无话，各自安好吧~~

最近失去了些，得到了些，飘渺了些，踏实了些。

再也说不了啥了。晚安

(阿蔷转“思郁”博客）

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    下午发现的毛病，当时已经开始站不稳了。出去买药的时候更加差一点摔到柱子上
    嗯，四小时没有看书，倒未必完全是因为没有体力和注意力
  
    信心小崩盘一次，mark下。如果这真的是一条错误的道路怎么办？你就真的要浪费掉这仅有一次的机会么？
   
    是的，我醉心了，当看到北岛写那一句“小小不言”，和那一句“搬了七国十五家”。我始终神往那种感受丰富而自在随性的生活状态。
   
    于我来说，幻想和跳跃和感受不仅仅是胡思乱想那么简单。你是为了此在而活着的，而我活着只是为了有机会慢慢想象或者变现它们。
   
    ——对于4号来说，他们会一直觉得他们失去了一些人人皆有和本来有的东西——而事实上也是，他们至少在情感上，确实被抛弃过——他们莫名其妙的非因自己的原因失去，亦莫名其妙的至此失去了一些至关重要的能力，信任，温情，对善意的感受力和信心——像打碎的镜面一样——更糟糕的是他们不懂得如果拥有这些东西，也很难有机会

1  眯呜

    它是只猫，喝牛奶，你把肉松泡里面的话它更爱。最爱蹭腿，在最亮堂的地方打滚，在你两脚之间来回转悠。在路上的话，你在它视线之内它就尽情活泼胡闹，追尾巴，用无比糟糕的技术试图爬树，你一离开它视线，它就几步蹭蹭溜到你面前了。小敏说的没错，它像个小孩一样要你看着它玩耍。可惜，我真不是个当干妈的料。我还身不由己，没有时间可供支配

    像所有小猫一样它不爱洗澡，拼命挣脱，叫声惨烈，吹干的时候一吱溜就冲进床底，害我只好找周来帮忙，掀床板。“不吹干它会感冒”。才吹干，蹭蹭几下就光顾了好几个人的大床，最后钻进了周的衣柜，藏身枕头衣物堆里，只露脑袋，耳朵上挂几缕棉花一脸纯真的睁大眼睛盯着你。

    （事实上给它洗澡，它一直发抖，我也已经精神崩溃，无端端发冷哆嗦了很久不能停止。最后只好用极端手段镇压了下自己的情绪。）

    它其实还是很有家教的，懂得要在猫沙里上卫生间，懂得我生气的事不做，没人理它就自己乖乖喝牛奶，小舌头哒哒哒哒。最后一天睡这里，被我赶到屋外，不放心偷偷伸头到门外，幸好，还是懂的自己跳进盆里，

 

 

 1   女人都是睡出来的，大家尽量睡吧~~

 

     ——我知道该句子博大精深，涵义丰富层次多样。

     ——但是，我决定将其作为格言，激励自己每天12点之前睡觉~~~~~~~~~~~~~

 

2   我要找一个高个儿的男生当BF，因为我的脸从上往下看比较好看~~

    ——阿蔷原创，谢绝转载，除非署名

 

3   ……让我给忘了

总算在发了无数封豆油之后有人转一张2号的票给我了~~

可以去看看张老板活人了~~

张老板，本名焦安溥（好好一女生让她爸把名字起成这样，能不叛逆嘛？？），台籍

对了，就是张悬。

 

很是犹豫了一会儿，要八十块钱，而且她只唱40分钟

而且，演出那破沙滩竟然在机场附近，和厦大在小岛两头遥遥相望

而且，她压轴上场，唱完就11点半了

 

打了好几个电话，第二天赶忙忙搭车跑去建设大厦，竟然主办方停止售票了……我倒，倒……再倒车回来

今天折腾一大会儿

找人拼车，找人买票

 

忽然想起北京那几个人，NND，想看什么演出还不是一堆一堆的……365天都看不完……

除了阿飞的十周年专场之外，我什么都不嫉妒哈~

好吧，我很真诚的说，上面那句是违心的

 

你敢，我不敢，这就是最大的区别

我的猜测是对的，你知晓你来时的路，所以你轻易就可以回头，所以你不怕

而我，前路后路一般茫茫，飘摇不定，随风逐浪。谈什么坚持，不若说，毫无意义的固执

 

记得她劝我的：要伤心就伤心，要难受就难受吧，青春就这么一回。以后你都会记不起，为一个人这样，是什么滋味。

这是真的，我似乎已经记不清了。

 

让自己轻的像一枚野草，并不能舒适或爽利。这大概，是很多人不敢放手让痛苦离开的真正原因。ta需要一颗定心锚，什么都好。这是下下策。类似包身工。当心。

也许我人生的叛逆期、迷茫期，青春型抑郁期都要一并过去，我似乎开始重新有了勇气走向前面的生活。滞留和休整，甚至半刻意的倒退都已经结束。

开始往前走就不再回头，会小心一点，机灵一点，注意自己的身体、精力和养生多一些。

希望青春期还在延续，因为我还没有老。

 

（他的突然出现和离开，似乎真的终于宣布一个时代的终结，于我。

 那么祝你幸福，也祝自己好运。希望来日再见，可以围炉家常，或者各自带着朋友家眷，把酒言欢。）

 

 时日甚长，望各自保重，常常联络——给呆在每个城市的你们

不知道在哪里看来一句话，“深情是一种错误”。不是的，只有对着错误的人深情，才是错误。

而我的错误在于，把一个应当远远疏离的人，带进了自己最隐秘的地盘和小窝。

现在，桌上是他刚刚喝过的红色马克杯，我在拼命纠结里面为什么会多出来一粒显而易见的灰尘。
旁边是他坐了两小时的沙发，我甚至懒于将它拖离他坐歪的位置。茶几，桌腿，屋里已经暗淡的空气。
巨大的失误。
我似乎无法对他说任何一个“不”字，尽管我尽力装得很彪悍。他说东西拿来给我，我说好。他说六点，我说好，甚至定了闹钟只睡了半小时。他说坐这里，他说走走，他说我送你回去，他说我该走了……
我都说好。

到底你真的是怕伤害我所以多呆了那么久，还是你真的要走了所以不忍留给我那样的背影？
还是，真的如我所想，你有话要说？

你最终什么也没说。我忍到最后，最终什么也没有说出来。这是我最后悔的，也是我最庆幸的。

你一离开就开始打电话。而我—— 一样。
事实上这场从头冰冷到尾的会晤已经让双方都接近崩溃，对不对？

这是一场错误，必须以错误结尾，一开始，已经注定。

这是一场有预谋的长夜，我必须要对自己有所交待，准确的说是对自己过于敏感知觉有所交待，如果不能梳理，只有等待它麻木到没有知觉才能睡去，这更不好。

我曾夸海口要写一跟之前任何的心得一样BT的SK心得，之前，先得写一个自己认为不那么刻意BT但实际可能更BT的东西

今天吸烟了，买了包新的，却吸了老的，完全有理智，意识清醒的时候干的这些事。还放任俩熟人知道此事，刻意不再遮掩，我不是乖女，不符合任何的道德预设，你自己的郁闷和期待自己负责，也许我只是想说明这件事。她们确实反应强烈，尤其是其中一个，似乎这是一件很脏的事情。NND，SK我都考了，两次，还在乎这个，我在自己心里早就是个出卖自己的XX了，我还在乎你对我不切实际的幻想和想当然的规矩？？

烟味也让我觉得古怪，可是我需要额外的精力，在所有人都会认为应该休息的时候，去把一些只有我自己认为应当做完的事情做完。明天要把这些冤家留家里我出去，免得真结亲了。（N0.4）

 

这的确是个SK的夏天（这个代号无比恶心），我终于有足够的空间来想到自己的一些事情，我是个太容易被影响的人，几乎只要有人在场，我的心里就会被占据几分而不能自我关注，而