这几天忙着联系大学，签售青春励志小说《寂寞如诗》。偶然翻开书，随便看了几页，又看到blue，想起和blue相识的日子。其实，正如小说中描述的一样，我和他始终保持着若即若离的状态。他既不是我的男友，也不是我的情人，只是偶然会见见面,即兴做做身体运动。他长得很帅，永远忘不了他的样子。他的性格很温和，不温不火,让我很怀念。

    其实，我对婚姻的概念很茫然。不会主动交往异性，不会主动将时间投放在男人的怀抱，似乎总需要把时间挤出来，留给自己充分的思考和感性。于是，我更愿意坐在世界的东方，等待一个男人路过。

    突然又想起blue，算算时间又有整整一年没见面了。给他发了EMAIL，他立即回了，告诉我电话。看到电话，我立即给他回了电话。

    为什么？去山东干吗？我不解地问。

    我老婆在这里。

    你不是曾说你老婆在。。。。

    旁白这样介绍她的结局：
    伴随着登基的庞大鼓乐，母亲悄然离去。她离世时是那样的沉默简单，犹如她不被注目的降世。她命人为自己立了一块无字的墓碑。这被许多人解释为她对于后世评判的恐惧！只有我理解她的心思，她只是想在死后能如愿安静地做一位平凡的女性！

    当那高贵雄伟的

   兔兔男被一阵急促的电话玲声再次惊醒。他懒洋洋地伸出修长的胳膊，拿起电话说：好了好了，一会儿过去。

    兔兔男不耐烦地挂掉电话。正想继续打个盹，电话又响了。他看了看电话号码，皱起眉头。转头正好看见兔兔女正盯着自己，眼里有小小的怀疑和愤怒。兔兔男立刻解释：是我妈的电话。让我中午回去吃饭。

    兔兔女的脸忽地阴下来，扭头背过去。兔兔男斜眼瞪着兔兔女说：起来吧。我要回去了。

    你回去呗。

    晚上可能不回来。

    住哪儿？

    陪我老爸下象棋。

    兔兔女不高兴地起来，穿衣服。收拾干净，打算率先离开。开门时，她回头看他一眼，看他有什么交待。

    兔兔男似乎猜透兔兔女的心思，立即回话：下周一出差，去上海。周末回来，给你电话。

    兔兔女甩身走出去，砰地关上门。

 

    心中常有一个想法：到那里。
    那里在哪里？不知道。但一定是个可以期遇爱情、浪漫和奇迹的地方。
    呆那里多久？不确定。但一定是个短暂的停留，因为还有下一站需要出发，需要“到那里”。

    很多年以后，我已经不觉得活着是一种必要，是一种快乐。如果能够选择，我愿意永恒,哪怕做一棵树。树，似乎永远没有死亡和衰老；那是何等的幸福和幸运。我为什么不是一棵树呢？哪怕长在深山老林，哪怕长在通向遥远和迷茫的道路边。至少它们能够更长久地自由存在。 
    记得我很早就明白了这个道理，明白了活着就是一种深刻的遗憾。那年，我独自徘徊在白玫瑰花坛前，犹豫不绝地不知该摘哪支玫瑰，摘多少枝玫瑰。因为，每当我转身离去的一瞬间，回头望去，总看到花坛里竟然还有很多我没发现也摘不到好大好漂亮的玫瑰。于是第二天，我还去花坛摘玫瑰。回来的路上，我还会想，为什么总摘不到最好的玫瑰？我之所以遗憾，是因为在那一年它们很快会凋谢。其实我当时想到的，并不是它们会不会很快凋谢，而是我那一年为什么没能摘到最好最大的玫瑰。我只是为自己遗憾，心痛。 
    也许，我隐隐约约地知道，不能年年来摘玫瑰，摘玫瑰的心情不会年年相同。这不同的心情，正是我不是永不衰老和死亡的玫瑰。 
   

 天涯社区『舞文弄墨』 [评论]2007舞文弄墨十大事件盘点   
　　
　　2007又是舞文一个不甘寂寞的一年，年