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我自认为自己很坚强。
所以很少在朋友面前掉眼泪。
可是今天在柯面前，我居然掉泪了。
很讨厌这样不争气的自己。
柯说看见我发生任何事情都能坚强面对。
惟独这件事为什么总是过不了呢？
他不解，他把话说得很难听。
他总是用过激的言语刺痛我的短处。
他不想看到我一年又一年这样的过下去。
他希望我好好找个人结婚生子。
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原来今天冬至。
却是一个大太阳天。
清晨他发信息过来，叫我今天一定要吃饺子。
呵呵，我真的不爱吃饺子。
一个人的生活。
冬不冬至无所谓。
吃不吃饺子无所谓。
习惯了。
我想我真是疯了。
我居然跟他提了分手的事。
结果是我什么时候提的他就难受了好久。
我知道他在那边抽泣。
我知道他爱我。
我知道他舍不得。
可是我还
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清晨起来头痛欲裂，看下时间，7点20。
平常绝对不可能起这么早的。
昨晚去了久违的酒吧。
我现在发现那是让我觉得非常恶心的地方。
原来我还是不懂得怎么拒绝别人。
有酒照喝不误，即使脸上已经满脸的豆。
那些酒别人杯子都已经举起了，不喝不好。
于是一喝就不可收拾。
每次我就好象成了一个开心果。
每次几乎都会灌我。
然后她们就乐呵呵的看着，要么鼓掌就好。
其实我真的不喜欢这样。
所以这也是我为什么现在不爱去酒吧的原因。
我没必要讨好任何人。
我没必逼迫自己做不喜欢做的事情。
呵呵，我就是这样一个傻瓜。
朋友面前，我可以什么都不顾。
没醉，可是那些酒喝得太急。
连口喘气的机会都没有。
我仍然抱着原来那想法。
你们灌吧，灌醉我又是几个月不出门了。
呵呵，不知道重复如此有什么含义？
老谢 清同声笑我，你老了。
我笑笑，老了就老了。没所谓。
我已经不象几年前为了出门怎么搭配服装怎么化妆倒腾
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有人在逼我给个结果了。
可是我如此害怕。
为什么现在结婚对我来说是这么的可怕？
我害怕去北方。
我害怕去了北方不知道干什么。
我害怕去了北方没有亲朋好友。
我害怕去了北方孤单的时候想家的时候怎么办。
我害怕去了北方适应不了怎么办。
我害怕离开郴州。
我害怕离开我苦心经营了一年半并且越做越好的小铺。
我害怕离开这些好朋友。
我害怕。。。。
原来我是如此的害怕。
如果当初考虑到这些原因，我还会坚持吗？
去年我恨不得马上离开郴州。
是因为那时候真的很受伤。
今年我却舍不得。
不要逼我，我还没想好。
你也不要放弃济南的工作来找我。
你这样，我害怕。
如果我辜负了你，你会很伤心吗？
一个小时的相聚
一顿晚餐的时间
一段很短时间的散步
一个紧紧的拥抱
别离 只是为了下一次更好的相聚
不知道为什么，我此刻是如此的忐忑不安
是放弃还是会失去？
还是放弃的同时也就意味着失去？
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每天嚷嚷着睡不饱，可是仍然每晚搞到现在还没睡。
这几天，天天扫荡超市。象老鼠搬家似的，每次提很多东西。油又要涨价了，先备一桶再说。米还没买呢，实在提不动了。倒是买了很多什么牛奶啦，燕麦啦，新鲜的蔬菜啦，豆奶啦，银耳红枣枸杞啦，水果啦，沐浴露啦。。。天啦，手都提起是酸的。
嘿嘿``现在开始我的食疗。
每天早上一大杯蜂蜜生姜水，要么煮面盖个土鸡蛋，要么甜酒冲鸡蛋，要么冲杯燕麦配蛋糕。哇哈哈，想起来真的不错哦``哎，我懒了太久了，天天在外面吃饭。胃都酸腻了。
新买的去豆产品已经收到了，并且已经在试用中。也不知道对我来说有没有用。呵呵，30岁的女人还冒豆。可怜我已经被豆豆困扰N年了。我多么希望自己的皮肤好点再好点。
圣诞要到了，重新把小铺搞了些圣诞装备。看起来喜气洋洋的。
圣诞啊``我已经明确的拒绝了老谢她们去长沙。
如果她们在CZ过的话，我们就在一起过，如果她们去长沙，那么我就监守阵地吧。
哪怕是一个人过圣诞。
很多年前的前男友快要结婚了。
那个属蛇的男子，曾经我爱得死去活来的男人要结婚了。
关于他的回忆我已经很少想起。那段认识半年，谈了28天恋爱的感情，应该不算深吧？却让我花了几年的时间才慢慢痊愈。2年前的夏天我发了一条短信给他，在长沙的时候，在容容的家里，在离他上班很近的地方。我说，我现在终于可以说，我不再爱你了。我不爱你了。发出去以后如释重负。我想那时候是真的释怀了吧。曾经这个博客里还有很多关于他纠结的回忆。呵呵，这一切终究是要过去了。
去年8月8号，奥运会开幕，他出差到了CZ。联系我，一起喝个茶吧，顺便可以看看开幕式。
05年开始几乎每年会见一次面，只要他到这个城市出差。每次见面的时候，我由最开始的心跳加快，到后来异常的平静。现在的他越来越胖了，有点中年男人发福的迹象，除了那双眸子依然清澈以外，他不再象是25岁时我认识的他。不成熟的时候装成熟。一点也不切实际。
看电视的过程中，他有握过我的手。我什么感觉都没有，任由他握着。从茶楼出来，我们散步。走了很
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最近爱上了看小说。
常常觉得自己沉醉在那些人物故事里。跟着他们喜怒哀乐。
很久以前认识一个女性朋友，74年的。
读书的时候便开始看现代言情小说，常常会被小说里的爱情所打动。
经历了几次恋爱都以失败告终。
也许她把爱情想得太完美，也许她期待自己能象小说里的女主角，会有美丽的邂逅，会有英俊的白马王子，会轰轰烈烈的爱上一场，可是相处之后，她发现离她想的爱情太过遥远。
一次次恋爱，一次次失败。29岁的时候她还抱着希望，30岁以后她不再抱幻想。
现在35岁了，还没有结过婚，她更加不着急了。
或许她明白了，爱情从来只是在小说里电影里轰烈吧。
那么我呢？我在寻找什么？期待什么？
有个小学同学总是拿我的经历去训斥她妹妹。
她说，不管怎么样，田田还轰轰烈烈的爱过。而你呢，你30岁了连个正经点的恋爱都没有谈过。
总是活在自己的幻想里，总是活在自己所认为的世界里为所欲为。
我？轰轰烈烈的爱过？！呵呵，请以后不要再拿我开这样的玩笑。
我们只不过是小学同学。
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刚看完一本书。
曾有一个人，爱我如生命。
看到四分之一我以为是个始乱终弃的故事。
看到三分之一我以为是个浪子回头的故事。
快看完的时候我以为他们应该有个完美的结局。
却没想在看完合书的那一刻泪流满面。
原来爱一个人，由人由天却由不了自己。
和张爱玲的文笔不同，叙述的方式更不同。
张的文字委婉含蓄里透着一丝淡淡的哀伤。
而舒仪，到底是新生代的作家。
文字幽默，对白简短，紧跟着当代人的思想。
没来由的羡慕那些写书的人。
还有那些演员。
他们在演绎不同的人物，走不同的人生。
在一个个鲜活的人物形象里面找慰籍。
现实总是残酷，爱情到了现实面前一文不值。
地域，经济，家庭。等等。
我再一次的讨厌长大。
再一次的讨厌成熟。
总觉得自己昨天还是个扎着小马尾蹦跳去上学的小女孩。
今天却是被现实问题磨得焦头烂额的女人。
青春已经不多了，还有多少我可以消耗的？
