关于喝酒的诗，白居易有一首很讨喜，绿蚁新醅酒，红泥小火炉。晚来天欲雪，能饮一杯无。她对刘十九发出的邀约里面，具备了许多好条件，新酒，拙朴用具，环境的气氛感，以及虽无提及但可以想象的情谊。一个优雅的朋友的必需，是用以在将下雪的黄昏招之即来，共饮一杯。但是真正的爱酒人，想来还是独自斟酌具多。李白本身是不拘一格的人，更不介意对月独酌。醒时同交欢，醉后各分散。真正懂得酒精好处的人，只求一醉，独乐或众乐，并不重要。酒是让孤独发出声响的东西，早有人这样说过。

 

  喝茶与喝酒不同。它需要对象。独自吃茶十分孤寡。正式的茶具里总是有多个小杯。大家围坐一圈，喝茶，聊天，不显得萧瑟。茶像一个清淡矜持的朋友，虽然可贵，但需要给予较为热烈的响应，否则总会不知不觉疏远。

 

  遇见有人，在家里阴凉处储存大缸云南普洱茶。喝了那个人非常好的茶。喝完之后，觉得喝普通红绿茶酒有些粗糙，可见茶跟见识一样，一被拔高，容易心生惭愧。也很像得到一个境遇高贵的爱人，哪怕相处有限期，你也会记得他的光华，记得世间窘迫的人更多。不过我对茶没有瘾，也无追求。所以偶尔喝到几次好茶，已觉是好邂逅，感谢的心居多。

 

  简单的事情，可以被有余力的人做得很郑重。各式茶具，水质，水温，盘杯，勺子。。。。都有讲究，茶叶从低级到高级，不同分类价格差异悬殊。亦有人从茶里提炼出道与禅。虽然茶有如此多的学问，但它依旧是一件平易自然的事情，并不疏远。茶叶和用具，茶庄里一转，什么都买得全。奢侈的只是越来越难持有的情趣，敏感和愉悦。

 

  寒夜客来茶当酒，竹炉汤沸火初红。寻常一样窗前月，才有梅花便不同。杜X这首诗很简单，对人来说，却更类似一种心境，而非现实。大雪初停的夜晚，梅花枝探入窗前，月光淡淡遍洒银辉，远方客人携带着寒湿风霜气息，没有通知，自行上门，期求一夜酣畅的对谈和宁静的相处。即使没有准备，手忙脚乱，一阵摆弄，要吃的茶还是能够先摆上案来。朋友也本该如茶，醇浓满足，清淡有余，有礼有节，郑重其事。如仪式本身。

 

  泡茶的壶，取名暗香，面上有腊梅朵朵。青色杯底一尾白色小鱼，鳞片雕琢得细微。几撮褐色细小茶叶，倒进滚烫开水，浇热紫砂壶。一壶茶，清醇温润，从喉咙到胸底，使身体里枝枝节节打通般舒畅，浑身酥软放松。小瓷杯喝盏茶，彼此相见欢，且话不敷衍，就一切刚好。能否两腋生风倒是其次。

 

  腊梅可以栽，月亮时时圆。只有那个寒夜踏雪而来的客人缺席。在更多人热衷于饭桌上调情谋和设计应酬的当日，吃茶，太寡淡腋太隆重，让人消受不起。一切具备，惟缺知己。

   一匹马拉着两个人，朝二道河子方向走。

   马是瘦马，且有些老了，走起路来就难免慢慢腾腾的。而它拉着的两个人，也不催它走快。

 老马拉着的两个老人，是一对夫妻。男的跟老马一样瘦，女的则像个打树墩一样胖。他们不像马有着那么英气逼人的大眼睛，他们都是小眼睛，是那种懒得睁开的、老是处在半梦半醒间的小眼睛。

  二道河子离他们居住的村庄有二十里路。那里没有人家，有的是一条曲曲弯弯的河、开阔的原野河田地。当然，山也是有的，不过它杂河的对岸，看上去影影绰绰的，不太容易走近。马曾经想，那山一定是座很大很大的房屋，只是它猜不透里面都住着些什么动物，也许是黑熊、狼或者是兔子？马见过这些动物，它觉得它们比它命好，不用听人哟喝，也不用被套上绳索埋头拉车，直到拉着老眼昏花、吃不下草料为止。不过，有的时候马猜想那山里住着的未见得的是动物，也许是些云彩。在马的心中，云彩是有生命的，它们应该有居住之所。大地上离云最近的，就是山了，云彩住在里面是最方便的了。

  同以往一样，坐在车辕的男人垂着头袖着手打盹儿，车尾的女人则躺着睡觉。他们不用担心马会走错路，因为去二道河子只有这一条路；他们也不用担心马会受惊，因为这个季节没有其他的车辆过来，能使马小惊一下的，也不过是横穿路面的小松鼠。马呢，它直到两个人都在迷迷糊糊地睡，所以它若遇见笔直的路段时，也抽空打一下盹儿，它老是觉得累，看来真是老了。

  马走得有板有眼的，一对老夫妻也就安然地在湿润而清香四溢的晨曦中继续它们未完的美梦。偶尔能让他们醒一刻的，是原野上嘹亮的鸟鸣。

  马拉着的除了这两个人，还有粮食和农具。它们在二道河子有一个窝棚。夏天时，每隔一周他们都要来一次，每回来都要住上三五天。人住在窝棚离，而马则宿在野地里。到了秋天，不管天气多么恶劣，他们也得呆在这里，因为鸟群会来糟蹋麦子，仅仅靠稻草人的威慑是无济于事的，他们就只有赤膊上阵了。

  微风吹拂着原野，原野上的野花就把芳香托付给风了。越是远离人烟的地方，野花就开得越疯狂。坐在车辕的男人不喜欢花，可是马喜欢，它常常用舌头去舔花。车尾的女人也爱花，不过她之爱花朵硕大的，比如芍药和百合，而对那些零星小花则嗤之以鼻，说它们：“开得针眼儿那么大，也配叫做花？”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  今天又吵架了.实在不想吵.我承认我没事是喜欢闹点小脾气,但只是想你紧张我一下而已.不想说什么了,现在的你跟以前已经有点不一样了.是不是已经开始厌倦了我的性格?可是没办法,一时半会我真的改不了.我一直都是这样的,也没觉得有什么不好.

 你送我的台历我很喜欢,听到别人对它的赞美我也很开心.我知道你花了很多时间去弄,可是我宁愿你花多点时间在我身上,哪怕只是睡觉前多哄我一下.昨晚失眠了,两三点还睡不着真的很郁闷.给你发短信,你敷衍了我两句就让我睡觉了.我睡得着的话我就不用找你了.我知道你要看书,不到很很郁闷的时候我不想烦你.今天我走的时候还以为你会追上来,其实你哄我一下下我就不生气了,偏偏现在你连这点事都不想做了.不想说话了.

  试考完了,K唱完了,小说看一堆了,电影变得那么的不和胃口了,图书馆借的书翻了几页也没兴致了,然后,一个疑问在我脑子里升起:TMD,我该干吗?

 漫漫长假,2个月耶,也就是60天,也就是1440个小时,我该干吗?

 一整天呆左在电脑面前,看得我头昏脑涨,还是想不起来,我该干吗?人怎么可以无聊到这种地步呢?!!

 小猪那家伙听说去什么三下乡,阿邱身为啥虾米部长,去当大运会志愿者了.妈的!想起这个就来气,想当年招志愿者的时候,本人那是相当的积极啊,谁知道简历一递就杳无声息,后来听说只招了4个,全部都是大三的,妈的,我明明看见那一大叠的简历,原来就是做做样子而已,浪费我时间浪费我精力浪费我感情!!

 看看其他人,一堆人都去实习了.说起这个更是欲哭无泪啊!这个年头,没点关系,在社会上怎么混啊?为什么我就这么不幸被扔到新闻,这个行业里我可是一丁点关系都没有!!想找个实习,妈的!难于上青天!!难道我整个暑假要碌碌无为?干脆拿把刀子杀了我还比较痛快!!

好了,还是那个问题:我该干吗?

那天一时冲动想去报经济辅修,但想想上次的惨痛经验,又有点退却了.有时候真的痛恨自己的优柔寡断,不能果断一点,碰上两难的情况,就捧着个脑袋想啊想,到最后还是想不到个所以然来.

他问我,为什么想辅修经济?

答:因为我爸妈一直想我学经济.

他问:还有呢?

我一楞,还有什么啊?想了半天,我答:我觉得脑袋太久没动了,学经济好象要学数学.

他吸了一口气,大概想克制住掐死我的冲动,问:那你自己喜欢吗?

我想了两秒,答:不知道.

电话那边的他明显受不住刺激,说:那就不要去了!

我答:好.

没被我气死算命大.

连我自己有时候都受不了我自己.

 

我受不了学期结束大家各自散伙的气氛.看着空荡荡的床铺会害怕.那种孤单的感觉会在某一个深夜,带着寒意,微微渗入你的骨子里去,无比的疼痛.

 

也受不了大家各自有着自己的计划,而自己却傻乎乎的不知道该干吗.我不喜欢脱离群众,不喜欢与众不同,更不喜欢缠绕在心里的失落感,像小虫一样啃咬,难受得能掉下眼泪.

 

好了,牢骚发完了.

 

  我晕,在鱼摊上一眼看见那条活蹦乱跳的鱼,大喜,叫摊主拿下,手起刀落,那条鱼就魂魄归西了,多新鲜的一条鱼啊~~~以致到家后,我清洗它的时候,它很不甘心地做最后一丝挣扎,把我吓得够呛.一条被掏空内脏的鱼,在我手里乱蹦,拜托鱼啊鱼,不是我杀的你,只不过我指使罢了,不用这样来报复我吧?

 还有,刚想起来一件很很郁闷的事.昨晚去买菜,一位貌似和蔼可亲的大婶,笑眯眯地对我说:'看你经常来买菜,刚结婚的吧?'我的妈呀!!!!!我晕~~~我样子像结了婚的师奶吗?只不过去买了几次菜,就如此荣幸晋升为师奶?晕~~~郁闷!!!

  最近心里像着了火一样地浮躁.QQ群上有人链接了一篇帖子:毕业两年,我声名狼藉的日子.看完之后心里挺不是滋味的.现实太残酷,所以生活需要幻想.但一味沉浸在幻想中的人注定是不够勇敢的,只是在怯弱中一遍又一遍否定自己的价值.

 

  刚闲着没事上了嘉嘉的博客看了看,才知道这小丫头刚去上海玩了一转回来,看来收获颇丰.认识久了这个小丫头,总会有一种自愧不如的感觉.她早就把自己的未来规划得一清二楚.出国读研,大三上学期考雅思,下学期考托福,然后一毕业就可以奔向离她十万八千里的大洋彼岸,去美国腐败了.再看我自己,哎,连自己以后想干什么都没有一个清晰的概念.做记者?没什么兴趣,怕被人催着写稿,这是全天底下最惨无人道的事了.编辑?还好,起码不用出去跑新闻.PR?不是很熟悉,但好象比记者好一点吧.还有什么?我还能干什么?前几天在梦飞的论坛混,原来自己的眼界是那么的狭窄,幸好有他们在,才知道还有那么那么多的事需要了解.所以前几天专门去购书中心花了100大洋买了关于BEC考试的书.该是时候为自己做点事了.

 

  一直感谢有他在.他总是知道什么时候该给我鼓励,什么时候该督促我学习.他总是说:'有我在呢',当我偷懒的时候,他会说:'去玩吧,有我在呢.'我说我怕以后找不到工作,以后养不活自己怎么办,他说:'有我在呢,你先做自己喜欢做的事,别担心这个.'

 

  所以,我该乖乖地学习,好好养活自己.跟嘉嘉一样,我也是一个俗人，想有好多好多钱,好多好多钱.嘿嘿

天气是越来越冷了,这里也越来越荒凉了.我都差点忘了我还有个博客在这里.猪一直提醒我要更新,但每日的琐事就那么多,时间就那么少,混着混着就没了.想写的时候懒得动,因为那个时候一般都躺在床上了,那个时候才有时间留给自己,想点东西.

最近发现自己变得很奇怪,太容易发脾气,也太容易伤感.看些喜剧也能看出些悲哀的东西.小时候总在盼望自己能够快些长大,现在却又不想了,因为真的会失去很多东西,不管你愿不愿意.是该试着自己一个人处理事情了,也许该想想未来了,不能再这样浑浑噩噩过日子了,不敢奢望能有多美好,起码得能养活我自己.

又快放假了.

也快过年了.

 

   又很长一段时间没上来了,生活一如平常.简单但幸福.突然意识到自己的生活也是别人所艳羡的,但自己却一无所知,沉浸在小小的'不愉快'中.我们基础英语老师是一个非常可爱的小个子,他告诉我们:'我坚信明天会有太阳,所以我天天穿短袖.'这番话是在历经N个阴霾天气之后说的,果然第2天阳光灿烂.昌哥上课的时候总是时不时蹦出几句幽默的话来,让我们塞满英语单词的脑袋为之一振.

   四级考试的脚步越来越近,我毅然收拾好书包直奔图书馆.无奈书包负重过多,报复到我的肩膀上,一次来回,酸痛得要命.倘在图书馆,一坐下之后的半个小时里,赶紧拿出无聊书看得不亦乐乎.回过神来,晕,已过去一小时.看看左右上下的同学被灯光照耀得明亮的脸,都是认真谨慎的表情.然后才有所愧疚.对面的同学拿着一本高等数学啃得起劲,奈何我在对面看得心惊肉跳,因为突然发现那些数字是如此的陌生.

  最近很长一段时间迷上了欧美电视剧,诧异美国人的想象力以及胆识.看24小时,看杰克.鲍尔几近神灵的睿智和胆量,看得忘乎所以.

 

   刚配的眼镜除了被别人批评不好看之外,还使我的眼睛酸疼得要命,于是我在考虑,该怎么办呢?

   无聊翻了翻以前写的东西,发现还蛮好玩的.我一点也不期待很多人来关注这个博客,因为关注的人的数目与我写东西的数目是成反比的,也就是说,越多人知道它,我就越不敢真实地表达自己的想法,多多少少会有顾虑.只要我的朋友知道就好了,知心的,关心的朋友.因为他们不会因此而责备我,而是包容.

  很久没有一种很想写东西的欲望了.曾几何时,这种感觉是非常熟悉的.特别在高三那段不见天日的时期,越是会有冲动,写下某些属于自己的东西.而现在,抑或生活平淡如水,时间流逝得悄无声息,重复的生活轨迹失去了记录的意义.

  现在开始担心,以后的自己,究竟能从事哪项工作.因为,实在不知道自己学到了什么.如小猪所说,两年后,哪家单位会要我?实在是一个很难回答的问题.

  先说这么多吧.

  我的生活就是这样,充满许多不可思议的幻想,缺少实际可操作性,于是安慰自己,想想也好,要不生活该是怎样的面目狰狞啊.明天要定DV的主题了,晚上开了个会,讨论讨论.我承认自己比较理想主义,也或许是最近新闻调查看多了,也可能是平时比较喜欢看有关弱势群体的记录片,于是很想拍一些记录社会底层群体的生存状态的东西.但我又不得不承认,实际操作起来并不是一件容易的事,但我相信大家一起努力,什么困难总会有办法解决的.

  讨论到最后,3比2,最终决定拍一些正在渐渐消逝的文化,比如说纹面,补碗之类的.也许这个操作起来比较容易.

  既然决定了,那就尽最大的努力做好它吧.