不许。不诺。不回忆。

X：

我多久没有给你写信了。久到我都忘记了当初和你写信的情景。

忘记了自己怎么挑选那些花花绿绿信纸。

忘记了自己怎么斟酌每一个字每一个词，然后因自己的字迹不够漂亮而懊恼。

忘记了自己笨手笨脚的学着将信纸叠成不同的简单或者复杂的图案。

忘记了等待你回信时的那份焦急和收到回信时的雀跃。

忘记了你给我的每封信前的称呼。

忘记了爸爸发现那些我自以为藏匿很好的信件后我们父女之间的大战。

这些，我已经全部忘记了。甚至连你的样子都已经模糊了。

你，是否还记得呢？

记得我们的相识。八年前的相识。

记得我们曾经说过的那么多话。关于你的关于我的关于未来的。

记得我在你生日的时候送给你的每一份生日礼物，包括那一千只纸鹤和三百六十五颗星星，那是我至今为止花费时间最长精力最多的一份礼物。

记得每次体育课后我递给你的绿茶。微凉或者温热的绿茶。

记得我带着一个哥们假冒我男朋友潜伏在你回家的路上幻想能够看到你生气的表情，可是你不动声色的识破我的诡计后却不说明只是冷冷的看我手足无措的掩饰。

记得你

忽然清醒，再也睡不着。

楼上楼下转了一圈，静的可怕。三层楼的房子里只有我一个人。

开灯。关灯。把所到之处的所有灯都开关了一次。然后接了杯水，幽灵般的晃回卧室。

开窗外是空无一人的街道和零星寂寞的路灯。

忽然门缓缓打开，你出现在门口。我笑着向你问好，你却冲过来狠狠的掐着我的脖子，我拼命的挣扎，你却越来越用劲，眼里是我从为见过的冷漠和疯狂。

……

被吓醒。一身冷汗。

摸出手机看到刚刚从3：29跳到3：20。

啪的把手机甩的远远的。

连忙将卧室的日光灯全部打开，明晃晃的刺的我眼睛生疼生疼。

太真实的梦境。太诡异的现实。

我有些分不清现在到底是醒还是梦。

把门锁重新锁了一边，用力把大衣柜推到门口堵住。

可心里依然怕的不行，浑身止不住的颤抖。

慢慢蹲下身子，眼睛一刻也不敢离开大衣柜。

后背紧紧的帖在暖气片上，冰冷的身体渐渐暖和起来。

你就那么痛恨我么？电话里怒斥我，即使在梦里也坚决不放过我。

心里的疼痛渐渐取代了恐惧，我终于哭了出来。

最近眼泪总

我错过了圣诞，错过了元旦，错过了本该有记忆的日子。

没有文字的记录很多事情也许就会很快遗忘。

遗忘的事情再也不会随时随地的跳出来嘲笑你甚至伤害你。

从学校回天津已经大半个月了。

第一次在12月份就看到雪。

第一次可以在这个季节穿低领的衣服。

第一次不用再因晚上蹬掉被子而冻醒。

第一次因为干燥而半夜嗓子巨疼偶尔还会流鼻血。

第一次使用加湿器，很老土的发现原来加湿器的白雾是凉的。

第一年在真正北方过冬天。

如何划分南方和北方？

他说，没暖气的地方都是南方。

她说，冬天温度基本在零度以下的都是北方。

我说，我家没有暖气可温度通常都在零度以上。

那到底是南方还是北方？

呵~干吗那么较真。

南方怎样，北方又怎样。

很多事情并不是单纯的是非题，也不会是简单的选择题。

如果太认真根本就不会得到答案，它就像一个淘气的孩子一样一直躲着你，让你永远看不见。

可如果无所谓看透了看淡了，当它也就觉得无聊寂寞的时候，也就会出来了。或许还带着

惺惺相惜却互不惊扰的天长地久，

正契合了你最初的念想。

又何必问我，为何如此看的开。

天知道我为了这看开，辗转失望流离了多少日夜。

而我给你的，我所有的智慧与情感所构建的城，

为什么在我离去那么久以后，你才进入观赏。

那是怎样一座美好的城池……

甚至有重峦叠翠的山，波光潋滟的湖。

我曾怎样日日夜夜地坐在城头，观望你的来路尽头。

月光明媚，星子姣好。

我举杯端盏，只等你来与我把酒言欢。

你却一直不来，没有来。并希望我也离开。

似乎，是做城池，挡住了你去往他乡的路途。

可是，我最最亲爱的，

我那么千辛万苦，遍体鳞伤地带走我的城之后，

你怎么又惊艳起来，怎么又拉我的衣襟来。

而我，也无可否认，

只要仰望你的方向，

我那干枯如灰，满是尘埃的城，顷刻变鲜亮起来。

琉璃的瓦，朱砂的墙，垂幔的梨木床。

本便是一一为你准备。

原来，

我现在坐在地板上一边敲这篇日志一边等着答应陪我过十二点的老大。

地板铺了一层泡沫拼图，所以也不觉得凉。不知道什么原因，天凉以后越发喜欢光脚踩在地板上，甚至很多时候可以在地板上坐一天看书听歌看电影写日记打电话或者仅仅发呆。可入秋以后的寒气还是让身体有些抵御不住，上个月的生理期疼得让我想自我了断。所以前段日子买了这些有着各种各样可爱图案的拼图，实在无聊至极的时候还可以拿来打发时间。

手边是刚刚从冷库拿出来的RICH出口果汁。很浓稠很甜。公司还不错，每次冷库盘点后都会发给我们一些客户的产品。RICH的蛋糕、提拉米苏、布丁，和路雪和哈根达斯的冰淇淋等等。只要可以直接入口的基本都已经尝过。

最近莫名而又很凶地迷恋甜的食物。经常从早上起床到晚上睡觉前都会在嘴里含着糖或者巧克力。即使觉得腻了或者胃已经多次抗议可还是欲罢不能。

失控。我讨厌这样的感觉，它让我恐慌。我希望一切事物能在我的掌控中，或者我能预料到它的发展，这样我才会觉得踏实和安全。

简而言之，对于未知的恐惧。

天干，上火很严重。

现在整个左耳刺痛并会接间

再次追问。我也仅仅说：反正不会影响到除我以外的任何人，你就别问了。

忽然发现自己开始拥有越来越多的小秘密。

我把那些秘密放在心脏的位置，即使对曾经掏心掏肺的朋友也缄默不语。

很多时候那些秘密如同大石头一样重重地压在心脏上让我喘不过气，心似乎连跳动地力气都没有了。又开始在临睡前听些轻微的摇滚乐。我需要那些鼓点声。

倾诉。现在对我而言是奢侈到极点的词语。

我如同溺水的人一样不敢张嘴，只是在拼命地寻找一块浮木。可是挣扎了好久才发现自己溺水的这块地方干净地有些吓人，连一根稻草都没有。

更多的时候察觉到自己发不出任何声音。就像自己活在一个真空的环境中，没有空气做媒介，别人只能看见我一个人张牙舞爪热火朝天地似乎在说些什么，可没有一个人能听见。或许还会有人一脸无奈地向你耸耸肩摇摇头。是爱莫能助还是同情？

与其这样，还不如沉默不语。

有些事情，还不如深埋心底。

不能说的秘密。鲜为人知的秘密。

每个人的心底都会有这样的秘密。