    正视自己，面对未来，改掉陋习，不再受伤害。

 

    诚实有时候只会给自己带来伤害，沉默是金，秘密只有在自己内心深埋才能称之为秘密，宣之于口便会被好事者传成绯闻甚至伤害。

 

    讨厌目前的状态，懒惰、茫然、抑郁、不满的情绪时常会充斥着自己的内心，不好，真的不好。讨厌某人，有时候并不见得是某人真的有这么讨人厌，有时候只是嫉妒而已，戒除这种心理，勿必！

  

    选择坚持就不要再动摇，相信幸福是等来的，只是早晚而已。

 

   

 

 

    相爱八个月，我做了一个决定，我告诉你是给你三个月时间去认真思考自己要什么，你却误会成这是最后期限，又一次醉后许下承诺，你和我说着这段时间的辛苦与疲惫，这让我觉得自己象是个无理取闹的孩子，你却不知道我是因为看到了你自己不曾看到的真相才做这个决定的。昨天是相爱整整八个月的日子，本想给彼此最后一次机会去交流与沟通，却没想到得到的回答竟是已无话可说。我伤心地哭了，这是我第几次为你哭泣我已不记得了，但我希望是最后一次。自此之后我不再为你流泪，你的回答已在昨天提前给我了，三个月之后只是你亲口告诉我而已。也许一切是命中注定的，开始之初我便给了自己一年之期，因为再爱下去我会永远也离不开你了，我不要这样的纠缠，我宁愿心碎离去，也不要看到自己爱得毫无尊严。

    八月未央，安妮宝贝的早期作品，阴郁、压抑的文字，诉说着一段又一段的悲情故事，这座城市有着太多的“未央”的感情，我亲手为自己的爱情划上句号，如绚烂的烟花，绽放时灿烂无比，却短暂得令人扼腕，我会一辈子珍藏这段美好的记忆。我感谢你给我最美的爱情，此生我都会在心里祝福着你，因为爱你，所以给你最大的自由，因为爱你，

    我曾见证过我认为是最完美的爱情故事的开始，然，待我再次询问童话结局时，别人告诉我那故事是悲剧，落幕时是满目疮痍，伤痕累累。我用了一天的时间去看菲的故事，看她用事不关已的笔调去倒述那一段我曾艳羡不已的爱情、婚姻时，我几乎不敢相信曾经承诺要给她一世幸福、为她套上卡地亚指环的那个男人竟会做出各种绝决的事情来，甚至是动手打她，爱情真相，真的会是不过如斯吗？也是在今天学姐气急败坏地对我说要去找个情人来报复那个无耻的猪头男，报复他及他家人对她的伤害以及蔑视，她甚至用了“作贱”这样的字眼，我看得触目惊心，何以至此呢？曾经相爱的两个人，为什么就会走到这样的地步呢？这世上也许真的没有完美的爱情与婚姻，但却为何要这般的伤害彼此呢？就算真的不能相爱到老，也不用假各种怀疑、暴力、出轨、报复来证明不再爱的事实吧？也许是我生性凉薄，也许是我理智过头，在我看来不爱了就说清楚，但却绝不会做出伤害彼此的事情来，说到底伤人其实是伤已。如果说对方不再爱自己了，做再多的事情也只是更添一份厌恶罢了，为着一个不爱自己的人而伤心在我看来是莫大的不值。菲已经能当成是事过境迁了，学姐却还困在这原处心有不甘，我不知

　　不知道为什么，我一直有着很强的第六感，好多的事情都被我预料到了，而亲爱的你总是不相信，这次真的伤到了我。一直以来你都喜欢说一句话：请别这样对我，而今天我真的很想对你说请别这样对我。我从来不曾要求过别人为我做任何，唯有这一次我真的想对你说，亲爱的，请别这样对我。

　　我一直都对你说我们只是顺序不对，虽然现在有点晚，但只有改过来我们才能自我救赎。我讨厌欺骗、撒谎，更无法承受良心的折磨。每一次你用左手紧握我的右手的时候我总是心痛，只是我从不曾告诉你有多痛，我总是用力去回握你，让你感受到我的回应，而那痛却是如影相随的伴着我。那天我告诉了你这感觉，告诉你，我们只能轻轻相牵，不能握得太紧，必须回到原点，只是你还是没明白。于是，那天的事就如我预料般的发生了。错的是我们，对于这样的结果我只能默默接受，但我们不能再这样任其发展，所以这一次我坚持要回到原点。我不想失去你，所以亲爱的，这一次请你听我的，我不是逃避，不是害怕，不是懦弱，我只是要我们在一起。我会坚守所有对你说过的承诺，我会静静地在原地等你，请不要多想，我爱你，请你相信我。

　　午夜醒来，再难入睡，于是起床，想熬一碗绿豆汤来喝，看到了一旁的红豆，于是便也洗了一些放到锅里。此物最相思，而我在这样的夜里静静地想念着你，翻出手机里你的照片，你的笑定格在那一刻，而你所有的话语回荡在我的耳边。亲爱的，请原谅我的懦弱与无助，我总是会被这样那样的文字或观点左右了自己的情绪。也许是因为太爱，又或许是因为爱得还不够，所以我才会如此懦弱，对不起，请你原谅我，以后我不会这样了，说过要坚定地站在你身后，跟随你的脚步就好，我不应该去怀疑我们必定会幸福的信念。电话里你倾诉着绵绵情话，我醉倒在这样的简单却真挚的话语之中，我不想去思考任何了，我放心的将自己交出，亲爱的，请你慢慢来，就算哪天你要改变心意我也不会怪你。这世上并不是每个人都能遇上真爱，就算遇上也未必就能两情缱绻，而能善始善终的又能有几人呢？所以我不去想对与错，愧与疚，只想这样静静地看着你，就算只能伴你走一小段也是好的。

　　昨天大雨，你送我回家，我想你应该走了，所以没有去窗边张望，结果你说你慢慢行，希望看到我，只是可能我还没上楼，终是

　　淡淡的酒味，微红的脸，你许我幸福的承诺，我微笑着静静地凝视你的双眸，我心中微酸，为何命运要如此捉弄我们，为何不能早一些相遇？相遇相爱，偏又因这爱要让你付出如此巨大的牺牲，我心有不忍，却又不想就此放弃这感情。亲爱的，我也许你未来，我会一直在原地等你，无论多长多久，请你不要着急，不要冲动，冷静的去对待这一切吧。也许我们的爱情不被任何人看好，甚至有人会看坏，但我会坚定地站在你的身后。

　　我曾无比的内疚，却在那天被我最好的朋友咒骂之后变得麻木了。我是错了，但却错不致此，感情是不分高低贵贱的，我也不觉得我人品有何问题，我仍旧是我，只是不再是过去那个生活一片灰暗的我，现在我的生活有了颜色，因为有爱，我活过来了，谢谢你，亲爱的，哪怕你只是赠我空欢喜，我仍旧感激你。至于朋友，我仍旧感谢你，十几年的时间里我们曾一同成长，一同面对一些人和事，我见证了你人生的最重要的幸福时刻，我祝福着你，但我仍旧删了你，并不代表我怨恨你，而只是我不想因你而改变我的决心，更不想你看到不同意见的我而生气。对不起，这一次是我自己选择了这条艰难而又让我心动不已的路来走，纵然是无法行到终点，我也不会后悔，所以请你放