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李美希
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(2008-01-30 12:58)
(一)   
    这两天特别冷,冷得手脚都长冻疮了。这些从身体里多余出来的肉球让人不舒服,但大动干戈把它手术掉了是不可能的事,因为来年春暖总会消的,所以只能忍受着。听说这东西是长着根的,就像小草一样,只是季节与小草不同罢了。这么想着,挺开心。因为可以感受到生机与欲望,为自己的身体里竟有如此顽强的生命力而痛快。
 
(二)
福大有四五个食堂,平常时候每到吃饭时间就人满为患,现在是年终了,虽然福大的正规军基本上回家了,但因为食堂也只剩一家所以显得更拥挤了。每到饭时长龙大队比记忆中出殡的队伍还长。出殡的队伍见过吗?特别是农村的,在人口不到一千人的村子里,那排场,真可算是浩浩荡荡,当然,这也得看死者家属的经济状况,但在我的记忆里,只要家中不是拮据到揭不开锅的都相当注重这样的排场,怎么说,人生就三件事,一是生,一是嫁娶,再一就是死了。
   
生时忌闹,谈不上排场,最多在满月时请几个至亲喝上几杯,这也是在生者为男丁的份儿上,要生的是女儿,那还是免了吧,都是别人家的人。再说嫁娶,嫁时也不
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(2008-01-13 19:54)
(六)
《宁静的午后》
永安街,可丽玛,曼特宁
午后的困倦像一支忧伤的小曲

应该更宁静些  所以渴望下点小雨
他边搅咖啡边翻着精装的杂志  逐句逐字
偶尔 从余光里看到
我旋转的风景
他也在我的风景里旋转
谁也没有忽略谁
却谁也没有停下来
就这样
一起走着  各自晕眩

咖啡  异性  一群人的孤独
最有味道的悲伤
 
(五) 
《等待桃花三月》
日子  颗粒状的等待
连绵不绝到哪里?
从前 没有方向地延伸
又去向哪里?
逃跑了的小草
不想荒芜春光
却见
冬天挂在爱人的脖子上

 

(四)

孩子,安静睡去

我已在紫微的传说里  见到

宿命

它说,我们要相遇 要相遇

一线之间

 

经历太多磨难 

终于站在你面前  面带笑容

 

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(2008-01-02 21:16)

如果一切都只要朝前看,那现在就不是太重要了,因为它会成为过去。所以,我要做的第一件事就是回首。相似这样“昨天,今天,明天”的话题,经典之最惟属赵、宋、崔风流。但它也是谈及平凡的小人物,简单的生活,之所以深刻是因为他们用心地活着。

 

关于元旦,从前的记忆已经不复存在,哪怕只是那么模糊的一星印象。这只能说明,生活得不深刻,与平淡没关系,如果真的非常在乎,哪怕只是平淡地过着,与任何一天都没有不同,我想也能记住自己许过的愿吧。所以,我只能感叹自己虚度了21个元旦,而直到第22个元旦,我才真正感受到,它的意义。能做些什么呢?

 

第22个元旦,在广州天河“水边吧”,阿斐、陈旧、阿冢、黑天才,还有许多不太认识与根本不认识的文字客一起唱着许巍的《完美生活》进入2006年。大家一起许愿,然后挨个把自己的愿望说出来。那年,我许的愿望是“今年,我要拥有许多男人!”呵呵,很顽皮,把大家逗乐了,我的笑声更是响亮无比。也许他们知道这只是我在调侃罢,是的,其实种在我内心愿望是严肃的——希望新的一年不要太受伤。2005年,应该是我情感最受伤的一年吧!亲情,友情与爱情破碎了我整颗心,让我对新

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(2007-12-27 22:04)
(1)梦
昨晚做了一个梦,一个有电影情节的梦,比前几日的梦有嚼劲多了,虽然都是越轨。连着七个晚上,每天晚上都有新的花招越轨,都有新的结局,但都不是太难过。现在有些上瘾,所以有点害怕,怕今晚不梦了,怕再也梦不出奇迹,通过这些梦我发现自己在梦里比现实中来得聪明。连续做这样有系列的梦对我而言并不希奇,记得以前做过的有一个晚上死一个同学,一个晚上碰一个死人,一个晚上见一个鬼,一个晚上到一个地方(神奇的,未知的世界),一个晚上父亲死一次等等,比起这些系列我觉得“越轨”这样的美艳之事简直就是周公对我颁特等奖了。当然,白天的时候我是不会有这么浪漫的怀想。
(2)爱你是一种习惯
当爱成为习惯的时候是啥滋味?我想了想,应该水味吧。比果汁干,比酒淡。可是比果汁解渴,比酒清醒,而且对身体多多益善。它不热烈,但却会因你而改变,或冰或气或雪或雾。当爱你成为一种习惯,我的爱就是这样的水,你能少了吗?
(3)
肩周酸,痛,麻。不是不休息,而是停不下来,笔在手中行动就成为一种惯性了。他说这样画下去,还没毕业身体就垮了,尽管说得没错,可是我又怎能怠懈呢?太不容易了,20
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(2007-11-19 22:02)
想了很久,也许我不该这么做。但好奇心让我情难自禁,或者说,我是在试探吧!当然,结果我很清楚,可是这个过程更重要,所以我把已知的结果放到一边,开始经历那个无所谓,又惊险刺激的过程。——用卡的磁条刷开门,站在并排的三台自助取款机面前,都是同样的冷漠与镇定,毕竟钱不是它们的,它们没有生命。但这没有生命的东西比有生命的还可怕,它会毫不留情,让你措手不及或后悔莫及。我并没有彷徨,只是在记念,这一去,不能回了,它,一直带着体温,有重新设置过的密码,有回忆与遗憾。我将它夹在两掌之间,紧紧地,举过额,闭紧眼睛深深吸了口气,两步走到最里面的那台机,毫不犹豫地插进去,然后它自动地流了进去,在最后一刻我突然不情愿地用力想将它抽拉出来,但是太迟了,那个扁扁的小口子就像怪物的嘴,将它叨走了,它也就如流水线上的货物一样被吃掉了。虽然如此,但我还是勇敢地按机操作,输密码,选择卡类型,查询,然后一道白光闪出,一行不太清晰的白色字,只一瞬间就消失了,但我知道写着什么,这就是那个已知的结果。明明知道,却还是要去尝试、受伤才真的承认似的。发呆的时间不超过三秒钟,我看了看那个扁得真合适的口子,只是一个插卡的口子吗
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(2007-10-18 12:29)
阳光挤过窗帘的罅隙,躺在床上,纤细的、透明的,与我并排,对视却无语。这是南方初秋的晨阳,像女人冰凉的手腕,而那片鹅黄色光影就是她的脉膊,比常人稍慢些,稍轻些。

 

又想那年,时候惊人的相似,在“哐噹、哐噹”的火车里,在一村一寨的流逝中感受中国心脏跳动的声音,那是我的心跳,和“哐噹”声一样激动而有规律的心跳。下火车的时候,北京已经裹进初冬寒冷的夜色里,我在汹涌的人潮中被接走了,载着我的的士在京都的大街小巷里转悠了好大一个圈,也许根本不是一个圈,而是圈里套着圈,再套着圈,反正地形很复杂,不像我们的山城那样,只有横、竖四条街道。下车那一刻,我的脚木了,为了缓和一下脚劲儿,我在原地使劲地跺起脚来,发出“嗵嗵嗵”的响声,这也让我一直紧张、激动的情绪得到放松。下车的地方叫海淀区小西天文慧园,之后我便在文慧园的十五楼上观赏着遍布在北京上空的大烟囱、扬扬洒洒的雪花和沙尘,在这里还见到了很多人只听过的名人,他们的生活和我们一样简单,要说不一样的就是他们脑袋里的东西了,真的先进很多,像中国与美国的科技差距那么大。那时候,我中专还没毕业,混身上下一股熏死人的无知与不怕死的味道,像一坨丢进

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(2007-10-06 22:59)
设计作品——点击菜单栏上“我的相册”,进入“‘做’品”,一切便尽在您眼中,需要依次浏览直接点击图片即可!
 
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(2007-10-04 14:47)

    昨夜突然的毫无睡意让我在无所适从中选择了看书,从藏在杂物柜的书袋里找出两本书,《诚品好读》和《快乐学导论》。

    之所以选择它们,是因为繁体字。适合我当时的心情,想安静,想回归。《快乐学理论》是台湾的周掌宇写的,去年就看过,还做了笔记,但可惜时逢搬迁动荡便在中间停住了,而且一停便没有再开启。书,是本挺智慧,挺客观的书,读起来确实有启迪的作用,但我只是把它压在枕下。

    翻开《诚品好读》到处都是熟悉的文眼,因为太熟悉了,已经不知道翻了多少遍。喜欢,特别喜欢,微微粗糙的纸质,具有相当美感的排版设计,干净又不单调,热烈又不嚣闹的色彩,还有,也是最重要的内容,说不出,对于他们策划的栏目总是觉得既新奇又理所当然。很诚实,很个性,很善意,很有格调,很精致,很耐读。但可惜了,这是仅有一本(想看它只能在网上了,但我喜欢抚摸的快感),它从北京来,在广东呆过一阵子,我发现它的时候它和许多2004年北京书会上的劣质宣传单掺和一块儿,当时被吸引的也就是好看的繁体字、手感很好的纸质和漂亮的封面设计。

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(2007-10-01 19:36)
     9月16日的过客,提及我的往事,一段“先无其事而从彼生,素有其份而从彼起”的心情。其实早已淡忘,如果不曾记录下来的话,这只能更确凿地说明,时间真的是一服最实在的疗伤药。至少,读起旧文,依然心有余感。
 
    时间流转,感情的路子走来深浅不一,只是用情同样真切。有谁说的,人的真爱只有一次?可是,在我身上它就不灵了。要怪自己太傻也不至于,只是,我觉得若是心中只有那个人,对谁都不公平,当然,我承认,有些人真的是谁也替代不了的,这就好了,每个人都有属于自己的位置,谁也替代不了谁。
 
    题目是关于缘份的,信的人不少,可是真正理解的人不多。缘的最高境界是“随”,这是一种心态,是生活的哲学,是一种高超境界。不达者不淑,那信也是白信,或者只在遇上善缘时才把心放宽了,而实际上孽缘更需要这种境界。用感恩的心去对待在你生命中出现的每一个人,感谢他们在你面前展开的一面面镜子,用包容的情怀去宽慰每一颗迷失的心灵,他们会让你找到幸福的温情。
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(2007-10-01 19:09)
因为平静了,平静地像一块石头,对着天光不卑不亢
对着夜露不惊不寒
平静了,不是没有了
不是老了
是失去了,又得到了,是几番风雨轮回,是感怀身世
时乖运蹇要结束了,也不是不来了
是想开了
放逐了
这些日子有特殊的意义,那些人有他们自己的归宿
我去享受了,温暖就属于我
不是只有在冬天的寒冷里才能感受到的知觉
也不可能是靠谁的体温就能传达的暧昧
心里的,自我的
是同样平静的人一起点燃的
是感恩幸福的诗词之心
 
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