又一年了,恍惚之中又找回了长大的感觉,岁月就这样在指尖被我们蹉跎出了厚茧,2007年的年轮飞速驶过了短暂而又漫长的三百六十多个日日夜夜,站在即将来临的2008年门坎前,我祈愿,2008的阳光灿烂在每一个人的脸上,心中
这应该是最美好的时刻,我也同样应该觉得美好,是啊.....
突然间我又对自己的想法产生了怀疑,我真的不想再这样下去了呀,谁能救救我,救救我!
我不想再一天流三次泪,不想在生气了之后还表现出没关系的样子,不想再为了维系美好的感情而让自己委屈,不想为了你开心而做我自己不喜欢做的事,不想再为了别人而活,不想再失去自己,天....我现在已经面目全非了呀,我不知道怎么形容自己,不知道怎么总结自己,我是什么?我是什么啊?
我想我该静静了,我想吃安定,想一觉睡到明天下午,想睡到......
最后,我虔诚的为妈妈,为爸爸,为妹妹,为我爱的所有人人祈求幸福,愿神舍予
在我盼了这么久之后的今天
雪终于下了
虽然还没什么积雪
但空气可真是新鲜了不少
刚还在群里跟姐妹卖嘴说拍雪景给她们看呢!刚下楼一看,雪停了,很多地方的雪因为太少都已经化了,不过气温还是很低,据说今晚会有大到暴雪,希望真的能下吧,好让我可以兑现对大家的承诺。。。。。。
说到刚下楼看雪停了，之后就情不自禁走到了公园，顿时感觉精神很多，就信步走开了，当然处处都能看到，残雪结成的冰片，走着走着，不响就到了一处湖边，心绪很自然地又飞到了很远很远。。。。。。
想起了那句＂寒塘渡鹤影＂，一种悲凉油然而生．在这么冷的天里，想到这些，心里更加觉得寒了很多，我想快点离开这湖边，好不去想那些令心里难过的书中往事．
从公园另一个门慢慢走过来，心情确实是不同往常的，雪真的能让人清醒！不由得感慨
告别了将近三个月之后的今天,我又想写点什么了......
时间,年华真的不允许我们有哪怕是做个小动作的空闲;转眼间,在百忙之中,我冷落这个网页都快三个月了.
每天过得都很好,很幸福很开心!
没有很明确的想法,心思乱如麻,记得前几天又在公交车上丢书那件事,让我难受了两天,25号回家时,晚上赏着月亮就想起来到奶奶的佛堂去......
所谓'三十回读不起'是讲<石头记>的第三十回,四读过了之后,随即决定,以后无论读别的版本还是五读六读脂本,都坚决不再读三十回,我是要把它跳过去的.只因为我读不起.
每读一次三十回都让我的泪水为之泛滥,我不知道是自己眼泪不值钱还是别的什么原因,只是......
有些人固然是不明白的,但我知道肯定还是有人能和我产生共鸣的.
好了,还是补上迟到的中秋祝福,及提前的国庆快乐!
坐公车还能让我坐后悔了。。。
今天早上像往常一样正常地坐公车去上班。我刚坐上的第二站就有一对老夫妻上来了，我坐的位子在后面，想着前面会有人给他们让坐位的（要说明的是这并不是我没素质，只是到公司要有十几站的路，而我今天刚好又穿高跟鞋这是其一，暂且不提其二），所以也只是看了看，没有要让位子的意思，可没想到的是他们从前面走到后面，没一个人让位子的，这不免让我心里想到了其二（记得老早坐公车的时
候，听一个女孩子在那儿说，“真真是奇怪，这老年人也真有意思，每天专挑人家上下班高峰时间出门，过了这两个高峰期，车上一般都有位子，他们还偏这时候出来，不给他们让位子吧，看着挺可怜的，也显得挺没素质；让吧，又真真是上了一天班，累得跟啥似的，谁又愿意站着呢。）然后，我就又朝他们看了看（这次是看年龄，健康状况），可能有人会骂我，但就算是招骂，我也还是要写出来，这就是我的想法。（再补充前面的，他们刚上车时我并没有看，而只是耳朵听到刷卡时的声音：老年卡）看了看后，我就像看到了自己爷爷，心里不免有一种冲动（谁家没有个老年人呀），这其间，有几个人下车，但旁边站着
近来大部分空闲时间又都用了在读<红楼梦>上了,与原先不同的是这次读的是八十回版本,而且是带有脂评的.虽然这已经是4读了,但读脂批本却让我感觉前边三次像是全都白读了,既浪费了时间还磨损了书本.最最可笑的是每每有人问读没读过红楼,自己总是自豪地告诉人家已经读过三遍了,还好还好,遇见的都只是一些像自己一样只浮浅地读个小说内容的泛泛之辈,所以没有很丢掉我这个俗人.呵呵......
正因为这次不只单一地读了,而是附带着还看了一些与之相关的其它资料.才明白看得越多,谜就越多,而这些谜都不是能找得出谜底的谜.虽然好几个专家都有自己解出的谜底,而且不同,但所有的人都不能拿出证剧来证明给别人看自己的才是真正的谜底.我想真正的谜底恐怕非雪芹\脂砚\畸笏等人别人是解不出来了.
自己是一个好奇心极强的人,但面对红楼,所有的好奇心都只能被矛盾占据了.正像在一篇文字中看到的一样,冥冥之中,好像所有跟<红楼梦>有关的事情都很奇怪很令人难解,就如靖本.
我的问题要比别人多得很(笨人就是这样),所以每读一回就要翻很多很多资料.进展速度要比前三次都没法比了.等我读完,再总结一下,之后再来跟大家见面吧.
昨天,'老公'给我买了一瓶陈燕萍的精华素.说实话我对于保养自己的皮肤及化妆这两件事情都不是特别地感冒,只是一阵一阵地,偶尔会有那么几天感点兴趣.基于这种态度吧,昨天下班一直到回家然后忙着做饭,都没有想起这事.
到后来菜都快做好了,不是很忙里忙外的那时,'老公'开门回来了,我一听见门响,立刻站起来把厨房的门给关上了,(我炒着自己从来没炒过的在网上学来的菜,所以怕他看见了说我)还一手炒着菜,一手拉着门,之后他并没有进厨房,而只是听见卫生间的门响了又响,然后我就放松了警惕,但菜也快炒好了,我在里面又没事,就把门开了个缝,头刚伸出去一点点,老公就推开门进来了,还带着诡异地笑,一看见我炒的菜就说我又在设计把不能放在一块的菜放在一块出新鲜菜谱哩.还问了问都是什么东西,我一一讲给他之后就让他去买馒头(真的是直到这时我都没想那瓶精华素).
当他又关上门出去买馒头时,我在厨房突然地想了起来,然后回忆似的把他刚进门时的情况在脑子里快速地过目了一下,好像并没有看到他手里拿东西,但我当时一直想着'黑土又想给我惊喜呢,也不知道放哪了'想着想着就把饭菜都盛好了,他还没回来,直到我又把锅等都刷完,'老公'他还是没有回来.我就坐在
昨天,突然间发现自己竟然有黑眼圈了,今天照照镜子----依然.
有篇中篇小说在脑子里已经构思N久了,却始终没有写出来,其实连自己都骂自己,并不是说真是工作忙了,或做了别的也罢;事实是什么也没忙,这个也一直没写.
最近一直在4读红楼,有些小小上隐,越看越不想写自己的.
每天的想法有成百上千上,可总感觉那些都离我的生活太遥远.这两天读到两次海子的诗:
从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开
从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
我也愿面朝大海, 春暖花开
忽然间感觉,虽然很多梦想并不能实现,但如果把它写下来,就会有很多人替你实现,这未尝不是件美的事.
一天,一人,一个办公室,一次又一次发呆....
因为很多事情无从下手,也因为急于求成,归根到底还是因为懒,说再多的原因都只是
为懒找一些莫名其妙的借口而已....
最近心情比较好,准备换手机号了,为了先生和我的平静生活.
记得那天我们俩'吵架',应该不算吵吧,是生气....然后就谁也不理谁,说真的,我很受不了这种时刻,因为我的心里会好难受,好痛;我知道先生肯定是和我一样难受,一样的痛.我真的不愿这样,所以我想说:每每在这种时刻,我就难受得想分手,可我的心天地可表,我爱他,我又怎会愿意真的离开呢?那时我都在想爸爸,想妈妈,想家,想着一辈子陪着爸爸妈妈.我不要我们都再难受.
曾在空间里写过<我爱你胜过所有>,写给先生,一点都不夸夸其谈,仅是讲出我的心声而已,真的希望我们的爱长久\甜美\幸福\延续......
我深信自己是把我们的爱看得比一切都重要的,我不允许我们的爱出任何事故.我不允许他出任何事故,我要他坚强、幸福，我不要他有一点痛苦一点难过．我要做到这些，天，你听到了吗，我说了，我一定要努力做到这些．．．．．
喜欢一个人静静地在一个不被人知的角落里想自己的心事，发呆
这是上里，位于四川，真的很美，我习惯把我认为美的地方称之为＂离天堂很近的地方＂，而＂上里＂就是其中之一
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