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最近好象陷入一个泥潭，欲拔不能的感觉，越来越迷茫，越来越觉得自己不适合存在这个环境。看着别人的成功，没感觉，以前的争强好胜似乎都不见了；自己的失败，看见了，人说自助者天才助，没感觉，好象失败存在我身上是一件很自然的事情似的。
但是这并不是说我已经放弃了一切，我只是存在于这样的环境才会有这样的感觉，有时候我也在想，换一个环境到一定的时候，我会不会也会坚持不下去，不过有一点我可以肯定，那个时候我肯定比现在成熟了很多，再说现在我虽然颓废，但是不管我做的好不好，我都清楚自己在做什么，是怎么做的，我的缺陷在哪里。
忽然记起《读者》里面说的一句话：当你对于别人的成功少了些嫉妒，多了些羡慕，那就说明你的年轻指数下滑了，哎，貌似我真的开始老了。
四平八稳，波澜不惊，难道以后我就要这样来面对人面对生活？看着外面刺眼的阳光，忽然觉得晚上的时候在阳台上一个人吹风小小的抿一口啤酒享受一个人的黑夜是一件相当惬意的事情，何必总是被感情牵绊着，被工作绑困着。也许有一天自己悄悄地远走他乡换了手机号码，就谁也找不到了这样过另一种生活，反正谁也不认识我，怎么过生活都无所谓。
这段时间，重复听着中岛美嘉的《樱花纷飞时》。我一直不太喜欢日本人，我也不崇拜明星，尽管我也不得不承认，日本人和明星都有我值得学习的地方，日本的民族，包括韩国的民族都有值得我们中国人借鉴的地方。同样道理，我也不是特别喜欢中岛美嘉。
最初听到这首歌时，我也忘了是什么时候。开始是因为歌名吸引了我，然后看了MTV，又看到了中岛美嘉唱这首歌时排的剧照，不管是歌，MTV还是那张剧照，都是很感性的感觉。于是越来越喜欢。那MTV中讲的是一对男孩女孩，经常在樱花树下约会，后来因为那女孩的家境很好，她家里不同意她跟一个穷小子交往，于是在樱花树下把女孩带走了。然后那男孩子一辈子首着那棵樱花树，甚至当别人来砍伐这棵樱花树时，用生命来保护，最后留下了那棵树。结局我不知道是虚构的还是真实的，两个人都老了，但是那个女孩，应该说是老婆婆了，回到樱花树下，两个人又聚在一起了。还有那张剧照，很美，虽然中岛美嘉微笑着，但是总有种很凄淡的感觉，再加上那首歌的旋律很好，所以一直爱不释手。
把房间所有的灯都关掉，在黑暗中听这首歌时，忽然发现今晚的月色很好。月光透过东窗的窗格照进来，很冷清却也很清丽。然而可惜的
踏进社会这么久以来，第一次觉得很疲倦——虽然一直感到疲倦，但没有像这一次那么深刻。
在打破了我和孤寂之间的平衡后，又放任我一个人去面对孤独，享受寂寞，让我一个人这么辛苦地想你。我怎么都觉得你对我有点残忍。所以，我也在慢慢退却。知道你有很多女性朋友，虽然也知道你在乎我比她们多，但我也知道，你不是我的。你真的还是个孩子，不懂得照顾我，不知道我在生你的气，只知道享受生活，享受有我的快乐，而我要走，你也不懂得挽留。我也淡漠了。
就当还是一个人吧，偶尔会有人来陪陪我，这样会好过一点。
第一次，想念一个不该去想的人。也许一直也有着点淡淡的喜欢着的吧，可惜我一直不知道。只知道他喜欢我的时候一个劲地拒绝。
回家见了一面，那家伙，还是那么帅，只是成熟了许多。到了约定的地点，两个人都等了对方好久，其实两个人都已经到了，真是两个人都是傻傻的。过公园栏杆的时候，他伸出手
忽然想起很久以前看到过的一篇科幻文章，题目就是《飞翔的尘埃》，后来再想去看这篇文章，却再也找不到。这么久过去了，文章的具体内容我已经忘记了，只记得该文章的主旋律——淡定。我喜欢的格调。
跟同事一起回家，被问起男朋友的事情，觉得很难回答，就随便说了几搪塞过去了。是啊，为什么住这么近却还要过几天才见一次面呢？可是我该怎么说呢？忙，是忙，不过还没忙到那个程度；说他不在乎吧？昨天又给我买了药和水果，我要离开杭州的话他会挽留，我责备他时会认错，该走的时候又舍不得离开。那么，我只能说是我们的理念不同，他是喜欢小别，我却害怕两个人比一个人的寂寞更多，面对这样的情况，我该何去何从呀？
我想漂泊，我还没离开杭州呢，我不想就这么困死在这里，难道，我的漂泊的念头，会终止在杭州？那恐怕是一个相当恐怖的事情了。
写了几首关于大峡谷的诗，但是感觉太苍白，看着自己都觉得无味，哎，想当年我的文学水平还是有点的，现在……
最近这段时间很喜欢听陈奕迅的《人来人往》，感觉自己也是一个漂浮不定的人。
看到一个不太熟悉的同学的签名：人在武汉；又一个学姐的签名：9月25号去厦门。忽然间，很是羡慕，很想远走高飞，离这个城市远远的。一直被这样那样的事情牵住，一直把自己想做的事情深藏心底，一直压抑着自己，这样的日子何时才是尽头？想走，但是没想好去哪个城市。我现在已经能放开点了，等外婆来过杭州之后，如果我在慧聪做不出来的话，我就考虑去别的城市流浪了，做什么并不重要，重要的是至少能让自己知道漂泊的滋味，也能够让自己多一些欢娱。
谁能告诉我，对于一个我开始喜欢的却不懂得爱或是不在乎我的人，我该怎么做？渐渐减淡了思念，减淡了在乎，当两个人的寂寞多于一个人时，我已经想过要走了，他却不知，也不知道我这两天接电话低沉的声音是对他的不满。现在终于明白，女人对寂寞的承受能力真的是很少的，而对于我而言，我宁愿回到那时一个人寂寞的时光。
很想念上海那些日子，放纵，随意，充满欢笑，这是我最开心的日子。通常我是四点上班，到午夜十二点半下班，同事们会等我去吃火锅或是逛街，大家喝啤酒聊天，很有意思
看到一个不太熟悉的同学的签名：人在武汉；又一个学姐的签名：9月25号去厦门。忽然间，很是羡慕，很想远走高飞，离这个城市远远的。一直被这样那样的事情牵住，一直把自己想做的事情深藏心底，一直压抑着自己，这样的日子何时才是尽头？想走，但是没想好去哪个城市。我现在已经能放开点了，等外婆来过杭州之后，如果我在慧聪做不出来的话，我就考虑去别的城市流浪了，做什么并不重要，重要的是至少能让自己知道漂泊的滋味，也能够让自己多一些欢娱。
谁能告诉我，对于一个我开始喜欢的却不懂得爱或是不在乎我的人，我该怎么做？渐渐减淡了思念，减淡了在乎，当两个人的寂寞多于一个人时，我已经想过要走了，他却不知，也不知道我这两天接电话低沉的声音是对他的不满。现在终于明白，女人对寂寞的承受能力真的是很少的，而对于我而言，我宁愿回到那时一个人寂寞的时光。
很想念上海那些日子，放纵，随意，充满欢笑，这是我最开心的日子。通常我是四点上班，到午夜十二点半下班，同事们会等我去吃火锅或是逛街，大家喝啤酒聊天，很有意思
已经下了很久的雨了，心情也一直处于低谷中。
今天看到了一个故事，很普通的，很多人应该都看到过。
故事说的是有一对兄弟，他们的家住在80层楼上。有一天他们外出旅行回家，发现大楼停电了！虽然他们背着大包的行李，但看来没有什么别的选择，于是哥哥对弟弟说，我们就爬楼梯上去！于是，他们背着两大包行李开始爬楼梯。爬到20楼的时候他们开始累了，哥哥说“包包太重了，不如这样吧，我们把包包放在这里，等来电后坐电梯来拿。”于是，他们把行李放在了20楼，轻松多了，继续向上爬。
他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在累了。想到还只爬了一半，两人开始互相埋怨，指责对方不注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。他们边吵边爬，就这样一路爬到了60楼。到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟对哥哥说，“我们不要吵了，爬完它吧。”于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到了！兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了……
有人说，这个故事其实就
他们有说有笑地往上爬，但是好景不长，到了40楼，两人实在累了。想到还只爬了一半，两人开始互相埋怨，指责对方不注意大楼的停电公告，才会落得如此下场。他们边吵边爬，就这样一路爬到了60楼。到了60楼，他们累得连吵架的力气也没有了。弟弟对哥哥说，“我们不要吵了，爬完它吧。”于是他们默默地继续爬楼，终于80楼到了！兴奋地来到家门口兄弟俩才发现他们的钥匙留在了20楼的包包里了……
有人说，这个故事其实就
在前面的文章里说，老天，请给我一个机会逃离，到现在才发现，真的要逃离，还真不知道能逃到哪里去。
忽然间，好象就在这几天内，所有的事情都接踵而至，紧紧地，厚厚的，压迫地我透不过气来。
从朋友家回到自己家，感觉像是从喧嚣，烦恼的浮华世界降落到一个很安静很淡然的天堂。虽然很小，东西很少，设施也不怎么齐全，我亦心满意足。从小到大，第一次感觉到家的概念。
一直把自己当成很小的孩子，总是习惯去包容自己所犯的错误，但是在一些对于我来说很遥远不怎么能接受或者说以前不怎么在乎的事物降临在朋友身上时，当朋友在电话里向我哭泣时，在听朋友淡淡的描述时，我真的感觉到之前我的浅薄和幼稚。仿佛在一夜之间，我成熟了好多。因为忽然间，发现有太多的事情要去面对，要去解决，要去努力。
以前一直过的是有钱没钱无所谓，只要能过得过的日子。到事情都降临时，发现钱的问题能把我们压得寸步难移，
感觉，失落了很多东西。
从记忆力的衰退，到肌肉酸痛，到很多不经意间发疼痛感觉，总是会让我觉得——老了。
好不容易把心态调整过来了，又开始患得患失。
确定了他的心意他的态度，我却开始害怕和想逃离。
现在才发现有些事情知道太多了是一种负担，如果我和一开始那样什么都不知道，如果我不去弄清楚心里对他的疑惑，如果我可以狠下心……只可惜，没有那么多如果。
今天中午和同事在一起吃饭，聊到男朋友的话题，坐我对面的女孩子她男朋友要出国，然后那女孩子很失落地说，我太了解他的为人了，如果我不好好看住他，他就要飞了。
我感觉我是想飞却飞不起来的人。
他也说了，如果我明天想离开杭州，他会毫不犹豫地跟我去。通常都是女孩子跟着
今天跟我同事去唱歌，大家一起玩哪，闹哪，才晓得什么是年轻咯。跟我男朋友在一起，感觉好沉静的，不符合我的性格，我不是格安静的人，我还年纪小，喜欢玩，喜欢闹，也喜欢旅游，喜欢跟大家一起。我真的为着他改变了很多，但是这种改变不是我想看到的。今天在玩的时候，我就感觉，我男朋友不是那么适合我的。他不会玩，不会陪我去唱歌，蹦迪，甚至用单车载着我穿梭在大街小巷，他不是这个人，他会的只有打牌，陪朋友，回家，玩桌球，不是我喜欢玩的。陪我逛街会累，唱歌会走调，只想安定的，不愿意付出很多力气去做好一件事情，可能他会有这种能力，他也不会去做。把自己看得很高，又不懂得来安慰我，激励我。
我真的感觉我们在一起是个错误，但是我不知道怎么开口。我们在一起也只不过两个月，也曾开心过，争执过，每次想珍藏这些美好时，总会有临头冷水浇灌下来，我本想抛开现实中的种种问题好好去过好接下来的日子，但是我发现就是我一个人在努力，他习惯享受，我也想享受，但是我有压力。
现在我累了，我不想再继续下
选这个标题，不是因为自己寂寞，只是偶然间听到了正在放着的陶哲的歌《寂寞的季节》。
今天下雨了，虽然很早就知道下雨了，但是在近黄昏时才真正看到，也才真正看到了他的低迷的旋律。有些人喜欢在雨里不撑伞落泪。我也不撑伞，但是却不落泪。其实我并不是特别喜欢淋雨，却特别依恋那种不撑伞的感觉。也说不上来是为了什么。雨天总会给我带来另一种FEELING，不用感觉说而说是FEELING，是因为用FEELING更有味道——一种说不出来的混杂着各种感觉的无法用语言来形容的东西。
昨天是我的生日，除了收到两只狗狗一束花和一些别的礼物外，最感动的是他守着我直到我睡着。他说我们都动情了，我有种说不出来的感觉。又想接近又想远离。靠得太近怕受伤，离远了，又怕想念。四岁的距离是个说起来很合适实际上却很尴尬的差距。他家人催着他找女朋友，催着他结婚，而我却刚踏出校门，还想好好地去花花世界游荡一圈再考虑安定。现在好怀念以前一个人的日子，想去哪里就去哪里，想做什么就做什么，没有牵绊，现在，起码还要顾虑对方的感
