1.不确定

挥之不去的噩梦一直纠结着潜意识里最敏感的神经，在海水来回拍浮的冰山一角逐渐显露出意识原本该有的形态，这也只有在梦中才会得到上帝最宽泛的救赎。一直很困扰自己的梦境，它们由不同的事，不同的光来来回回的组成。光影打在频繁出现的你们的脸上，让我琢磨不清，究竟哪些是幻想，哪些又是现实的映射，在不断的提问中和自我纠正中，发现你仍旧，至少在这一段时间内，还是不能从记忆中擦出，我知道，你说的所谓远方的真正含义，我也知道，究竟是什么一直在纠缠自己的梦境，只是，不能言语罢了。

无奈的总是敏感，在坚强的外壳下包裹着柔软的心。它只能被一些固定的锐物刺破，会流出汩汩的鲜血，在罅隙中挣扎着包含着那些小小的希冀，某些不确定的因素让它慢慢萌芽，生长，也许它会成长，也许会在瞬间倾颓，这完全取决于

1.情感

像是随着平流层飞翔 温暖的十月即将远离北回归线 向着国境之南缓慢前行

所有的空气被阳光包围 心情起伏不定 十月如同舞台 那些动人的台词 画面

都留在记忆的最底层 脖颈连接着后脑的神经隐隐作痛 随着剧目的节奏 安静的感动

2.周围

像是漂浮在时间的长河里 不用计较后果 只是观看和思考 在喧闹中动情的歌唱

也许是这一个月里最大的收获 他和她在操场依偎着 他和她一起数着过去的时间

他和他们在校园里留下忙碌的身影 而他面对着这即将远去的时间 嘴中呢喃着

仿佛面对远方天地相接处阑珊的灯光 他以为那是海 风在他脸上留下痕迹

他微笑 淡定的对站他身边的人说 原来时间也可以如此渺茫

周围太多的纷纷扰扰 各种各样的人在十月里留下印象 那些可爱的人 善良的人

还有那些值得憎恨的人 都在这个深秋再次萌芽 我会记得你们

3.夜谈

睡眠渐渐开始颠倒 时间在大脑里的概念渐渐模糊不清 像是在时间所形成的空间最阴暗的一面 所有的光 都照不到的地方

固定的夜谈对象 都是因为困惑和迷茫 抑或在精神上找不到寄托的一方 很高兴能拥有你们

因为这一

见信舒展。

原来它们都藏在高三一直用的笔袋里，今天偶然发现它，静静的在那儿。记得离开郑州的最后一天，一起去KTV。就是那个时候你把它们放进我书包里的笔袋里的吧。也许你已经不记得那时的心情了吧。只是我现在一个人，有点孤单而已。

原来，现在才发现，当时你是想把所有的东西都丢掉，可惜当时还不忍，所以给了我。有开始就有结尾，希望那些我们一起的电影票你也丢掉了吧。如果没有，请你把它丢了吧。

记得还没给你正式的写过信，如果你看到了，这真的是第一封。不知道你还会不会记得送我走的那天，你说，是最难忘的一天，大一一年了，我开始渐渐相信，没有什么是最难忘的，只是有太多的忘不了。

你还是喜欢哭么？但现在有人陪在你身边，给你怀抱了吧。过去不曾给你，只能祝福现在你所想要的东西全都能得到。高中三年给你的那些小欢笑，小悲伤，相信都已经被现在的他和时间一起磨平了。记得你曾经担心我来南广会变很多，一年了，我能告诉你的是，我变了，可我还是我，时常开心的要死时候突然绝望。只不过通常开心的时候都是掩盖掉那些不开心的事。

在

略显单薄的音乐笼罩着这个坐落于苏州小巷里的旅馆。

旅馆干净的出奇，因为新建。但是人还是络绎不绝。是一个专门为青年人准备的旅店。比起闹市区的旅社要好的多。

颜色干净且单调。

邂逅了一个在南方的北方女子。寥寥几句便透露出全部的热情。很喜欢这个陌生且熟悉的感觉。气质清新浓重的烟熏，身上没有任何的芳香，素色连衣裙。抖一抖仿佛所有的风尘都坠下。

她说话的语调已经渐渐融入了南方的腔音。让人捉摸不定。

她说，我们不必对彼此有所保留，因为我们也许再也不会再见了。

人和人亦是如此，此方的国度彼远方的更为安静和幽深，让人流连。

她说，定居一定要来苏州。我说。好。

旅店的厅堂有独特的小酒吧，台球桌，沙发，慵懒的窝在里面感觉很舒服。还有只可爱的小猫。毛的颜色近似于加菲猫。在人的周围游走。很多过客都很喜欢他。我亦然。

马上就要走了。还想去会会她，可这就失去了某些潜在的记忆。

记一个人，一个片段就足够了。

最近在忙学习怎么活下去。感觉生活的单调成为了自己思想上最大的敌人。以前还没觉得自己的心情能背天左右。现在才发现阴天真的很让人压抑。心底的情感被厚重的云朵积压，让自己喘不过气来。

记得以前周记写过黄昏以前天亮以后。也许现在又掉进这样一个可笑的循环。怎么也走不出这个阴影。黄昏以后虽然有明亮的光点，可却微乎其微，就像是一个触不到的恋人，距离的遥远想象不到，现在正在为了找到这个光点而努力这，也许它会照亮我的整个生活，也许只是一个幻想，在我的生活中亮了那么一瞬间。天亮以后我还是我，它却消失的无影无踪。

灿烂的背影后永远是失落的脸庞。这是我最近才体会到的。思想混乱，没有任何的调理可言。

写这个的目的只是为将来的我在怀念过去的时候提醒自己现在的心情。希望不会再有了。

今天去给头发弄了个又旧又新的造型。希望重新开始。发现自己老是迷信这些有和没有的东西。算是一种寄托吧。为了不让自己发现自己的伤而构建一个让自己开心的无聊的理由。

现在的我就是这么谦卑的活着。一种逃避的方式和一个可笑的表情。

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唯一可以确定的是，我能微笑的容忍残酷的现实侵蚀我身体的每一个部分。在这个好似边地外域的地方，过多冷静的思考和表面看似平和的外表只能让自己去世事更加的失望和否定。这是我今年学会的最大的真理。今年没有在Blog上留下太多的手记。只是因为人的状态越来越正常。没有以前对现实的幻想和渴望。感知的力量少了又少，来自生活的种种都促使着我变成另外一种拥有独特忍耐力的生物。人本来就是很矛盾的动物。

今年是无比动荡的一年。也是令我重生的一年。我不是凤凰，也不会涅磐。只是对这个世界有了更进一步的清醒的认识。艺考。高三的在我生命当中永远的逝去。都像是繁花落尽的花瓣凋零。再也不可能在原有的花芯上生长。我们这些花瓣散落在祖国的大江南北，悄无声息的萌芽，拔节。化为另一轮回的繁茂。这原本在今年年初都是确定的。但我现在为什么还耿耿于怀，认为是现实欺骗了我呢。

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时间被定格在几年以前。

第一次看见小四写的字。第一次把自己写的东西交给班上的同学看。第一次被称赞。

然后时间被拉回到现在。我在南广学院学着导演专业。一个自己不知道到底喜不喜欢的专业。

可当初那些所谓的梦想呢？

单纯的去写一些字。让一些人感动。并被人去喜欢。所有的一切都被现实虚空的刀刃所谋杀。

到底是成为一个有时隐居有时安逸有时恐慌的作家。还是成为把文字变为现实的导演。

写字的时候固然是痛苦的，但文字成型的同时，心里原本标绘的形状也逐渐显露，那些小小的梦想就被自然的复活。

五年以前的夏天，突然发现自己会写字的时候，那时的兴奋，和对未来纯真的构想又去了哪了呢？

枝叶繁茂的杨树林，对某人许下的承诺，天空中缓慢漂浮的云朵。

我宁愿做一个傻瓜。伴随着某四一起去重拾回忆里的碎片。

用被现实刺伤的心房的血去一点一点将它粘好。

心情很乱。人本来就是个矛盾的动物。

但唯一的就是找不到一个同样矛盾的人在现实的生活中和我一起矛盾下去。

在人群熙嚷的人群中我嗅到了你的气息.

汽水不小心变为水柱的模样洒出了好多.

也许我们都需要对自己和对他人的一个小小的信仰.

感知来自苍穹中世界蓝色的气息.

拉不拉多的寒流已经将我们包围.

昨天晚上九点上欧洲电影史的时候，老师突然说了一句话。知道怀旧的，才是好导演。

像是所有时间的曲线顺着指间流入了心房，平静而温暖。我告诉自己。怀旧是我生命当中的一部分。

又是好久没更新。之前做了几张图也一直没贴出来，至少是能够表达我心情的。来到南广以后，我才发现自己的渺小与无知，这都来源于我对这所大学的期盼和对奢靡生活的妄想。一切都来的太突然。在上个九月末回家的火车上，我望着窗外呼啸而过的风，想着在下旬那些看似绚烂而又平淡无奇的生活，我把座位放下来，让自己平躺着，无助的看着周围说着各地方言的人。他们的笑，安静和寂寞的手势。都让这九月幻化为记忆，在左手边徘徊。

1.

在远离家乡的地方。远离记忆最初的地方。一切都变的那么清晰。在陌生的城市却展现了