我是时候，该认真的，审视这一段婚姻。

三年了，儿子一岁了。

如果问，这一场婚姻里，最大的收获是什么，我可以我明朗的说，是我的儿子。

我该用什么样的言词来形容他的可爱与美好呢。或者经年之后，他会变得叛逆，变得与我疏离，再经年之后他会有自已的家庭和生活，他会离开我。可是，我清楚的知晓，我仍然欣慰，仍然愉悦，仍然无悔，在那样的条件下，选择生下他，在这样的环境里，辛苦的养育他。

这是怎样的生活呢，乐观如我，变得暴躁，变得神经质，变得神经衰弱，变得丑陋，变得不可捉磨。这都拜这场婚姻所赐，拜这个无良的男人所赐。

环境是会改变一个人的。我已经彻头彻尾的，被改变，被迁移。

我已不是我。

我已经退让，却步，沉默，忍辱，息事。可偏偏，还有争吵，还有硝烟，还有战火。这生活，千疮百孔，百孔千疮，我努力的修补，费力的迎合，委屈的求全，然，除了痛苦和愤怒，我鲜有收获。

我该自省吗，我翻检自已的所做，我没有什么错，我下了班做饭洗衣打扫带孩子，工作勤恳，做人清白，连上厕所的时间都紧张，对男人一心一意，全心全意，他的衣服鞋

是谁说的，快乐使人肤浅，痛苦使人深刻。是真的吧，今天才知道。

总是有那么一些刹那，无助，无望，忧郁，如同海藻一样盘在你的灵魂里，想挣脱，却偏挣不脱。

我更知道，我只有在极度感伤的情况下，才会打开页面，写下几行字。

这世间，真的有如此多的无奈何彷徨。我真的觉得，心力交瘁，疲于应付，无可奈何。

不要怪我，所有知我不知我的人，所有看过我没看过我的人，不要怪我。我已经游走在崩溃边缘，恍下神，便是万劫不复。

活下去，并想要活的好，果然，就是有这样的高的难度呃。

可是，更缺乏的，是放弃的勇气，那消失后的寂灭，多么的可怖。我是多么敬慕那么敢于轻生的人们，他们多么的果敢，多么的勇猛，多么的自私，又多么的可惜。

所以，我只能就这样的挣扎着，在苦痛里沉沦，求得微薄的喜悦，觅到生的希望和理由。是的吧，这世间纵有再多的苦难，总还有一些间缝里的美好。那些，便足够支撑去应对那些肮脏的丑恶。

请允许我这样的放逐。这两年，不写字，就是害怕触到灵魂的伤口，害怕看客的眼神冰结了我的心事，使我看不清楚自已的模样。

活在一个

似乎是一刹那,一转身,一回眸,却已两度春秋了.

两年了,不敢回头看,不敢往前看,但日历上的字迹清晰明了,的确是两年了.

这两年我都做了些什么?

我存了多少钱?

我生了多少皱纹?

我看了几本书?

我交了几个朋友?

我怨恨过什么人?

我喜爱过什么东西?

我得到过什么?

我失去了什么?

没有答案,除了在岁月的洪荒里看到自已日渐萧条的影,我找不到自已曾经存在过的痕迹.

两年前,就因为无法承受自已笔尖的怨天尤人,所以搁笔至今,可惜,一拾起来,才发现,这种忧郁,这类冰冷,是天给予的,我挣不脱,我洗不去这原始的忧郁.

那就这样吧,我依然生活着,健康状态良好,行动受大脑支配.再失意,也没有什么了不起.

渐渐地,就找到了感觉,在网络里游走分花拂柳的感觉.如果生活真的让我无所适从,我还有这一方屏幕可以寄托.

灵魂最终的栖所.

我终于回来,我知道,我一定会回来.我会一直在这里,一直.