2009年，我辞去了一份工作。完成了几次旅行。

    走过五六个城市。到过了自己的梦想地。

    认识了很多很多的人。多了几个放在心里的朋友。

    度过了两次生日。长了一个年岁。

    拍了很多很多美好的照片。看了几部非常爱的电影。

    写了几篇文章。读完了一本又一本的书。

    走了很长的路。做了几次从未有过的挑战。

    收获几次深深的感动。得到一份最珍贵的礼物。

    拥有过无边的快乐。也发现了新的勇气。

    2010年的零点钟声敲响的时候，我的父母在我身边。

    电视机里的热闹繁盛让我觉得这个世界仿佛只剩下温暖与欢欣。

    就这么期望吧，为什么不呢？

    我满足地爬到被窝里睡了一个长长的觉。这已经是2010的第一天。

    2009并不会因为我闭着眼睛就一直没有离开。

    手机里的短信间隔着冲进来，因为收件箱满了所以后面有些收不到。

    无论是否能回应，种种祝福与陪伴，我一直铭记于心。

    新的一年里，会有很多的改变。

    我会踏踏实实地往前走，期待自己的每一步。

    去年的这个时候，加班，凌晨两点走路回家。

    在租住的小房间里，温暖或者不温暖，寂寞或者不寂寞，都已经忘记了。

    有些事情这么容易就从记忆里面消褪，但还有一些，大概永远也忘不掉。

    我只想说，时间的流逝，比想象中还要快。

    我不是注重节日的人，工作的时候节日对我而言就是加班或者放假的意义；

    闲在家的时候，节日就如同任何一个我独自打发的平常日子一样没有差别；

    反而是在外旅行的时候，遇到特别的节日会有与身边大家共度的热闹与欢欣。

    蛋糕。火把。舞蹈。月饼。饺子。晚会。酒。

    我不喜欢各种各样的聚会，但是我怀念那些美好的high局。

    所以，或许节日最终的意义还是在于那些与你在一起的人吧。

    还有不在你身边，却记得捎来问候和关心的人。

    平安夜。我看到莎莎的签名：无比想念你偷偷塞在我枕头下的美好祝福……

    仿佛时光倒流。

    而倘若时光真可以倒流，我依然想要为你们做这样的傻事。

    期待着第二天早晨你们一句句的惊喜，还有洋溢着简单快乐的笑颜。我会在被子里偷着乐。

    亲爱的们，即使现在我们不能彼此陪伴，也要假装今晚烟囱有人来过。

    记得要快乐，就是最好的礼物。

    谢谢圣诞“老人”，让我看到雪花飘落。Merry X’mas！

    如果有一本书在开始看的前5分钟里能让我觉得“废话”“流水账”“神经兮兮”……

    那它就完了。

    但是我今天居然耐着心思读完了《路上有惊慌》。

    于是对它的评价就从1星到2星再到3星，差不多了。   

    至少人家写的不是粘糊糊的裹脚文。至少人家还不乏幽默感。至少还挺贴近生活。

    所以读起来是渐渐觉得畅快的。

    那篇“小说投稿指南”令我简直要拍着桌子长笑不起（……）

    这个貌似“温婉娇弱”的笔者说了不少大实话，一句“你大爷”真是雷霆万钧！（……）

    又比如《论大型超市》《论成年之乏味性》《论在电影院看电影之俗气性》中这些看似乏味的小论调，却让我觉得充满了可爱又智慧的见解。

    《一九八五年》《三十六变与七十二变》《好学生谈恋爱》《论四季》表明了这个无产阶级美少女亮闪闪的一枚童心。这种人应该是很容易让自己在平淡的生活里快乐起来的那种吧。

“在大风天，在大雪天，在大雨天，在阴天，我幻想可以呆在家里不出门，跟各种温暖而又安静的事物在一起。比如在炉子上烧开水，然后用这开水泡茶喝，然后手里握着热茶杯。或者炖汤喝。或者打开一屉热包子。脚上套着厚厚的毛线袜，打开黄色光线的灯读书。最好还有点感冒，鼻塞，或者一点点发烧。
在这些天气里，觉得自己很小很小，小到可以没有什么作为。我幻想这样的天气持续的时间很长很长。”

    同样的季节同样的天气，也许我们各自有着不同的感受。快乐与否，那都是自找的嘛~

    自此发现一帖治愈忧郁或者心情低落的良药，那便是对着你所讨厌的一切吼上一句：

    你大爷！！！

    多么阳光灿烂的日子啊。你还惊慌啥？

    播放器里放着Keren Ann的音乐，从文件夹里看到这张照片。

    大概是今年4月的时候拍下来的，一对小熊现在安静地躺在收纳盒子里。

    其实已经半年多没有带耳钉和耳环了，三个耳洞或许还有一个通的就算不错。

    在家里生活得随意而又邋遢，裹得严严实实抵御着寒冬。

    倒是愈发想念挂着一件大号T恤在身上四处晃荡的夏天。

    尽管今年的夏天我大部分时间不在长沙，没有感受到如同往年一般的炽热炎酷。

    我梦见自己仍在束河的小道上沿河行走，怀里抱着新鲜的百合花。

    脚上的拖鞋踢踢踏踏，一路快乐地逡巡于这个清简古镇，像是可以待一辈子的地方。

    朋友们留言说：好梦。幸福。羡慕。

    可是他们不知道，梦已经结束了，我的念念不忘只是徒增失落。

    我想说的是这个。我并没有在我喜欢的任何一个地方永远停留下去。

    耳环也好，百合也好，它们总是勾起我关于过往的记忆。

    但其实我并不想一直去回忆，所以有时我宁愿看不到它们，想不起它们。

    这样我可以专注于现在的生活，并且不会失落。

    送我耳环的姑娘打电话给我，恰巧我们在看同一个电视频道，两边一模一样的背景音。

    纷繁琐碎而又毫无新意的娱乐新闻，岁末电影轮番上阵搅浑了一池水。

    “下班回家之后不知道该做什么，心里很空。”

    这样的心情这样的状态，反而令我一时无言以对。因为自己心里也仿佛空空落落的。

    看一部电影，读一本书，找个人陪。

    如你所希望的好好学英语，想想将来能做的改变。

    原来我们都可以把生活安排得满满的，却不一定能填满那颗感觉空洞的心。

    于是一直一直追逐着物质的富足与精神的丰沛。这算是贪婪么？

    而我真的真的依然对我们的未来充满着信心。这算是盲目么？

    看到有人这样说：心浮气躁之人要看进《步履不停》，无异于三伏天捂棉被。

    形容得真是恰如其分。

    中途停顿了几次，或许也影响了观看的效果吧。但至少还是一部有些令人动容的电影。

    日本影片看多了有种感受，必须找准了那个情绪的入口，才能缓缓地渗透进去，看得明白。

    音乐是Gontiti的极品，我居然是为了OST才想来看电影本身的。

    是枝裕和的画面很干净。阿部宽的表演很沉稳。

    那条长长的寂静的石阶。

    在盛夏绿荫中翩飞的黄色菜粉蝶。

    孩子们在通透明亮的阳光里踮脚采摘枝头的花朵。

    午后的蝉鸣和不断转动的电风扇伴随着漫漫炎夏。

    在榻榻米上睡过去长长的一觉。汗水沁出额角。

    在这个季节看着这些场景，觉得好遥远。又难免怀念。

    适合一个人看，带着平静不惊的心情，带着一份对家庭、亲人的温暖心意。

    真的是一个什么事也没有发生的故事，一如最为简单、平淡的日常。

    之前不明白为何取名《歩いても 歩いても》？

    需要看到最后慢慢体会的是，“人生路上步履不停，为何总是慢一拍”。

    良多在哥哥的忌日带着一家三口回到老家，与亲人短暂相聚。

    次日老父母送别他们，看着车辆走远，两老迈着蹒跚的步子往家里走。

    ——“下次来就得是新年了啊。”老人惦记着。

    ——“我们新年里就不用去了吧，一年一次就够了。”与此同时，车上的儿子却这样说。

    三年之后，父亲去世。良多遗憾着最终没有和父亲一起去踢过足球。

    不久，母亲也追随父亲离开。良多遗憾着最终没让她乘上自己开的私家车。

    我们在年轻时是否也总是这样，“就最近吧”“找时间吧”之类的话变成嘴上的习惯。

    说完之后就忘掉了。以为总还有大把大把的时间可以弥补这些疏漏。

    可是等到某一天，它们统统都变成了不可弥补的遗憾。在我们措手不及的时候。

    早一点懂事，早一点体会他们的用心，早一点珍惜与之相伴的时光，早一点为他们做我能做的事。

    人生的憾事很多，努力不去选择最无法挽回的一种。我并不想，走到最后发现自己依然慢一拍。

     好久好久不曾见这样的天空与光芒了。

     天气冷得叫人畏畏缩缩，想做点什么也施展不开手脚的感觉。

     最近仿佛沉迷于听一些纯音乐，并且读一些老书。

     有些老到甚至已经买不到印刷本了，于是只能在网上找来TXT，下载到电脑里看。

     但无论如何还是没有翻着书页的那种享受。

     在读《为爱而生》，是伊能静很早以前的出版的一本文集。大概与现在相距10年还远。

     10年。长久到甚至足以改变一个人的人生。

     然而无论现在的她是什么样子，我一如既往喜欢她书写的态度，字里行间的丰沛情感与简单智慧。

     “歌舞照片中有我的盛夏，而文字写尽了我的秋冬”。

     经历了她的四季，才知道褪尽铅华的那一面最真实。

     看着屏幕上滚动的文字，耳边是林海的钢琴曲。恰到好处的感觉。

     我总是不满足的心在这样的时候会变得沉静。

     然后顿觉现下的时光其实也不是虚掷，我在努力补充能量，多看多读多写多想。

     日益积累或成利器或为强盾，让自己有所支撑，有如一笔丰厚的家底。

     读书的时候爸爸走进房间来说，弟弟要准备去部队了。今天陪接兵的人一起吃过饭。

     “接兵”这两个字让我条件反射般地记起了一幅画面。

     班长在三多家的院子里是如何如何折腾然后收下了那根尚未成器的木头。谁曾预想到将来？

     即将离开家乡的弟弟，是奔着他向往的军营。我虽没有表达过，但打从心底为他高兴。

     好男儿在那里百炼成钢。他的将来会是怎样，从此全由自己自主。

     伊能静在书里说：

     “反正世界这么大，要做的事这么多，只要不迷路、不回头，谁会活不下去？

     我才不担心呢。”

      所有的人，无论是谁无论在哪里，只要是铆足了力气过生活的模样，都很动人。

    冬天里的清晨6点，外面只有蒙蒙的光亮。

    正常作息的人们应该正沉浸在梦里吧。

    我居然坐在这里喝着一罐啤酒，花几个小时慢慢地看完了一个老故事。

    有这么一本书，叫做《灰楼里的童话》，它的诞生时间差不多就是我出生的那年前后。

    多么久远。

    其实我并不是很喜欢过去年代的小说，连讲故事都带着一副“革命腔”，尽管那不过是一种时代印迹。

    毕竟每个时代都有每个时代的象征，与标榜。

    在作者笔下，一群年少轻狂的姑娘、小伙沿着各自不同的命运轨迹奔赴前方。

    哪怕世事无常，哪怕处处诱惑处处艰险，他们至少还有梦想。

    曾经在老师的童话里成长，如今在现实的压力中经历挫折与磨难，渐渐懂得不为名利而轻易交付自己。

    这生命的美好与珍贵，即便是在困窘的小灰楼里，也如同璀璨星光。不可抹灭。不可掩盖。

    我不是想写书评。

    我只是有些嫉妒他们，那以梦为马的时光。

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    因为睡不着，又一次莫名其妙地通宵了。

    啤酒喝进肚子里凉凉的，感觉还真不咋地。

    对了，我并不喜欢啤酒的味道，哪怕它是果汁味儿的……

    能不能稍微想念一下桂花陈酿？

    天亮了，我都听到外面的鸟鸣了。

    “不是小公寓。也不是阴面的大公寓。也不是哪一个男人的房子。也不是爸爸的。是完完全全我自己的。那里有我的前廊我的枕头，我漂亮的紫色矮牵牛。我的书和我的故事。我的两只等在床边的鞋。不用和谁去作对。没有别人扔下的垃圾要拾起。
    只是一所寂静如雪的房子，一个自己归去的空间，洁净如同诗笔未落的纸。”
　　
    Only a house quiet as snow,a space for myself to go,clean as paper before the poem.
　　
    几乎是读到最后最后的时候，才渐渐体会到这本书的美妙。
    刚开始受到吸引是因为它橙黄色的温暖色调，是那个睁着一双略有惊惶却无畏的大眼睛，打量这个世界的小女孩。
    在这个比往年更加寒冷的冬天里，我把它当做我的床头书，时常在深夜里翻上几页，读完几个小章节，然后入睡。或许是因为地域文化的差异，或许是因为完全以孩子的角度在讲故事，或许也有英文直译的原因，总觉得有一点“隔”。很平淡很幼稚。像是一个小女孩的童年日记，絮絮叨叨地讲述着她生活里发生的一切琐碎。而这些在我们看来其实微不足道，也没有什么吸引力。

      
　　
    但是偶尔有些故事又莫名地让我印象深刻，《米饭三明治》《塌跟的旧鞋》《四棵细瘦的树》《阁楼上的流浪者》……一直到《一所自己的房子》。是合上书本也能记得很久的章节。那个住在芒果街上的红色小屋里，叫做埃斯佩朗莎的小姑娘，逐渐有了鲜明的模样。她的生活是这样现实，她没法像个童话里的小公主那样惹人喜爱，快乐中有阴影，满足中有遗憾。她用自己的眼睛观察着这个世界，带来一幅芒果街上的众生相。很多很多事情，我在她这个年纪的时候也不会懂得，以为世界本来就是这个模样，或者脑子里装满“为什么”却没能在那个时候得到答案。离开了童年，离开了校园，走进了社会，懂得的事情越来越多，妥协的事情也越来越多，甚至不会再像小时候那样充满好奇和质疑的态度。更可怕的是，忘记自己存在的理由，忘记最初的理想，忘记了要如同那“四棵细瘦的树”一样，紧紧地依附着土地，坚持，坚持，坚持。

      　　
    作者桑德拉·希斯内罗丝说：我写的不单是美国的事情，也是你们的。我肯定，在中国，也有这样一条芒果街……
    所以，在埃斯佩朗莎的喃喃自语中，在原本认为不值一提的碎屑中，我们其实能够读到一些更深的东西。也许还有点沉重。从孩子的角度，用简单的、稚嫩的笔调来讲述这些故事，确实比说教好太多了。不是么？若你依然能理解孩子的世界。

      
　　
    在如今原本已经复杂的社会里，我觉得自己偶尔需要回到小时候，带着清澈通透的眼光，读一些简单的文字。会更加满足。比如说，《芒果街上的小屋》。

    孩子渴望平等、自由，带着对更好生活的热望，从未停止憧憬。芒果街上的红色小屋让她觉得“悲哀”，她说“我住在那里却不属于那里”。总有一天她会变得强大，然后离开芒果街。这就是埃斯佩朗莎的梦想。一直一直向往着一个更好的安身之所。其实这样一个梦想放在我们现在的多数人身上，也很奇妙的吻合。人们努力奋斗努力工作，努力从较低的阶层爬往更高的阶层，也许到头来也不过是为了拥有“一所自己的房子”。 
    有个朋友的签名档里这样写道：每个人都在寻找理想居所。

    只是不知道有多少人在找到自己的理想居所之后还记得曾经的“芒果街”，他们也曾像埃斯佩朗莎那样告诉自己“我离开是为了回来。为了那些我留在身后的人。为了那些无法出去的人”吗？

      　　
    我读到最后一章节最后这段话的时候，第一次因为这故事而觉得感动。又有一点点的忧伤。 　　
    突然想起另一句或许并不相关的话：此心安处，即是吾家。
　　
    扯远了。 

    PS：我很喜欢书中的插图。

    刚刚回暖没几天，还没来得及好好享受阳光，又开始降温了。

    就是讨厌这样的冬天。

    进入11月下旬后，眼看着09年的最后一个月也到了眼前了。

    身边突然之间冒出很多很多的寿星，要列出生日清单的话不知得排多长的队伍。

    我第一次意识到：原来认识了这么多射手座……

    聚集起来可以开个大爬梯了！！！

    只不过自己渐渐陷入了“冬眠”状态，对于热闹、拥挤而又疯狂的事情丧失了兴趣。

    比如说，曹方在46Livehouse的演唱会。

    尽管期待已久，但是那种冲动突然消失的感觉，不知是否有人同样体验过。

    就让这个周末继续平淡地度过吧。

    庆幸的是，到今天为止，有一些事情都尘埃落定了。

    按照自己的计划完成任务收获了一点点成就感。向过去某段生活终于挥手告别。

    就像看到剧集的Ending一样，不管是悲是喜，终究划上句号了。

    接下来就一边憧憬着未来的生活一边踏踏实实给自己写个“续”吧。加油。

    （祝：长沙站 演出顺利）

    下午1点被一个电话叫醒，经过一番口舌交锋终于睡不着了……

    人家说我睡到下午太夸张，可姑娘我是凌晨6、7点才躺下的啊…… T T

    最近晚上写字或者看片总是会忘记时间，不知不觉就捱到了天光大亮，渐渐地自动把作息调整为昼夜颠倒型。

    换句话说，俺过的是美国时间。白天不清醒，晚上精神倍儿棒。= =

    “不跟你这种黑暗生物说话——”对方挂掉了电话。

    我从被子里爬出来给自己热了一点粥，对于食物，要求向来不高，填饱肚子就好。

    随便折腾一下就是大半天过去。

    18号凌晨的狮子座流星雨，不知是云层太厚还是空气质量太差等令人郁结的原因，我们这里根本看不到。

    浪费体力爬了好几次楼梯。在接近6点的时候终于死心地钻进了被窝。

    突然很希望这个时候人在纳木错，那该有多美。哪怕被冻成冰棍也值啊。

    不久前头脑发热地加入了“六点半起床同盟”，我还是想改改自己的毛病。

    结果两天下来发现我应该是入错了组织，我要找的是“六点半入睡同盟”吧？o(╯□╰)o

    其实喜欢夜晚是有原因的。每当12点以后，全世界安静下来，一切喧嚣都停止的时候，码字可以格外的快，看书可以格外投入，关了所有的灯来赏片，就像拥有一个独立的小小影院，尤其在看恐怖片的时候效果奇佳啊。综合以上原因，不知是否有人可以理解我们黑暗生物族群呢？

    孟老太爷总说：诺大的中国，放不下一张安静的书桌！

    其实，晚上12点以后就能放得下了。。。您老试试。。。