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无处倾诉的人就只能用写来抒发，完整的成篇的闲言碎语或许倒会得来一丝慰藉，好得不能淋漓畅快的谈话、搪塞以及处于众人之中的沉默。
在很小的时候就时常疑问，为什么我只能感受到自己的生活，却无法体验他人的内心，为什么即便是很要好的朋友也会对自己表现出不理解甚至埋怨。这让我对人与人之间交往的真诚性产生了极大的怀疑。在小学时，第一次听闻一个优秀出色的朋友做的一些我无法理解的行为时，我发现原来了解真的很难，或许说，完全不可能。
这也许就是一直以来在人际方面最大的障碍。因为不能相信，没有把握。我不了解，不了解我的朋友们的生存状态和每时每刻在脑中轮转的念头，更无法猜测其他人的观念。于是，就像四面都是陌生人，处处都是陌生人，很不安。
听到有人对他人的生活或行为鄙夷或不解时，我总是容易郁闷，郁闷为什么不能每个人都去用辩证的思维方式全面地看待生活，为什么人们总是单看一面，要么只羡慕他人的好，要么只评断他人的恶，为什么看不到别人的汗水、泪水、艰辛难处和内心不为人知的隐伤？
其实，这样想时，我便很容易体谅和原谅很多人。所以不爱与人计较、争吵，即便偶尔遇到，事后也会找很多原因去化解两人的矛盾，因为不论怎样的人，总会有自己的伤，总会难过，总会有一些不愿意被碰触的忌讳。如果没有损害到自己，那又何必斤斤计较？
愿意相信人是善的。
长大以后发现，其实最不了解的就是与我朝夕相处的人，他们的工作、他们的眼泪甚至他们的优点、缺点，其实我知道得很少。但我很希望被他们了解，毕竟，如果没有家人的体谅和支持，那么我还有什么勇气再前行呢？
孝悌与仁爱，永远是要在利益之上的。
在“简单生活”里看到有贴问“认识中的简单生活是如何”，有人答“清水、日光、棉布衣衫、轻音乐”，又有人答“在普罗旺斯有一片牧场，种自己的向日葵”。看到有点想笑，转念又忍住，想要改正评论和讥讽的态度，毕竟，人各有志，各有所需，何况，人人评又被人评，不划算，宁愿不声不响，听到得，也只触及耳畔。
争论是越来越索然无味的事情。争强好胜，硬要分出胜负，硬要辨个高低，硬要为自己争夺那一分虚荣两份颜面而唇枪舌战面红耳赤，最终仍是需要一方妥协才能平和。还不如，永远站在他人的立场上思考，不仅能够自省，也吹熄了对方发战的火苗。让我们心平气和，解决分歧，求同存异，错的改正，消除误解和愤懑。或许因为我向来有逃避矛盾的性格，不想两败俱伤，又对别人的怒气冲冲心惊胆战。所以我不应该有挑衅的习惯，这是不好的。
偶尔物质欲望很强烈，这也不得取。没有必要要求很优越的生活水平，我并算不得爱好奢侈，只是有时会大手大脚，购物总是有满满的满足感。这种嗜好难道不是精神空虚的表现么？尤其是很久不读书的情况下。
不是一时兴起，说什么都不奢求了。最大的目标和愿望也就是让自己身心健康就好。唯一的心愿但希望不是最后的挣扎。只有这样了，我才不会埋怨自己，人家也才不会埋怨我。我想，这仍是需要时间的。
我想对自己笑一笑，再笑一笑，只是两天没有笑，一切就很是死气沉沉。
她出演马蒂达时才13岁。
虽然有一张孩子气的脸，但从未有过孩子气的眼神，她说：“我从未有过青春期。”
一直坚毅，一直勇敢，并明确。
虽然《Leon》之中马蒂达与里昂年龄之差也是巨大，但她却毅然决然地推掉了出演《Lolita》。于她，里昂与马蒂达之间是相互依存的爱，而罗伯特对洛丽塔的觊觎就是一种对少女畸形的欲望。她说：“我永远不会只为了钱而工作，那样的话，就和妓女没有区别。”
她选择在哈佛读心理学，她选择简单而不是物欲横流的生活方式，她选择完全素食主义，她选择做一个拥有爱的模范生。
在这期《心理》杂志的专访中，她穿着帆布鞋盘腿坐着，开怀的笑容里尽是纯粹的明朗。
她让人们看到，生命可以很美好。
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据说这是同时期西安十年内最大最绵延的雨期。
潮湿。
这一周都要下出去了。
同时看好几本小说，这里翻翻，那里翻翻，蛮好。
剪了短发的几个月里，朋友也很少见到我。
短短一层，洗完头发很快就干了，有些毛躁，看到长发时的照片觉得那时看起来蛮温柔的。
而现在完全就不能用那个词了，我觉得可以去做个T了都。
短发效应就是，连面部表情都变得很坚毅，逐渐的，心境竟也受染了。
虽然坏毛病有增无减，但似乎好点了，似乎是好点了。
如果我不能温柔，那看起来温柔也可以。
如果我不能坚强，那看起来坚强也可以。
梦里的自己也习惯了短发。
很好。
前天晚上，火，我梦见你。
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原来有些事情是可以那般简单，消失，改变，或重生。
是不是我们真的会逐渐彼此遗忘，像从未相识一样，痕迹全无。
我知道很多人就是如此这般在生命中一晃而过，即便你不想忘记，也全无可能再次相依。
很多时候，我不知道哪个我是真实存在的。
希望生命转瞬而逝
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没有人，没有呼吸，一盒中南海，是假的，树叶的味道。
音乐。走路。抽烟。
生活着。遥遥相对。与所有人遥遥相对。
要回到熟悉的寂静里，在吵杂声嬉笑声不再虚掩之时，无言。
无言。
一切牵系都不真实，一切存在都值得怀疑。
天黑后人们会感到安全。
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洗了头发将它铺在栏杆上晾晒，汲取紫外线，它会不会变得猩红干燥。
他有一个伟大的梦想。
伟大的梦想让我自叹不如，我只是常常悲戚着渴望如何逃离躲避，与孤零零的人躲在孤零零的角落晒着角落里一洼孤零零的光亮。
事实上我们从未有过什么信仰不是么？
我们的理想是如此的虚弱浮妄，如同小泥沟的水层上漂浮的丝缕水藻一样毫无根基和生气。我们之前没有任何持久的牵系是能够将我们拉近在一起的，我们靠在一起，只是几股冷空气的无力碰撞，我们可以笑、闹，然后分离，然后遗忘。轻易决绝地就遗忘。
那些浅淡的回忆和话语甚至连零星的印象都会消失无踪，或许我们会记得某一次旅程中的一位邻座的旅客，记得对方说话时高高扬起的眉毛和浅薄的笑，但却记不起彼此的眼神。
所以。
我们应该一起做些事情，做些能够深植生命的事情，那些细节的花瓣即便谢了仍旧能滋润心灵，这样，我们彼此才可长久存留。
所以。
我们应该倾听彼此内心的声音，倾听更多的声音，而不是顽固地坐在自己的井盖上害怕井盖下涌动的井水会顺着泥土的流迹遗失。
所以。
我们应该尽可能地保持一些美好良善的品质，即便这世界对伪善的需求是多么的急切，即便我们需要迎合的是怎样的浮华喧嚣。
所以。
我们应该并肩作战，彼此忠诚和信赖，而不是凭着金钱、虚荣、或交际的话语行为去拉拢。
我希望我们是真诚而心意相通的，有着同样的渴望和信仰，那样强壮的根系牢牢地在地下相连的安全，这样，我才不会惧怕某一天将你们遗忘，我才不会惧怕某一天被你们遗弃，我才会不再怀疑我们之间所存在的情感的价值，我们才会觉得安全和温暖。
我的朋友们。
又开始喝很多咖啡，抽很多烟，做很多梦，但干很多活，坚持了别人以为我坚持不下来的事情。
无法进行阅读或写作，无法有片刻宁静安逸。
处在宁静中就危机四伏。
怕。害怕。惧怕。
时刻都身陷惊恐。
孤独。
孤独就是我坐在这里害怕得浑身颤抖满脸粘湿的此刻没有任何人会记起我。
我感到自己被抛弃了。
这样悲戚的自己真令人讨厌。
