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    时间真的过的很快,转眼间已经是我生命的第26个年头了。真不敢相信,原来那个天真无邪,年轻气盛的小男孩也已经到了男大当婚的年龄了。看着近期正在电视台重播的一休哥,我似乎真的觉得自己孩童时期依然是昨天,而今天的成长似乎是一夜之间的变化。

     回想起自己走过的这26个年头,说实话,真正快乐的日子就是大学那四年的年少轻狂。那时,胡主席是天下第一,我就是天下第二。我挥斥方遒,我激扬文字,我粪土当年万户侯,那感觉是如此逍遥痛快。我不是不怀念大学以前的那些日子,只是想一下当时的处境你就会明白:幼儿园的时候我们不知道什么是快乐,浑浑噩噩走过了人生的那几年;小学的时候我们就不得不面对家长的期待和繁重的作业,刚刚懂事的我们就被父母灌输着”万般皆下品,唯有读书高“的思想理论,于是十几岁的孩子就开始为了虚无缥缈的人生前途开始秉烛夜读;而到了初中更不必提,青春期的懵懂让我们开始有一种争强好胜,羞于失败的念头,而这种念头在异性面前似乎就尤为强烈,于是我们从父母给的压力那里开始也学会了自己个自己一些心理的负担;而到了高中,那些所谓的“自甘堕落”的孩子们开始与我们分

未来未来(2007-12-08 11:25)
 
    已经是寒冬了,一切依然如故,如故的思念,如故的忍耐,如故的期盼。这已经是我实习的第四个月了,本来以为不会在这里度过这个寒冬,但是冬天依然来了,而我还是我。
    很多人都说我变了,越来越不像以前的我了,没有拼搏精神,没有愤世嫉俗的勇气,没有傲世寰宇的烂漫了。而我想说的是,我依然是我,社会依然是这个社会,所有的一切都只是在时间坐标上的不断重复。所以,我选择了最为安逸的重复方式。而中国石油,是最合适的平台,富足、平稳、光鲜,所有的元素都是这么适合生存。而我,就像一座等待着喷发的火山,在平静中体会着自己的激情,期待着有一天能够用自己的爆发换取一方沃土。但所有的一切依然停留在期待中,因为这个寒冬还未过去……
    阶级社会什么时候消亡?我不知道,我估计我也看不见。其实我个人认为,阶级的存在并不是一件坏事,至少可以促进整个社会的进步。但是阶级的存在不等于某些人就应该过着低贱的生活。
    前两天,我到长沙市港岛娱乐中心看节目。先不论节目质量怎么样,去的人是三教九流各色人士齐全。有一个长沙市某局的谭局长,在演出过程中点了一首歌,主持人报幕时称其花了2000元人民币点这首歌。不禁让我想起了一些事情,一个局级干部,一个月的工资相信不过3000元人民币,为点一首歌就要花去2000元。我真不知道他这个月的生活费如何解决。还是另有什么文章呢?
    一天以后,我便在网上看到辽宁钢厂的事故。32人死亡的消息让我不禁在脑子里想像钢水泄露时的悲惨境遇:熔化的钢水,生生地从人体上流过,32名工人,活活地被突如其来的事故烫死……我不敢再想象下去了,太残忍了。而更可悲的事情比痛苦地死亡还要令人难过——每个死者先补偿1万元人民币。
    1万元人民币在今天的社会当中能做些什么?买块墓地,买块
前途(2007-04-16 23:45)
    还有几个月就要毕业了,而我所面临的不是一种毕业时应该有的轻松与喜悦,而是一种彷徨。我不知道我该怎么走下去,该往何处走。我甚至不知道当我拿到我的学位和毕业证以后我应该买去往何方的火车票。每当闭上眼睛想象着我拿到毕业证要离开学校的样子,我的心里有一种莫名的恐慌,就像自己要被这个夜晚慢慢地吞噬了一样,慢慢地融化在黑暗当中,变成黑暗的一部分。
    其实,黑暗究竟有多可怕?如果你明明知道再过半个小时,一个小时,哪怕是个小时就是日出,至少你明白黑暗早晚会过去。而当你自己也变成黑暗的一部分,不知道明天是不适有光明的时候,这才是最为可怕的。   
    说实话,我羡慕那些贫困的大学生。他们永远不会失去一种憧憬,直到今天做作的对于明天充满了意义。而我,不知道自己应该做什么,脚下的路究竟应该走向何方,更不知道今天所经历的一切对于明天是不是有意义。总是有人说走下去,走着再说,但是我为了什么而走?不弄明白这个问题我又如何知道该怎么走呢?
    我多希望自己能多在学校呆两年,至少让我有个准备,想个明
(2007-03-15 22:21)
   考研的成绩还没有出来,现在的每一分、每一秒都是对我的折磨。虽然我知道,结果对我来说是凶多吉少,但是对于一个真正为考研所付出的人来说,不管结果如何,都想看到一个结果,哪怕这个结果是难以接受的。
   而最令我恐惧的不只是一个研究生入学考试的成绩,更重要的是,看着同寝室的同学一个个有了自己的着落,不管是工作还是绝对有把握考上研究生的,亦或是家里有关系可以找到工作的,都至少有一个归宿了。而我,一个争强好胜的人,如今却只能在这里空等。并漫无目的地维持着躯体的正常生理运作。说实话,我也想找工作去了,但是我真的不愿意放弃考研——这个已步入大学时就深深铭记在我心中的理想。一面是理想,一面是对我充满诱惑力的现实。我如今真不知道我这样走向去究竟对不对。在这个人生的岔路口上,我看不清前途,左右为难的我迈出哪一步都将让我的灵魂分裂开来。而面对这所有一切的,只有我一个人。本已经让我恐惧的前途更增添了一份孤独,这所有的一切让我如何去面对呢?
   有时候我真的有点埋怨我的父母,如果她们如今高官厚禄,我今天所面临的问题是不是都会迎刃而解呢?我不是一个
毕业随想(2007-03-08 20:33)
   很长时间没有上来写东西了,不知道为什么,政治观点里写的一点东西总是被服务器端删除掉,或许我的言论不顺耳吧。不管怎么样,上来再写点东西,不管有没有人看,发发牢骚吧。
   研究生考试的成绩快出来了,说实话,我不抱多大希望。一方面我知道自己发挥的不好,另一方面我也再考虑,考上研究生不过也是给自己多一点时间适应未来的社会,是个治标不治本的办法。经过这一番折腾,说实话,我很累了。不过好在我不是最累的,看着一群一群的毕业生找不到工作,我心里也好像平衡了一些。也只有陷入这种狭隘当中,才能让我不至于终日低落。
   大学生不再是社会的精英,不过是高等的劳动者,与民工,农民,工人并无太大区别,只是从社会的普遍认知中依然认为大学生有文化,加上”万般皆下贫,唯有读书高”的固有思想,让大学生成为了最受人尊敬的一种劳动者而已。所以,我还是认为,我们是一个打工者,为了自己的生计不得不去劳动的人。甚至有些时候我们的工作还不如那些体力劳动者那样的价值。
   看着一些朋友去深圳,名义上签订了合同,工作体面,但实际上不过是一个冠冕的打工
送给大学的兄弟们(2006-08-04 16:02)
  不知道我为什么想写这篇东西,也不知道为什么会写上面的那个题目。只是看过了张健鹏的blog感觉心情有点Blue。
  转眼间已经是大四的学生了,而我和大学的那帮兄弟们在一起的时间或许只有那几个月的时间了,我不想说一些太肉麻的话,那不是我的风格。但是,心里还是有很多情绪,不知道该怎么来宣泄,因为,我需要一种共鸣,让我永远地铭记我生命的这段轨迹。
  话,我不知道该从何说起,我和大学兄弟们之间的点点滴滴不知道应该用怎样的框架或者是词序来加以表达。就像是一碗珍珠翡翠白玉汤,道不清其中滋味,但却是让人回味无穷。所以,像这种情绪,不应该用文章的这种形式来表达,最好是在餐桌上,点几道小菜,要几瓶啤酒,大家胡乱的调侃一番最为合适,因为拿不需要次序,不需要措辞,不需要理智,真实地表达便已然足够,那种感觉,绝对比看死气沉沉的文字所带来的感觉要high很多。
  但我想,用文字表达有一点好处,就是不会让所有见不得人的情绪有所收敛,比如说离别的愁绪。那种“夕阳无限好,只是近黄昏”的伤感,不是所有人都能用他的理智所操控的。至少,我不行。
  生命的旅途总会有人陪你走,也
还有半年(2006-06-24 20:07)
    看着大四的学生穿上了学士服,我知道,我的时间也不多了。
    此时此刻,我不得不感叹:时间真的是很坏的东西,它很擅长欺骗。它告诉你,大学生活有四年,那是一段很漫长的时间,可是实际上呢,它在不知不觉之中就缩水了。
    还记得我刚迈进大学的校门的时候,我抱着考研的宏图大志走进了大学的校园,至于为什么,我从来没有细心想过,只是觉得硕士总会有一个体面又收入颇丰的工作。于是我一路坚持地走了下来,成绩虽然不是全班最优秀的,但是在专业水平上,还没有人敢说我是水货。到了大三了,我比任何人都更早地进入了考研复习的状态,似乎一切都只是一个时间的问题了。
   就这样,我带着我的骄傲,一路走了下来,“优秀团员”,“优秀团干”,“优秀学生干部”……诸多的奖项我也没有落下什么。人家都说我很优秀,我也这么认为的。
   直到到了大三下学期,我遇上了她,我的女朋友,不,应该说是我的未来的妻子。我爱上了她,很疯狂地爱上了她,我知道,她和以前的那些女孩子不一样,她就是我生命中最后的港湾。但是,事事弄人,她是专科生,
爱真的是受罪(2006-04-18 16:20)
       爱情似乎是一个永远没有办法找到一个结论的东西。然而人人都在追逐爱情,却忘记了自己追逐的究竟是个什么东西。更有可笑的,干脆将爱情与理想的另一半分离出来,只是单一地爱上爱情,于是,不管是否喜欢对方,都好象得到了心理的满足。
   以前我没有这么感觉到什么,只是觉得爱情是幸福的,开心的,是一种在对方身上寻找快乐的过程,一切只要高兴就好。于是,分手、失恋也只不过是丧失一部分快乐的过程,谈不上什么痛苦,只是因为失去而感到可惜,但我们往往把这种可惜过分地夸大成痛苦,于是我们陷入了在痛苦中自我陶醉的过程。所以,我们越是在这种痛苦中自我陶醉,越是感觉到爱情是幸福的,换言之,这种反差让我们更加误解了爱情的感觉。
   现而今,我才明白爱情真的是受罪